Cerca de 200 escritores durante los 17 días del evento (del 30 de octubre al 15 de noviembre) estarán presentando sus obras, dando charlas, participando en mesas de debate, firmando libros y hasta dándose una que otra vueltecita por la feria.

A eso se le suman las más de 250 actividades culturales que comprenden  funciones de películas, pequeños conciertos, talleres para niños y presentaciones de danza y teatro, dándole así el título de “la fiesta cultural más importante de Chile”.

Si bien  todo esto pinta de “muy lindo”, siempre hay guateos heavys en este tipo de eventos. Muchas veces por culpa  de la organización o por culpa de la misma gente que acude para ver a su rockstar literario o a gastar sus moneditas en kilos y kilos de hojas que quizás nunca lea, pero si le van a demostrar a sus amigos su nivel “cultural”.

Así que si usted piensa andar por las tierras de Puente Cal y Canto, mejor asegúrese de una leyendo estas tres pequeñas recomendaciones, para no andar haciendo el loco  y salir con un sabor amargo de un evento que, desde lo más profundo de mi corazón le digo, vale la pena ir.

TRES: COMPRE TODO LO QUE TENGA QUE COMPRAR AFUERA (excepto libros claro está)

Una recomendación casi obvia, pero suele ocurrir que al momento en que uno se dirige a “x” lugar no piensa que posiblemente le de sed, o le den ganas de comerse su vituperio loco. Es por ello que siempre usted siempre podrá encontrar en este tipo de eventos sus localcito piola para engañar a la tripa.

El atado de ello es que en la feria un simple jugo en botella de vidrio (que en cualquier lugar cuesta entre $400 y $500) cuesta $700, cualquier sándwich (asumiendo que el más mula es queso-jamón) arriba de $1300, y las papas fritas (de esas envasadas) cuestan $500.

Es un hecho de que los libros son caros, pero que además estemos pagando extra por comer (y más encima por poder entrar a la feria), es un poquito de abuso ¿no? Si tanto se  reclama por que la cultura no llega a todos, se podría partir por liberar los accesos a ella.

DOS: NO SEA UN LAMEBOTAS

Imagínese que ha trabajado una buena cantidad de tiempo en informática, que más encima cada año tiene que estar dos semanas metido en una feria donde está rodeado de computadores, software, y todo ese ñoñerío que le recuerda a su pega, y que más encima tiene que aguantar a un grupito de hueones que lo están siguiendo por todos lados tratando de mostrarle el programa que ellos crearon ¿No encuentra que es medio incómodo?

Ande tranquilo,  no porque su ídolo literario/musical/televisivo ande por ahí, y usted lo salude significa que él lo va a tomar de buena manera. Trate de evitar regalos o hacerse el confianzudo… es una constante que todo el mundo odie a los lamebotas.

UNO: NO SE COMPRE TODO LO QUE LE DICEN

Si usted va caminando por los pasillos de la feria y de repente divisa una sala media extraña, con pinta de que algo hay adentro y es apetecible entrar, con una fila de gente ansiosa, y con una leyenda afuera que dice “Antofagasta en 3-D”, no pesque.

¿Por qué? Se preguntará usted, la cosa es simple: si quiere esperar quince minutos, para  ver una función “3D” que dura quince  minutos, con una introducción de imágenes (que no son “tridimensionales”) que dura los primeros siete  y con unas supuestas escenas sobresalientes que no son resultan, mejor pase de largo.

Una idea muy mal hecha ya que, para ver la “película”, se deben ocupar los típicos lentes con celofán azul/rojo para lograr el efecto de “relieve”. Como  el asunto es una lluvia de imágenes de la región, muchas tienen altos contenidos de azul y rojo, haciendo que los colores interrumpan el efecto y perdiendo el colorido original de las imágenes. Además no deja de ser curioso que “sin querer” aparezcan  carteles de Frei medio ocultos en las escenas.

Al salir uno queda como diciendo “¿ya y?”, porque se acaba de repente y ni siquiera uno se puede llevar los lentes. Pero qué le vamos a hacer, al fin y al cabo es una de las pocas cosas gratis que hay en la feria.

Ahora que tiene una noción de las cosas que no debe hacer, puede ir tranquilito a ver la feria, sus ofertitas, exposiciones, etc. Está bastante interesante y si no tiene entrada, bucee en la web, siempre hay invitaciones gratuitas en páginas relacionadas con autores o editoriales.

Más de lo segundo que de lo primero tiene la serie que revisaremos hoy, una serie que empezó como una mera serie infantil y terminó transformándose en una de las series más controversiales del microuniverso de las caricaturas para adultos. Nada más y nada menos, que Ren  & Stimpy.

John K. ... un hueón loco

Entre finales de los 80’s y principios de los 90’s, las series animadas (en especial las yanquis) se caracterizaban por ser, prácticamente todas, “políticamente correctas”. Historias  fáciles que jugaban  con un humor inocente,  que apuntaban únicamente a la audiencia infantil, porque claro, aquella era su principal objetivo.

Pero en 1992, uno de los animadores más bizarros de yankilandia, Jhon Kricfalusi, quien colaboraba en los dibujos de “Las nuevas aventuras de Super Ratón” y “Los Supersonicos”, llega a la señal infantil “Nickelodeon” con una serie que transgredía todos los parámetros de las animaciones para niños de la época.

Ren & Stimpy llegaba a las pantallas del canal de cable, como una serie que resultaba ser una sátira de todas las animaciones anteriores a ésta. Partiendo por que la pareja protagonista se componía de un perro y un gato, los cuales no se perseguían sino que eran amigos, y por la cantidad de guiños tanto a otras series, como ha sucesos y personajes políticos. Pero todo lo anterior se queda chico al lado de la gran cantidad de humor negro y su afición por rayar en el mal gusto que tenía la serie.

Diversos reclamos por parte de padres molestos llegaron hasta el actual “Nick” acerca del grotesco contenido de esta serie, que mostraba grandes cantidades de violencia, contenido explicito de uso de alcohol y tabaco, y alusión al uso de drogas. Esto provocó constantes peleas entre los ejecutivos de la señal infantil con el dibujante, guonista y director de la serie, también conocido como John K., logrando que para la segunda temporada uno de los capítulos (Man’s best friend, el capítulo más grotescamente violento de la serie) fuese vetado de las transmisiones. Después del final del segundo ciclo, Kricfalusi fue despedido de Nickelodeon.

