Veamos…2009…los amarillos del grupo donde nadie pro-crea fueron derrotados por el charangismo organizado pasado a peo de Panceco; nos volvieron a meter la callampa con los aranceles y las deudas, y la solución “Mauricio Israel” –salir cagando para oriente con una deuda más grande que la de Namibia- pasó a ser la opción de muchos; El Aguja logró aun menos lectores que años anteriores; Gino Stock recibió una condena de 5 años y un día por abuso de menores y Caneo fue internado de urgencia debido a una misteriosa inserción anal de un micrófono de eventos.

Claro!…Además, los sitios de pornografía recibieron visitas históricas y la asistencia a clases –terror de manfinfleros- tuvo un explosivo y masivo descenso. Este año, sin duda, los pajeros del ICEI se descuartizaron la nutria, las teclas del computador se endurecieron y el mouse fue lo único que permitió ejercitar los dedos con singular ansiedad.

Con estos antecedentes, mechones, ¿cómo creen ustedes que será el 2010? Y no le pregunten al tonto hueón de Cerhon, que además de masturbarse con los Caballeros del Zodíaco, nació prematuro, tiene déficit atencional y sufre –o disfruta- de genitalismo negativo (lo tiene clavado en el orto).

El 2010, por supuesto, será otro año de mierda. Pero como eso ya lo deben saber los de 2do para arriba, esto va para los mechoncitos. Mi nombre es Putazo, y haciéndome caso comenzarán con el coco derecho. Háganme caso…cada vez que otros –que ya no se pueden masturbar, porque les dio tendinitis- lo han hecho, han permutado la paja por culeón y la mano en una mina, al menos, inflable.

Entonces, amigos mechones:

No pierdan el tiempo. Zerán les dirá que la Chile es democrática, pero lleva 10 años gobernando su escuela. Ximena Poo les contará las mil maldades de Agustín Edwards y les mandará luego una buena invitación para trabajar en El Mercurio; Cárdenas les repetirá que es premio nacional de periodismo, pero hará clases como la mierda. Del Villar –uno de los mejorcitos- les hablará de monos animados que ustedes vieron desde el conducto eyaculador de su padre. Muñoz les enseñará a redactar mejor, para escribir obituarios insuperables. Campos -la voz de Cooperativa- les enseñará sus mejores ronquidos. Rebolledo les dirá…nada, porque no habla. El nuevo CECo les dirá que es el año de la revolución maoísta, pero el próximo año pagarán 200 lucas más en aranceles. El Autonomismo les dirá que no son de izquierda, ni de derecha, ni de centro, luego les dirá que son de izquierda, luego que son anarquistas, luego que son skinhead, y luego les dirá que fue todo una joda.

Y claro…Ossa les dirá la verdad, y la mitad de los amigos que hicieron en su primer año, se cambiarán de carrera.

(Continuará… cuando entren…
En Marzo les cuento la vida de mierda que eligieron)

Estimado señor Putazo…

Entonces, resulta que la semana pasada, fuimos con mis amigas a un carrete a con unos cabros de la PUC, y había un mino que (aunque no me lo crea) era como reggaetonero, con auto y todas esas cosas… En volá, el auto me da lo mismo, aunque igual se veía un poco flaite medio Daddy Yankee así. Pero me trató súper bien y casi cago a mi pololo con él. El atao es que en volá del carrete le di mi msn, y onda cuando me conecto me dice weás… y el loko igual me tira, de más que podría conseguir con él todo lo que me hace falta, pero amo a mi pololo… por eso estoy súper confundida, porque temo mandarme un cagazo, pero también siento que merezco tener al menos mi ración de vez en cuando (usted comprenderá que no sólo para los hombres es necesario a veces).

Araceli

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Señorita Araceli,

Mire que complicado esto que se me plantea. Usted resulta ser la primera mujer que me escribe. Lo bueno, es que es usted tan caliente como los pobres estúpidos que me escriben; lo malo, es que igualmente, su pololo es tan longhi como los que se dirigen a mi. ¿Qué le puedo decir?

Bueno…primero, déjeme decirle que en vez de estar escribiendo cartas hueonas de casi una plana, debería usted estar machacándole la nutria al reggeatonero PUC: Tiene auto y estudia en una universidad decente, siendo ambas cosas importantes para descartar que sea –como usted dice- “un poco flaite”. Imposible. Además, la trató bien y le dice mentiras por MSN (ambos sabemos que lo son), cuestión que demuestra un esfuerzo por lograr conquistarla. Por supuesto, debe aprovechar que una futura cesante como usted pueda tener algún tipo de relación con él. Es cosa de sumar: él le prestará plata, le prestará el auto, le prestará alojamiento decente y le prestará casa para carretear. Y usted –mire que buen negocio- sólo tiene que prestarle a él una cosa.

