Queridos guardianes municipales de la nada:

Como habitante de la comuna de Santiago –o Santiasco, para ser precisos–, mi triste y jodida intención es reclamar por las desafortunadas ideas que se gestan por el supuesto bien de nuestra comuna.

Sabemos que el Parque Forestal ya no es seguro para nadie. Un inocente paseo por el sector equivale a una fotografía de Tunick: la delincuencia nos deja en pelotas. La falta de iluminación beneficia a los eternos carreteros, quienes escondidos nadan en alcohol en medio de la gran ciudad. Entonces los mandamases, cruzados de brazos y rendidos a más no poder, cranean enrejar un lugar público y que nos beneficia a todos… digo yo.

Durante años se ha rendido pleitesía a la piratería, al circo romano de los robos en la calle, a la mafia nostra de la venta callejera y a la permanente penumbra de los barrios residenciales. Al final, cuando la delincuencia derrota al alcalde y a sus secuaces, no queda más remedio que enrejar a los inocentes en lugar de encerrar a los culpables.

Santiasco se ha transformado en una jungla oscura, en donde reina el disco virgen con carátula computarizada de la película de turno. Todavía no comprendo por qué patrullan a pie 2 carabineros para vigilar a más de 30 vendedores ambulantes y sus cómplices, quienes no titubean a la hora de avisar cuando viene el enemigo de verde.

No me extraña el deseo de enrejar el Parque Forestal. Esa medida desesperada de poner reglas para después romperlas me parece inútil. Una idea que emana de una mente cobarde que no se atreve a sacar el problema de raíz. Señor Alessandri, ¿cuántas neuronas ocupó para copiar la idea de otras municipalidades de enrejar parques para prevenir la delincuencia?

Está bien, admitamos que está la escoba. No faltan los cabros que van a tomar y volar un ratito. No faltan los lanzas para cazar su sueldo fácil. Entonces tendrían que ser rejas eléctricas, con púas al estilo cárcel, con un vigilante de cuatro patas, ojalá rottweiler. Onda que sea muy complicado atravesar esa nueva Fortaleza Forestal; quien intente cruzar la frontera, terminará con una punta de fierro enterrada en los cocos. En ese caso, les invito a ver las noticias: hay ladrones que logran atravesar rejas y burlar sistemas de seguridad. Hay arañitas que escalan sin piedad por los edificios.

¿Refuerzos policiales? Tampoco es mala idea, pero no pongan a dos pericos solamente. Una patrulla, dos patrullas, un retén móvil… ¡Demonios! ¡Cómo no van a tener refuerzos suficientes! Si hasta al frente de mi universidad se estacionan las súper micros de Carabineros, una en el McDonald’s y otra en la Shell. No les cuesta nada.

Sí, señor Alessandri. No entiendo para qué quiere poner rejas a algo que no debe ser cárcel, sino un lugar de esparcimiento y diversión. Sólo está bajando la guardia y demostrando a la vecindad de Santiasco que somos un conjunto de gallinas incapaces de terminar con la delincuencia y proteger nuestra comuna.

Le advierto que el Parque Forestal es sólo un pelo de la cola. Lo invito cordialmente a mi casa, ubicada cerca de la Feria Santa Lucía. Le haré un tour por mi barrio y se dará cuenta del persa que se instala en San Isidro. Será un placer vitrinear con usted en esa calle siempre sucia, llena de basura, con vigilantes por doquier y con muchas cajas que sirven de muestrarios. Y ni se le ocurra contestar el cuernófono, menos colocar la billetera en el bolsillo.

La invitación, señores concejales, es a promover la creatividad en esta batalla, proteger nuestros espacios comunes y ser valientes y decididos. Sobre todo usted, señor Alessandri, si piensa que con populismo y abracadabrismo puede encantar al vecindario.

Porque si bien soldado que se arranca sirve para otra guerra, éste se quedará enrejado, sin ser ladrón ni borracho.

P.S.: Al parecer, estimado Pablo Zalaquett, Stefan Kramer tenía razón al imitarlo: su propuesta de un “Santiago con mucho susto, pero sin miedo” está dando frutos.

Corrían las primeras horas de este año 2009 y había que comenzarlo como dios manda. Así, por azares de la vida salió un carrete donde un amigo y todos los colegas caímos como vil compañía de paracaidistas.

En la casa, nos dispusimos a traer los brebajes místicos que ocuparíamos para comenzar bien el año. Dos botellas de ron, una de champagne, alrededor de ocho botellas de cerveza y un par de cajitas de vino “Santa Helena” (o Helen si es bilingüe) para hacer, con estas últimas, las mezclas arcanas y crear así un tropicalmix de calidad.