Un extracto  del episodio

Curiosamente esta serie la continuaron dando en Nick. Llamando a nuevos guionistas y directores, intentaron hacer algo parecido al trabajo de John, pero la serie terminó siendo una copia sin la chispa de la anterior, culminando en 1996, después de cinco temporadas.

el hombre tostadas en polvo

Nunca se supo más de esta animación y de a poco, como era de esperarse, se transformó en una serie de culto. Tanto como por sus escenas grotescas que, al más puro estilo “Naranja Mecánica” de Kubrick, se musicalizaban con clásicos de la música docta, como por la gran gama de personajes notablemente irónicos como El hombre tostadas en polvo, un super héroe que tenía la característica de volar hacia atrás (debido a que se impulsaba de una tostadora donde metía la cabeza), o el juguete para niños Tronco, que era una clara reseña a la gran gama de juguetes inservibles que salieron a principios de los 90.

Comercial de Tronco

Después de la controversial serie,  John K. siguió trabajando en animaciones bizarras, de las cuales una de las más destacadas es el video de la pulsional Björk “I Miss You” y del tema “Clasicco” de la banda Tenacious D de Jack Black. Ambos dentro de la misma lógica de Ren &Stimpy

I Miss You- Björk

Pero los fanáticos del perro cascarrabias y el gato idiota seguían con ganas de ver nuevos episodios de la serie, tanto así que en 2003 Viacom (Holding de canales al que pertenecen MTV, VH1 y Nickelodeon) le dió una segunda oportunidad a Kricfalusi, pero esta vez en un canal enfocado al público masculino llamado “Spike TV”. La gran diferencia, es que ahora la serie sería transmitida en un segmento especial de animaciones para adultos, por lo tanto John K. tendría más libertad en los libretos sin mucho miedo a la censura.

Escenas como estas se podían ver en el nuevo show

Quizás la idea de Viacom era que el desquiciado animador continuase en su senda de acentuar la violencia y el factor bizarro de la serie, pero posiblemente jamás se esperaron que al darle la mano, éste se tomaría del codo.

El renovado Show de Ren & Stimpy llevó el subtítulo “Adult Party Cartoon” (traducido como “sólo para adultos” en Latinoamérica) y en un principio contaba con una primera temporada de diez capítulos. El primero de ellos sería el estreno en televisión abierta del capítulo censurado una década atrás por Nickelodeon, una hueita piola comparado con lo que venía.

El segundo capítulo (y primero de la nueva serie) mostraba a Ren & Stimpy como una pareja de homosexuales teniendo relaciones debajo de las sabanas de una cama. Esto sumado a la cantidad de chistes y escenas ya no grotescas si no burdas amenizadas con música clásica, haciendo de la serie algo que se volvía denso de ver.

Gracias a ello, los anunciantes y la misma señal de cable comenzaron a incomodarse con el contenido y al tercer capítulo la sacaron del aire.

Capítulos que no se exhibieron contenían escenas de Stimpy teniendo pseudo sexo con un

Del capítulo "Orgía Playera". Stimpy haciendo del "Shampoo Master" pueden suponer de donde salía el shampoo

pato,  Ren haciéndole el rebaje a una misma, y hasta  a ambos bañando a dos minas completamente desnudas, jabonando donde posiblemente ya se está imaginando.

Sexo, vulgaridad, coprolalia, extrema violencia y escenas que ya no dan para interpretarlas con un “doble sentido”, debido a que lo que quieren decir o mostrar es tan evidente (Que Ren se empiece a desvestir y ha Stimpy extrañamente le crezca la nariz) que a veces ni siquiera parece gracioso sino grotesco, dan como resultado esta oda al mal gusto, una obra que demuestra como John K se pasa por la raja la censura tomándose la libertad de hacer las hueás a su modo, aunque sea sacando tres capítulos de diez, o ganándose los palos de cuanta organización por la moral y las buenas costumbre exista, el compadre siempre ha querido shockear y eso lo logra.

Pero a pesar de todo lo anterior, la serie con su renovación perdió lo entretenido de decodificar mensajes para adultos dentro de un formato “familiar”, teniendo puntos muy malos como el saber con facilidad lo que va  a pasar, como puntos notables como el

...ren pide ayuda al psicólogo, imagínese las consecuencias

hinchar las hueas a la misma señal donde se está emitiendo.

Como era de esperarse esta serie también se transformó en material de culto, convirtiéndose en una especie de mártir por lo joven que falleció  y a la vez un fetiche debido a que todos querían conocer cuáles eran los capítulos que no se exhibieron en TV.

Es así como Jhon K, aprovechándose de la situación, lanzó en 2005 el DVD de los capítulos perdidos de “Adult Party Cartoon”, causando sensación en la fanaticada. Más tarde los mismos capítulos (con censura claro) fueron emitidos por MTV.

Ahora se supone que se viene un TVfilm de la pareja del perro y el gato, pero aun no pasa nada ¿Con que nuevos shocks nos dejará Kricfalusi esta vez? ¿Habrá madurado al fin y sus animaciones se volverán aburridas y pasables? ¿Su único brillo será intentar ser controversial sin morir en el intento?  Vaya a saber uno, lo único cierto es que John K es posiblemente el mejor en animación vivo en EE.UU. y eso le da la licencia para hacer hueá quiera con su talento.

Y como guinda de torta, una capsulita del capítulo por el cual cancelaron la nueva serie.

El efecto de las series animadas es tal que existen para prácticamente todo segmento etario. Desde las “que ayudan al crecimiento y formación de la imaginación de los niños”, mejor conocidas como esas que en la tele nacional las dan cerca de las ocho y media de la mañana y en el cable por Discovery Kids, hasta las que tienen humor negro, alto contenido violento y escenas sexuales explicitas, como las series animadas nocturnas de MTV, o el anime y el Hentai.

Chicos(as) y grandes, piolas y pervertidos(as), para todos los gustos hay monos. Muchas veces resultan la respuesta a los vacíos de parrilla programática o como mascotita de campañas publicitarias de algún yogurt, condones, o lo que se le pase por su cabeza querido lector.

Pero desde hace tiempo que la técnica de utilizar “monitos” para llamar la atención de la gente comenzó a transfigurarse un tanto, especialmente en el ámbito de las propagandas.

Muchos de estos avisos, que convencionalmente son para gente adulta, comenzaron a ser transmitidos hacia los niños,  bajo una serie de personajes representantes de las más famosas “instituciones sociales” de nuestro país.

Es así como Paz ciudadana, la CONAF, Chilectra, la ACHS, la Teletón y hasta el SII crearon sus propias mascotitas institucionales para enseñarle a los niños desde temprana edad a “cuidarse” de los peligros de la ciudad, proteger el medio ambiente y/o exigir a sus padres regalar su dinero.

El caso McGruff

En 1998 un curioso perro café con chaqueta de detective aparecía en las pantallas de nuestros televisores para hablarnos de lo mala que era la droga o sentarse  en los asientos de atrás de las micros.

Aquel personaje se trataba del odiado Don Graf, un cafiche de la fundación Paz Ciudadana que le enseñaba  a su sobrino Escraf, que todos los jóvenes que consumían algún tipo de alucinógeno o tenían el pelo más largo que el corte escolar eran potenciales delincuentes.

Diversos comerciales, presentaciones en vivo y hasta revistas tipo comics que llegaban gratuitamente a la casa con las aventuras de Escraf, mantenían al personaje en el inconsciente colectivo de los niños, ayudando así a formar el tipo de sociedad ideal para cualquier gobierno: una sociedad llena de miedos y terror.

este es el original

Pero este personaje no fue una invención de mentes chilensis. En los 80’s, en nada más y nada menos que nuestro querido país amigo EE.UU., se buscaba alejar a los niños de las drogas y las malas juntas, por eso la National crime prevention council decide crear un personaje “amigable” y que a la vez proyecte autoridad hacia los pendejitos. Es así como nace el perro Mc Gruff, un personaje que al parecer le fue tan bien, que en nuestro lindo país no hallaron nada mejor  que CALCAR la idea, comprando los derechos del personaje y ambientando a la pseudo realidad nacional.

Por suerte ya no volveremos a ver a este detestable personaje, ya que la licencia de los derechos  de Mc Gruff, expiró el 2007.

QUE PENITA MÁS GRANDE.

Los “buena onda” de siempre

En este grupo nos encontramos con todos los que alguna vez sí han servido para enseñar algo de utilidad en su pega de “mascotitas”.

Sí, porque a pesar de que sus diseños sean patéticos y sus voces aun peores, personajes como Chispita que siempre nos estuvo enseñando a que había que apagar la luz cuando no se estaba ocupando, nos demostraron que ellos si servían para algo.

¿Cómo no recordar a Segurito pidiéndonos que comiéramos sin hacer ruido nuestras cabritas cada  vez que íbamos al cine? ¿O que si lloraba el(la) hermano(a) chico(a) lo(la) lleváramos al lobby?

Incluso el patético Teletín, que nos exijía comprar los productos con el sello de la Teletón o donar plata a esta institución, ha resultado ser una estrategia efectiva para que los cabros chicos convencieran a sus papás de ir a donar al banco. Si al fin y al cabo, aunque  se piense que la fundación es más trucha que la cresta, y Don Francisco se lleva más de la mitad de la plata, los centros de rehabilitación Teletón funcionan en buenas condiciones y cumplen con su función.

Y para qué hablar de Forestín el buen amigo de los bosques, que desde los 80’s concientizaba a los pendejitos televidentes, que si se cortaba un árbol había que plantar otro. Así es como en su primer spot propagandístico el buen castor muestra de una manera bastante poco ortodoxa (gente feliz cortando los arboles del bosque), que la madera se debe cuidar  ya que  es “moneda dura” (como lograban relacionar todo con el capital en aquellos tiempos…).

Las nuevas generaciones

Una de las últimas creaciones del mundillo de las mascotas institucionales, tiene que ver con un personaje que poco y nada tiene que ver con lo que representa. Se trata de Ivo la Chinchilla.

Un personaje que nació como un especie de guía en la página  www.planetasii.cl,  si leyó bien, del SII, el servicio de impuestos internos.

Claro, porque la gente del SII, creó una página para meterles de chiquitos a los(as) niños(as) la idea de que en el futuro tendrán que pagar impuestos, y con ellos el estado podrá hacer “lindas construcciones para vivir mejor”.

El personaje es una patética Chinchilla que se cree rapero y hace unas rimas espantosas que dan ganas de estrangular a quien se le hayan ocurrido.

Lo curioso es que a la productora Aplaplac, la misma de los creadores de 31 minutos y Plan Z,  al parecer le llamó la atención  el personaje aquel, tanto así que lo incluyó en su programa  “Las vacaciones de Tulio, Patana y el pequeño Tim”. Su participación se remite a una pequeña historia donde es un personaje inocente que siempre trata de hacer el bien.

¿Qué cresta hace el personaje ahí? Vaya a saber uno. Al parecer  por más que tratan de hacer al personaje “gracioso” no resulta mucho. Es muy probable que los del SII, hayan metido al mono a la fuerza al programa…o quizás no, quien sabe, al fin y al cabo el dinero hace mucho.

Bonus agujón: Si no cacha ná de este personajillo vease estos videillos.

Veamo a mi y a mis amiguitos en TODOS los chircos de Chile!

Desde que tengo memoria vivo en el sector sur de Santiago, un lugar estigmatizado por los medios como un campo minado debido a que, según las creencias populares  y cuanto dato sale en la tele y los diarios, muchas de las comunas del rededor son tachadas de “peligrosas”.

A pesar de todo, eso no quita que en septiembre se instalen ramadas, fondas y una que otra cosa poca en relación al ambiente dieciochero en estas comunas. Ya sea organizadas por la municipalidad o por la misma gente del sector, éstas sirven para pasar un rato agradable entre vecinos, y se adecúan según el estrato económico de cada lugar.

Pero no solo de blanco, azul y rojo se pintan las calles del Santiago del sur cada noveno mes del año. Otra de las tradiciones particulares a estas fechas en el país, y que trata de ponerle un poco más de color a la ciudad, es la gran cantidad de circos que se instalan en los peladeros o estacionamientos de Mall más concurridos.

Una tradición que posiblemente se volvió tradición, por el único hecho de que los señores Corales cacharon que el mes que vendían más era septiembre.

La cosa es que por los pseudo “sectores bajos” de la capital se suelen ver bastante más

Y PRÓXIMAMENTE EN TODOS LOS CIRCOS CHILENOS... KRUSTY EL PAYASO

carpas circenses de lo que en otros lugares se está acostumbrado a ver. Espectáculos que se encuentran, incluso uno frente al otro separados solo por una avenida, luchan por acaparar la atención de un público cada vez menos interesado en este tipo de shows.