Cuento corto, nos administramos los líquidos etílicos y mientras pasaba la noche, estábamos puro conversando. Allí es cuando comienzo a tener una serie de flashbacks raros. Tengo recuerdos difusos de mí mismo, mirando a mis amigos de pie y gritando: “vamos a buscar algún bailongo” y cosas de esa índole (actitud que es extraña en mí por lo demás

Después creo que salimos y comenzamos a buscar algún mambo. Tengo un pequeño recuerdo de mí mismo entrando a una casa. Mis amigas me contaron después que yo las agarré del brazo y decía: “vamos cabras, vamos a bailar”. De lo anterior, no fue cierto y si fue cierto realmente no me acuerdo.

Acto seguido (dentro de mi nebulosa de recuerdos turbios y cortos), recuerdo estar bailando en una casa que no era mía (y sin saber de quien era, por lo demás). Lo que me contaron, fue que bailé con casi todas mis colegas e incluso que me poncié hasta la muralla (aplique la última oración del párrafo anterior).

Tras tantos recuerdos súper loggos de luces y cumbias, se paró todo de golpe. De eso recuerdo que llegó la dueña de casa a echarnos la foca, ya que teníamos la media cagaita. La señora de las cuatro décadas (igual estaba bien conservadita para su edad), con voz autoritaria nos dijo que comenzáramos a desmantelar la juerga.

Mientras ella le repartía tulazos a la gente, yo (aplicando todo mi periodismo adquirido) comencé a hacerle preguntas de una relevancia impresionante para mi estatus de “allegado balsero”. “¿Es usted la dueña de casa?”, “¿Desde hace cuanto vive acá?”, “Que bueno que nos deje celebrar aquí”, “¿Cómo se llama?”.

Cuando llegué a esa pregunta final, un maldito balde de agua fría me cayó en toda la conciencia y me dije a mi mismo: “¡que mierda estás haciendo pelotudo jote!” huyendo raudo y veloz de la casa y su presencia.

Al llegar al patio, simplemente miré al cielo, me puse una mano en la cabeza y medité: “Coco, lo hiciste otra vez”.

Como es bien sabido, un weón carerraja se puede manifestar en cualquier momento y situación. De hecho, es sensato afirmar que podrían venir de nacimiento. Por lo mismo, reflexionaré sobre mí época de escolar (que no fue hace mucho, de hecho, hace 1 año) y una anécdota que presencié cuando era más pendex.

Corría el año 2002 y yo me encontraba en séptimo básico. A los doce, los cabros chicos suelen ser bastante impulsivos y desordenados. Por lo mismo, mi curso solía parecer fiesta de curao, siendo condecorado con muchas anotaciones generales.

Como segundo factor al carerraja  que sucedió, cabe mencionarse que la canción de Emmanuel titulada “Bella Señora” y su coro “Háblame de ti, bella señora” eran realmente famosos (por lo menos en esa época).

Con esos dos factores en consideración, un día nos tocaba una clase alrededor de las siete de la noche, ya que asistíamos a jornada en la tarde. En ese momento, nos teníamos lenguaje y el profesor, que era nuevo en el colegio, llegó con la actitud de “Aquí no habla ningún weón sin que yo lo sepa” (quizás por su ideología política), a sí que nadie se atrevió a hablar y desaparecer misteriosamente.

Recuerdo que mientras el profesor explicaba las figuras literarias, en el curso, solo se escuchaba el sonido de los lápices que escribían a gran velocidad. Fue en medio de ese silencio cuando de la nada, saltó un compañero del fondo de la sala, y moviendo la pelvis con ritmo gritó: “¡CHUPA EL PIRULÍN VIEJA WEONA!”, a lo que le siguió un sonoro “¡FUEEEEEERAAAAA!” del profesor mientras apuntaba hacia la puerta.

Obviamente la clase explotó en risas mientras él amateur cantante salía por la puerta. El profe, sin poder calmar a los alumnos, solo atinó a ponerle una anotación negativa del porte de un buque a mi compañero.

Luego, a la hora de salida, en mi instinto periodístico, me acerque al cantautor del bizarro tributo a Emmanuel para preguntar la razón de su espectáculo. Él, entre risas me respondió “No sé, se me vino la letra a la cabeza y la canté en voz alta”. Retomando la idea expuesta al principio, no sé si un carerraja nace, pero puta que nos hacen reír.