Por aquella razón, los dueños de circos comenzaron a darse  cuenta que debían realizar una serie de estrategias publicitarias para que las personas acudieran a sus funciones. Una de ellas (ya mencionada más arriba), es el ponerse al ladito de un mall.

Y es obvio que la idea les da resultado, y con eso no me refiero a que esté halagando el cuasi apadrinamiento de los circos con los castillos consumistas. Más bien me refiero al hecho de que estos espectáculos con cueva tienen algún tipo de propaganda en la TV, y esto se suma a que la  gran mayoría de la gente casi ni sale de sus casas y si lo hace, es para ir a comprar.

Y como cuando se va al mall (el casi ya clásico paseo de fin de semana para algunos), típico que se lleva a los cabros chicos, estos al ver una carpa llena de colores y luces y cuanta hueaita tenga, ni la piensan dos veces cuando empiezan “ya pos papi vamo’ al circo pos”, y como papí posiblemente le quiere dar todo en el gusto a sus hijitos, asiente sin rezongo alguno.

Pero como es obvio que hay niñitos más regodiones que otros, que no se convencen solo con ver una carpa gigante delante de sus ojos, siempre tiene que haber un recurso importantísimo dentro de un circo, y esos son los personajes estelares.

Hace tiempo ya que al parecer los organizadores de los shows circenses se percataron que los payasos, los trapecistas, los hombres bala, los caminadores de cuerda floja, y en el peor de los casos, los animales, ya no llaman la atención. Para eso está la tele, donde podemos ver a un montón de pelotudos haciendo ridiculeces diariamente, animales hablando o incluso ver volar a alguien sin la necesidad de estar colgado a un trapecio.

Es por eso, que en un esfuerzo estratosférico de creatividad, los circenses no hallaron nada mejor que en su show principal presentar a los personajes televisivos del momento. Sí porque nada más lindo que tener a Los Backyardigans, al osito gominola o a Spider-man ¡completamente en vivo!

¿Es decir que de a poco el circo se está transformando, de un espectáculo de risas y emociones diversas, a un simple show de personas disfrazadas del monito de turno?

Chanfle, mi circo era más fome que la chucha, pero estaba yo

El único recuerdo vivo que tengo de un circo fue una vez que mis viejos me llevaron a uno que traía a Ruben Aguirre, mejor conocido como el “Profesor Jirafales”. El espectáculo en sí estuvo acorde a un circo clásico con payasos y trapecistas, siendo los últimos quince minutos de Show apareció el maestro longaniza. Hizo la típica rutina que hacía en “El Chavo” con Doña Florinda y se marchó. Era bien penca su participación en realidad, pero el plus era que el show no se centraba en él y más encima el viejo estaba allí y era el original.

En los de ahora ocurre lo contrario. Toda esa famosa “tradición” del circo Chileno se va a la misma mierda, ya que el espectáculo  termina siendo un (patético) refrito de lo que se ve en la tele.

Y no es por ser  tradicionalista ni tampoco (sobre todo) nacionalista, es solo el hecho del querer ver cosas diferentes y encontrarse con lo mismo de siempre, y ni siquiera en un solo lugar, si no en todos los circos que he visto es lo mismo.

Al fin de cuentas es todo como un círculo vicioso, controlado por la magna mentalidad televisiva.

DATO AGUJÓN: Sabía usted que para que el circo ” Los Tachuelas” pueda tener animales en sus espectáculos, tiene una licencia de “DE TENEDOR DE FAUNA SILVESTRE CRIADERO (ZOOLOGICO)”

"Te cagué "

Gran parte de nosotros no vivió la época, pero cada segunda semana de septiembre no nos fue indiferente cuando éramos pendejos.

Tanta protesta, cortes de luz, una que otra barricada y pacos llenando los noticieros de la tarde/noche, eran pan de cada 11/9. Obviamente muchos sentíamos miedo al no entender los fuertes ruidos que emanaban de las calles, y probablemente nuestros viejos jamás nos supieron explicar con exactitud qué mierda era lo que pasaba. Claro si éramos cabros chicos.

Y es que qué íbamos a saber acerca de todos los cagazos que ocurrieron previos al nacimiento de cada uno. Los libros del colegio aun no hablaban de historia contemporánea, y en el aire, a pesar de que nos vendieron la pomá del retorno a la democracia, todavía existía un extraño olor a temor acerca del hablar sobre los años de dictadura.

No fue hasta la segunda mitad de los 90s  cuando por fin los “archivos secretos x” de la dictadura comenzaron a ser, de a poco, revelados al pueblo. Pasada la detención de Pinochet en Londres, al parecer por fin los medios lograron darse cuenta que el viejo ya estaba bien gastado como para que les hiciese algo.

De ahí ya para el 2000 prácticamente podíamos ser partícipes del golpe. Programas como “Testigo Ocular” del 13, se encargaron de mostrarnos todo el proceso que se realizó para que ocurriese tan odiado evento. Paradójicamente gracias a la tele, uno de los medios más controlado en la época del muñeco que quería ser un niño de verdad, comenzamos a entender de qué chucha se trataba todo.

La cosa es que con el pasar de los años, muchos sucesos que nuestros padres juraban de guata que eran verdad, comenzaron a demostrarse no tan así. Hechos que en algún momento reunieron al pueblo chileno sin importar colores políticos ni clases sociales, resultaron ser simples máscaras que buscaban distraer a la gente de lo que realmente estaba pasando en el país. ¿Viejos c****s pillos?….Sin duda alguna.

Si no cacha una de lo que hablo, siga leyendo y podrá comprobar que a) Hay hueones muy carerrajas y  b) los chilenos somos bien pavos.

Mami, ¿Qué será lo que quiere el negro?

Seguramente su inmediata reacción o lo primero que piensa, al oír esta frase, es responder la pelotudés papalapapiricoipi. ¿Pero usted sabe de dónde viene esta frase?

Corrían los ochentas, y Pachuco lanzaba su más reciente éxito en las radios del país. “El africano” fue el boom cumbianchero en su momento, donde hubiese carrete (o malón en aquellos entonces) se tenía que escuchar, por lo menos una vez, la cancioncilla.

La cosa es que como buenos chilenos que somos, no podíamos no ponerle una letrita maliciosa entre medio. Por eso después de la gran y clásica frase “Mami qué será lo que quiere el negro”, la gente gritaba “QUE SE VAYA PINOCHET!”, así fue hasta que “las autoridades” cacharon el mote que la canción estaba dejando.

En ese instante es donde a los creativos del Jappening con JA, curiosamente, se les ocurre empezar a tocar el one hit wonder en sus emisiones, presentándola en una infinidad de versiones diferentes, pero siempre cambiando el “que se vaya Pinochet” por el curioso “Papalapapiricoipi”.

Nadie nunca cachó que significaba esa palabra, y la verdad es que no tiene traducción alguna. Todos se quedaron con la famosa palabrita grabada en el subconsciente, y eso era lo que efectivamente se buscaba. Pero curiosamente para el festival de Viña del 86, Al momento de que Pachuco y la Cubanancan llegaban al coro de “El Africano”, no se escuchó lo que esperaban los ejecutivos de TVN, si no que con mucha fuerza el “QUE SE VAYA PINOCHET”.

Después de eso se fueron a un corte comercial.

Cometa a la vista!

En 1986 una noticia llamó la atención del país entero. De un día para otro en la tele y los diarios se comenzó a dar la noticia de que el famoso cometa Halley, el mismo que se pasa cada 50 años cerca de la órbita terrestre, se iba a poder divisar claramente en el país.

Durante semanas toda la atención se tornó ante tal hecho, un espectáculo como tal no le podía ser indiferente a nadie, por lo mismo, los comerciantes aprovecharon la oportunidad de vender telescopios mulas y cuanta hueá se les ocurriese.

Curiosamente durante esos días no hubo noticia alguna del Gobierno ¿Sabe usted por qué?

Lo que pasa es que, muy cercana a la fecha del asunto del cometa, el vocero de gobierno en ese entonces, Fracisco Javier Cuadra, debía comunicar sobre una reforma en algunas leyes de la constitución ¿Qué pasó? El asunto se retrasó y por ello, en esas ideas geniales del gobierno, se decidió el distraer al pueblo con todo el revuelo del Halley.

Nuevamente el general y sus secuaces lograron pasar piola, el show del cometa era verdad, pero la gente después de reunirse a verlo, se quejó de que se veía muy chico.

Urnas de ultratumba

¡Esta es la que nos cagó a todos !

Pinochet se tomó el poder a la fuerza para, según él,  salvar el país. No le preguntó a nadie, no le pidió permiso a nadie, el hueón barsamente (bueno, y junto a las Fuerzas Armadas) se picó a libertador del cáncer socialista-marxista y otras ideologías terminadas con “istas”.

Pero el caballero se las dio de “buen corazón” y el 11 de septiembre de 1980, junto a sus buenos amigos militares, creó una nueva constitución para nuestro país  y la sometió a votación popular, junto con su posible reelección por unos modestos, 8 años más.

Lo curioso es que a pesar de que muchos estaban en contra de lo que estaba ocurriendo en Chile, no se demostró así en las urnas.  Ganó la opción del Sí con un total del 65,71%; contra un 30,19% del No. Hay que acotar que turbiamente todos los votos blancos iban a favor  del Sí.

¿Extraño no? Por supuesto, ya que más encima después nos enteramos de que aquella elección, no contó con registros electorales, osea el que quería votaba, y que el sistema en sí era muy trucho, sólo una mancha en el dedo pulgar comprobaba que alguien había votado.

Incluso se dice que hasta hubo gente muerta que votó. Si usted vio un capítulo de Los Simpsons donde Bob Patiño se hacía alcalde, es lo más parecido a esto.

Perdónalos señor, no saben lo que hacen

Para finalizar, sin duda el hecho más curioso de todos. Un suceso que marcó las vidas de muchos de nuestros padres y abuelos.

Resulta que en 1983 un cabro de nombre Miguel Ángel, subió a un cerro de Villa Alemana, a  aspirar neoprén con sus amigos, cuando en una de esas volás shuper locas, el compadre vió a la virgen.

Puede ser. ¿Quién no ha escuchado a algún personaje en la esquina de su casa gritando que vio a Cristo o a su  símil religioso? Pero lo diferente acá es que la prensa le empezó a dar como bombo  en fiesta al asunto, tanto así que cantidades sorprendentes de personas comenzaron a llegar de a poco al lugar.

Durante cinco años la gente  acudía periódicamente a ver al tipo que funcionaba como una especie de comunicador. La virgen hablando por su cuerpo, hostias que aparecían mágicamente en su boca, y hasta estigmas fueron las razones para que los fieles al catolicismo se quedaran día y noche esperando alguna nueva hazaña del personaje en cuestión.

Así fue visto la última vez Miguel Angel

Curiosamente, durante esos años las manifestaciones contra el gobierno del dictador se hacían con más frecuencia, por ello, para un lado tenía que dirigirse la atención del pueblo mientras estaba quedando la cagá en las calles.

La Iglesia católica desestimó todas estas apariciones Marianas, debido a que se descubrió que la CNI andaba de colada en estas famosas apariciones y   que todo era un montaje (Que la virgen le pida a la gente que no salga con sus cacerolas a protestar era algo bastante turbio, por ejemplo).

La última vez que se vio a Miguel Ángel fue en una portada de La Cuarta el año pasado, donde se anunciaba su muerte debido a una cirrosis hepática. Era alcoholico, tenía 42 años y murió bajo el nombre de Karol Romanoff, debido a su cambio de sexo.

Bonus agujón: ¿quiere saber más sobre este extraño hecho querido lector?  revise estos videitos. Reportajes de TVN  que están bien buenos.

Alguna vez me dijeron que me lo publicarían. Todavía espero que lo hagan

I

Una niña bajo un puente juega con una muñeca que alguien desechó, mientras algunos políticos se divierten jugando a ser DJs, futbolistas, marginados sociales o solo se columpian mientras observan como se ve todo desde las alturas.

II

Un hombre de mediana edad se prende fuego en le frontis del palacio de gobierno, mientras en la plazoleta de atrás un tipo es atacado por perros vagabundos, amos y señores del lugar.

III

En lo profundo de la ciudad la gente se amontona, lucha contra sí misma sólo para abordar el tren con destino a su hogar, mientras en la superficie ocurre una manifestación que muy pronto será disuelta por la fuerza bruta.

IV

Una pareja homosexual evita un beso, un abrazo o el andar de la mano por las calles por temor a las miradas, mientras otra pareja, esta vez heterosexual, tiene una agresiva discusión que culmina con la mujer en un suelo manchado de lágrimas y sangre. ¿Estás bien? Le pregunta un tipo que observó la pelea en todo momento.

V

En los suburbios un campamento que albergó por años a más de 20 familias, es destruido por máquinas monstruosas que se ríen en la cara de quien ve como su hogar se derrumba, mientras un empresario abre los planos del nuevo Mall de la capital.

VI

Los rostros de la TV se quejan que en pantalla se ven más gordos y crean diferentes  y crean diferentes métodos  para que cada vez se note menos; mientras una adolescente en plena pubertad, vomita todo lo que comió al almuerzo,  en el baño de su liceo.

VII

Nadie vive tranquilo. Ni la anciana que toma un pequeño descanso en el metro para reanudar su viaje, ni el niño que se divierte jugando en el grifo sabiendo que mañana debe ir al colegio, ni siquiera el caballo que transporta a una familia por las calles y se altera al ver los autos.

VIII

Mientras respiro mierda veo a un cóndor comiendo basura, algunos dicen que esa es la imagen viva del país…, ahora me doy cuenta por qué.

Foto por: Alejandro Olivares A. (2º Lugar concurso "fotografía prensa 2008, Categoría "naturaleza, medioambiente, ciencia y tenología)

No acostumbro a ir a la feria, pero de vez en cuando me da por caminar un poco más. Es que vivo a media cuadra de un supermercado que dice “conocerme”  y aunque eso no me convence, ya que si me conociese no me vendería sus productos tan caros, me evita el recorrer cinco calles para

una sopita sabor Farkas

comprar un kilo de manzanas.

Cuando voy, aparte de comprar ese maldito kilo de manzanas que me sale casi un 40% más barato que en el supermercado, me dedico a buscar alguna que otra cosilla interesante entre los cachureos y los puestos que son un híbrido entre ferretería y farmacia.

Entre tornillos sueltos, martillos oxidados, chapas de puertas y cajas  bien ocultas llenas de dipirona y aspirinas, siempre existe un pequeño espacio para las revistitas de pasatiempos. Las sopas de letras y los crucigramas, son un producto que siempre es bienvenido y más aun si solo cuesta $100.

Pero algo que no me deja de llamar la atención, es que estas revistitas tienen a personajes de la farándula criolla en su portada ¿Por qué? ¿Venden más con la cara de Pamela Díaz o de “La Rupertina”?

Al principio pensé que la justificación de tal acto se debía a que los pasatiempos que traen tenían alguna relación lógica con la imagen del exterior. Para comprobarlo me compré una que tenía  en portada a Leonardo Farkas ¿Qué encontré adentro? Una sopa de letras que me pedía buscar las siguientes palabras: Adiposo, ayudado, bondi, espiral, lobezno, monjío, ordenar, refrenar, remitir, simun, sudoroso, taxista, temperar, turbar… saque sus propias conclusiones.

OTROS EXQUISITOS SABORES

Entonces, ¿Cuál es el fin de colocar a estos personajes? ¿Es una especie de manipulación por parte del estado para seguir idiotizándonos con falsos ídolos y así no preocuparnos de los verdaderos problemas del país? LO DUDO. Dejemos las teorías conspirativas a un lado, porque no vienen al caso.

Es una mera estrategia que intenta vender más. Pero es una estrategia tan hueona como el colocar a una actriz promocionando una farmacia, un actor promocionando un banco o un animador(a) promocionando un celular. ¡No tienen ninguna coherencia!

¿Qué confianza nos pueden dar estos personajes si su único factor de importancia es que salen en televisión? ¿O sea que vamos a comprar el shampoo anti caspa solamente   porque la actriz de turno dice que lo ocupa? … Por favor.

Y si bien el caso no es el mismo en las sopitas de letras antes mencionadas, ya que la imagen del personaje (sea quien sea) en cuestión es usada sin su consentimiento, el fin es el mismo. Vender, vender y vender.

Al fin y al cabo, quien más gana en todo esto es el espécimen farandulero a quien le encanta prostituir su imagen hacia el mundo.

Y uno queda como el hueón(a) que se dejó llevar por una cara bonita, para comprar algo que quizás no  era ni tan bueno como lo recomendaba el comercial. Tanto así que incluso esas mismas caras te aparecen en productos tan bizarros, que lo compras sólo para hablar de ellos. Lo peor de todo es que después, te das cuenta que al final contribuiste a lo mismo que tanto criticabas… compraste algo sólo por su imagen.

Aunque muchas veces no lo queramos reconocer, en ciertos pasajes de nuestra vida más de alguien nos ha pasado gato por liebre. Solemos pecar de ingenuos y caer en estupideces baratas que, con el tiempo, nos damos cuenta que solo fueron trampas para distraernos de alguna situación que no deberíamos presenciar.

¿Quién no creyó en el viejito Pascuero, el conejo de pascua o el ratón de los dientes? Seguramente usted cuando chico añoraba que se la callera un diente para guardarlo bajo la almohada y al otro día sacar feliz su billete de quinientos pesos que, mágicamente, apareció porque un guaren colilarga y burgués, le interesan más los dientes que la plata.

Pero sabe qué, todo eso era mentira. Sus padres eran quienes escondían los billetes de Pedro de Valdivia mientras dormía; sus tíos eran quienes ponían los regalos bajo el arbolito mientras se iba adar una puta vuelta a la manzana; LOS CONEJOS JAMÁS HAN PUESTO NI PONDRÁN HUEVOS (y mucho menos de chocolate).

Lo siento si le destruí su maravilloso mundo de colores, pero es la verdad. Y dese cuenta que desde chiquititos nos impusieron mentiras por sobre la verdad, y por eso al momento de crecer, nos volvemos personas inseguras de lo que hacen o quieren hacer, provocando así, que muchos terminen creyendo en lo primero que se topan (preferentemente políticos de buena “facha”).

Pero alejándose de este discurso medio crítico con tintes paternalistas, hay que decir que aun rondan por ahí un gran número de creencias (no religiosas porsiaca) que tienen un origen hermoso y desconocido. Nadie sabe porqué están ahí, tal como las luces divinas, solo están y no ameritan explicación alguna… pero puta que son hueonas. He aquí algunas.

Cuidado con las momias

En uno de esos paseos de ocio culturales que acostumbro hacer, me dirigí hasta el famoso museo dehistoria natural ubicado en la Quinta normal. Justamente estaba la farandulizada exposición “Panubis” (que no es la versión flaite de Anubis), donde se encontraban dos momias del antiguo Egipto.

Feliz de la vida me dirigía con mi camarita amiga para sacarme una foto con las momias, cuando en la entrada de la expo aparece el cartel “Prohibido tomar fotos o grabar porque daña a las momias”. Creo que es completamente razonable que el flash deteriore a las momias, pero si grabar también lo produjese ¿Por qué chucha todos los canales tuvieron en sus noticieros imágenes de estas? Nadie supo contestar.

Lo más curioso es que no me perdí de mucho porque todos los sarcófagos estaban cerrados.

No, con ese NO

Si alguna vez el ataque fue contra los zurdos para que aprendiesen a escribir con la derecha, después fue para el lápiz rojo. Es que este inocente utensilio era uno de los más odiados por mamás y profesoras.

¿Por qué escribir con lápiz rojo es mala educación? ¿O sea que si un niñito que por equivocación escribió su nombre con un tinta roja en la prueba reprobaba? Vayas a saber uno, pero teorías hay muchas.

Desde decir que es un asunto que tiene que ver con la Iglesia (para los más conservadores), pasando por los que dicen que eso está escrito en el manual de Carreño, hasta los más revolucionarios que dicen que eso fue obra de las reglas que, en tiempo de dictadura, se les exigía a los colegios, ya que el rojo proclamaba el comunismo.

Lo cierto es que es una verdadera pelotudes, aun así existen hasta foros dedicados al tema (http://www.universitarios.cl/universidades/auditorio/3194-por-que-escribir-con-lapiz-rojo-es-mala-educacion.html)

Povidona artesanal

Dentro del baúl de la abuela siempre se encuentran muchos secretillos para sanar el dolor. Siempre que alguien se enferma, la abuela prepara su agüita de hierba, sus sopitas locas o uno que otro invento que, milagrosamente, tienen efectivos resultados.

Pero como siempre hay una oveja negra en las familias, en la de los remedios de abuelita no podía faltar.

Sí, porque si alguna vez usted querido lector se saca la chucha y se hace una herida más o menos cotota, despreocúpese si no anda con su botiquín de primeros auxilios, porque la abuelita agujona le recomienda que la desinfecte con su propia orina.

En una de esas esto puede ser verdad,  quizás si funcione pero ¿usted le aplicaría un pichicito a una yayita que se haya hecho? O peor aun ¿le pediría a quien anda con usted que le convide un poco de su orina para desinfectarse? Mejor ande con su povidona loca cuando salga, que aunque sus amigos(as) se rían y lo traten de ñoño, cuando ellos la necesiten usted podrá reírse en sus caras.

Creencias que se van  destruyendo con el tiempo, creencias ridículas que no tienen mayor relevancia en nuestras vidas pero aun así la gente las respeta. Es entendible si son prácticas provenientes de una religión, pero cuando no existen fundamentos de peso terminan siendo algo tan vacío que da como para escribir una columna que bordea los cinco mil caracteres.

Cuando me enteré de que El Aguja estaba de cumpleaños, pensé “puta,. y yo que tenía preparado un tema que no tiene que ver mucho con celebraciones y esas vainas. Me cagaron”. Como todo el equipo sí tenía un tema concorde a tan especial jornada menos quien escribe, me ofrecí de organizador de la fiesta de cumpleaños.

Es así como me puse a cachar sobre celebraciones interesantes alrededor del mundo, obviamente no puede ser cualquier carrete si no uno de calidad INTERNACIONAL.

Indagando por la web me encontré con ideas interesantes para el mambo de este humirde medio, pero con otras que prácticamente rozan con la estupidez. Celebraciones masivas con prácticas fuera de lo común, que muchas veces no justifican su sello de “tradición” y que rayan la papa pesado.

Debido a tal impacto que produjeron en mí aquellos descubrimientos, me vi en la obligación moral de hacer un pequeño TOP 4 con esos festejos freaks de los cuales NO sacaremos ninguno como ejemplo. Si usted pensaba que los españoles eran hueones corriendo de los toros en la fiesta de San Fermín, espere a cachar estos:

Nº4: Fiesta del Agua; Chile:

Si hay algo que caracteriza a los chilenos aparte de ser  poco seguros y solidarios (cueck!), es el ser más buenos pal hueveo que la cresta.

Sí, porque tenemos una celebración casi para todo. Un ejemplo de esto es “la fiesta del agua” en San Felipe. Una vil copia de una celebración realizada en Tailandia en el mes de abril, donde la gente sale a mojarse por las calles. Claro que esa tiene una significación: “el agua como purificador del alma”.La de Chile… NO.

Según el alcalde de San Felipe, uno de los pretextos de esta fiesta es el tratar de que los pendejos no jueguen con el agua de los grifos… ¿Pero qué saca con hacer eso un día? Nadie va dejar de hacer algo por que sólo un día le metieron otra cosa por delante.

La fiesta esta se realiza todos los años durante el verano y curiosamente está auspiciada por una empresa de aguas. ¿Publicidad…?

Nº3: Festival del ajo; California:

Si usted es medio gótico y se las pica a vampiro, prefiera abstenerse de acudir a California, Estados Unidos,  durante las últimas semanas de julio.

Entre el 24 y el 26 de julio se realiza el festival del ajo,  una fiesta que nació cuando el californiano doctor Rudy Melone cachó que en Francia había una localidad a la que llamaban “La capital del ajo”.  Fue así como en un acto de picao y llorón, decidió demostrar con una celebración que la verdadera “ajo’s city” era su tierra natal.

Así es como desde los casi 30 años de existencia de esta fiesta, se han comido alrededor de 75 toneladas de ajos, que se utilizan para hacer las comidas más excéntricas con el asunto. Desde sopas, hasta helados de ajo se ofrecen en este singular carrete. Ideal para ir con la (el) polola(o).

Nº2: Festival de la caída del Alce; Alaska:

Esta es una fiesta familiar que se realiza todos los años en la fría Alaska, en la segunda mitad de julio.

De apariencia agradable, la fiesta ofrece diferentes actividades tales como músicas, obras de teatro, vendedores ambulantes, deportes, etcétera. Todo bien piola.

Pero hay una actividad bastante particular dentro de este, una actividad que al parecer es el evento central de todo el espectáculo y que también es la que le daría  el nombre a éste.

Si alguien viese una bolsa que están elevando varios metros, y que mucha gente está expectante a que caiga, cualquiera pensaría que esta contiene dulces, o alguna que otra cosa llamativa para sacar, pero no. Esas bolsas contienen pura mierda de alce y lo más curioso es que todos esperan con ansias que esta caiga para tirarse entre ellos. Con esto la tomatina de España queda chica (casi lo mismo, pero con tomates).

Nº1: Lanzamiento de bebes; India:

Uno puede ser muy poco creyente, pero a pesar de eso siempre hay que tener un cierto respeto a todo tipo de creencias. Pero hay veces en que el fanatismo llevan a las personas a hacer cosas que cruzan la barrera de lo lógico y hacen que todo el respeto que alguien le puede tener a una cultura, se vaya a la cresta.

Resulta que en la India existe un rito bastante peculiar que posee bastantes siglos de antigüedad. Cada año se lanzan los niños nacidos desde una altura de 15 metros hacia una sábana blanca sostenida por un par de hombres en el suelo.

Aunque dicen que el método es bien seguro (¬¬), el exponer a niños que no superan el año a este ritual tan peligroso es algo que  no ha dejado indiferente a los activistas pro derechos del niño. Pero al parecer mucho no han hecho, ya que hasta hoy los habitantes de la India continúan jugando a la cama elástica con las guaguas que, según sus padres, este tipo de actividades los harán más fuertes y les permitirán  enfrentar con mayor facilidad los problemas de la vida.

Al parecer nunca dejaremos de sorprendernos con las cosillas freak del mundo. Posiblemente me haga el hueón con la fiesta de cumpleaños y lo terminemos cambiando por un par de chelas en los pastos… vaya a saber uno.

¿Y usted ha estado o sabe de otra celebración freak? COMENTE!

Dentro de los muchos gustos que de vez en cuando me doy, hay uno que amerita tener ciertas chauchas para poder ejecutarlo. Me refiero a arrendar películas en un Blockbuster.

Sí, porque aparte de que alquilar sale más caro que la chucha y que casi nunca está la película que uno quiere, suele ocurrir que en gran parte de los casos los locales no  están cerca de donde uno vive, lo que obliga a los usuarios a tomar mínimo una micrito para llegar. Obviamente un esfuerzo más para el bolsillo.

Pero como los días martes se pegan sus rebajadas de precio (¿será que nadie arrendaba ese día?), aprovecho de buscar uno que otro film de calidad. Es así como me interno en los pasillos hasta llevarme una película que no estaba buscando.

En uno de esas recorridas de pasillos (que suelen durar horas), me encontré con una sección que no había visto en mi última visita al local del 14 de Vicuña, se trataba de la categoría “Generación Cool: Películas bknes”. Esta subsección ubicada entre la infantil y las comedias picás a American Pie, está enfocada a un segmento etario medio híbrido que roza entre la niñez y la preadolescencia, y en su catálogo de películas se encuentra el ya famoso repertorio (completo) de Disney Channel (High School Musical I, II y III; Camp Rock, Hanna Montana, Jump In, Los conciertos de los Jonas Brothers, Cheeta Girls, etc…) y las temporadas de las series nacionales Amango, Karkú y BKN.

El hecho de que existiese aquella sección no dejó de llamarme la atención, ¿tan bien le va a ese tipo de películas como para tenerles un lugar especial? Puede ser, ya que si se acuerda, las industrias Disney estaban bastante bajo perfil antes de High School Musical. Sus estrenos, más allá de los del convenio con Pixar, no estaban llevando mucha gente al cine y si no fuese por su canal de cable y su tvfilm picao a musical posiblemente el imperio de Mickey Mouse y su padre congelado hubiese tenido los días contados.

Pendejos huecos

¿Se ha fijado del contenido de estas películas? Sí, usted me puede decir que es requete inofensivo y que incluso hasta le entretiene quedarse viendo cuando su hermano(a)/hijo(a)/primo(a)/pariente lejano chico(a), está mirando una de estas pelis. Pero los mensajes que entregan pecan al extremo de vacíos, huecos quizá sea la palabra adecuada, en donde se muestran situaciones de adolecentes con supuestos “problemas” tan estúpidos como el no saber qué ponerse para su fiesta pular de la preparatoria. Cabe acotar que todas las historias transcurren en un universo de personajes con vidas bastantes acomodadas, donde los problemas sociales no son un tema que se toque, demostrando que el pseudo mundillo ideal es aquel donde conviven personajes exitosos, de alta clase social, con una buena facha y (un detalle en extremo importante) que sepan bailar y cantar.

Sí, porque no hay película de aquellas donde los personajes centrales no bailen ni canten. Hay que admitir eso sí, que la capacidad creativa de estos “jóvenes aproblemados” es impresionante. El lograr inventar una canción precisa para el momento indicado que, en ciertas ocasiones, incluya una coreografía, es merecedora de un premio, y más aun si es tan efectiva la canción, que logra rearmar parejas o que “los grandes” cambien de opinión.

Pero eso no sucede en la realidad y jamás va a suceder. La lata de todo esto es que los pendejos se quedan con la idea de que el mundo es así: lindo, con problemas muy básicos y de soluciones rápidas. Crecen con esas ideas transformándose en seres vacíos, sin conciencia que piensan que el único medio para ser respetado es la fama. Y si no ocurre eso, el darse cuenta de que la realidad es mucho peor y dura del como se la pintaban, los volverán seres tristes que no sabrán reaccionar ante momentos adversos.

El vil dinero

¿Por qué Hannah Montana tiene que ponerse una peluca rubia para cantar? ¿Por qué lo más “rockero” que está vendiendo bien este último tiempo son los Jonas Brothers? ¿Por qué High School Musical III terminó estrenándose en el cine y no en la tv como sus dos versiones anteriores? ¿Por qué en Chile se intenta imitar el modelo de serie yanky, donde se copian hasta los deportes que aquí extrañamente se practican (no es más que recordar el experimento del pasado verano en Canal13, “ConQuímica”, donde un chico aspiraba a practicar basketball ¿no hubiese sido más obvio que quisiese ser futbolista?)?

Interrogantes que tienen su respuesta en el simple hecho de que toda “buena” estrategia de Marketing se copia. Si poner a unos tipos bailando y cantando con ropa de escolar o juvenil queda bien y sirve para vender, entonces bienvenido sea. ¿Por qué otra razón un grupo de actores como los de o una serie de jóvenes hambrientos de talento como los de Yingo, se ponen a cantar y les va tan bien?

Tuve hartas ganas de quemar todas esas películas de aquella sección del Blockbuster e irme en completa paz para mi casa, pero el temor a que ejercieran cargos contra mi persona me ganó. De seguro fue porque yo, al igual que muchos de mi generación, me crié con películas Disney, y ver el simple “sello de garantía original con el simpático holograma de Mickey” en ellas, me dieron la seguridad de que al fin y al cabo no eran tan malas. Al salir de la tienda me di con una piedra en el pecho por no haberlo hecho.