Su pololo, por otra parte, estudia en un Campus de puras carreras inútiles, tendrá un título penca y jamás –le aseguro, jamás- tendrá auto. Además, ¿me dice usted que su patético pololo “tiene la revolución en el corazón”? Escúcheme bien: andar con libros bajo el brazo no es en lo absoluto un sinónimo de revolución. Su pololo –señorita- es un ser humano detestable, que no aporta en nada a esta sociedad. Además, no sabe lo más importante: que el primer acto revolucionario es saber follar bien, cuestión que de seguro no sabe hacer por el ánimo de sus palabras (Marx era un seductor con barba, en Cuba hay que saber ponerlo, a Fidel todavía se le para y Allende…Allende era el más caliente de todos).

Además, sus amigas se lo agradecerán, porque ¿qué es mejor?: ¿llevarle a hueones pánfilos pseudos-reformistas o llevar a un galán con auto para llevarlas donde sea y con plata para rajarse con todas ellas? No hay donde perderse.

Eso pues. Llame inmediatamente a su pololo y dígale que lo manda revolucionariamente a la mierda; por hueón e impotente. Después, mándele un mail al jovencito de la PUC y acuerden una hora para juntarse. Le recomiendo que elijan un día en que esté programa una marcha por los derechos de los presos políticos de Mozambique azotados por el capitalismo-financiero-especulativo- mercantil del Imperio controlado por Barack “Dark Vader” Obama. Súbase al auto del joven, vayan hacia la Alameda, bajen el vidrio y pongan “Pose” de Daddy Yankee, mientras saludan por la ventana al posero que –a esas alturas- estará combatiendo el capitalismo con su corazón revolucionario tan destrozado como en poco tiempo tendrá usted su…

Atentamente

El  Putazo.

Hoy, las penas de los irremediables perdedores no han logrado calentarme la cabeza (que, por cierto, es lo único que saben calentar estos niños que me escriben). Ni las disfunciones sexuales generadas por el copete que los ebrios pensaron les daría perso para ganar en Cartagena, ni los mil y un intentos fallidos de un tal Araneda por engatusar a la mechona sensación, ni la inclasificable experiencia del pobre estúpido que invitó a Cartagua al amigo que se comería luego a la jovencita que le gustaba frente a sus ojos, han logrado despertar mis deseos de escribir…No, nada de esta perdedora semana me llama a dirigirme a ustedes, que leen estas heás en vez de estudiar para sus inútiles pruebas de actualidad.

Esto, porque definitivamente todo lo anterior es opacado por la tierna, esperanzadora y hollywoodense historia del joven que era un perdedor en el colegio y que ahora descubrió –cual aleccionado por un mal refrán de una pésima película- que el cambio estaba en él, para tener un “nuevo comienzo”.

Amigo Manfred Schwager: ¿Está usted en contra de mi respuesta?, ¿Cree usted en un nuevo comienzo, en la reencarnación del perdedor bueno para la manfinfla, en la transformación insolente al destino del eterno mentecato? Y es que mire, amigo mío, que a usted no lo trataré mal, porque yo sí lo conozco. Y déjeme decirle que está absoluta e irrenunciablemente equivocado, aunque los nunca astutos directores de este panfletito online me rogaron que no le respondiera su tierna cartita.

Lo que pasa con personas como usted, amigo mío, no es un cambio. Lo que cambia es su entorno; es allí, en el nuevo ecosistema, donde uno cree con ferviente positivismo que la realidad no se reforma y que es usted quién “ha mejorado”. Déjeme preguntarle: ¿El maniático es maniático fuera y dentro del manicomio? Para los que estamos afuera, por supuesto que sí. Para los de adentro, pues no. Es uno más de ellos. Y allí donde los cagados huelen lavanda, los ganadores olemos caca.

¿Y qué chucha significa esto?, preguntará usted en su muy extenso tiempo libre, producto de estudiar carreras hueonas. Pues que ahora se rodea de perdedores como usted. ¿Alguno de ellos –cuál más patético que el otro- le hará sentirse a usted como un menguado perdedor? En lo absoluto.

Ser un ganador en tierra de perdedores, de todas formas, es algo que le he recomendado a todos mis lamentablemente fieles lectores. Usted nació, creció, se desarrolló, se matriculó, estudio y se titulará, trabajará, jubilará y morirá como perdedor.
Por eso, mi recomendación es que siempre se reúna con los que pierden; “ese es su norte”. Y, por supuesto, créase el cuento. Pero nunca más –jamás- me venda el cuento a mí, que no estoy ni en el manicomio, ni estoy loco, ni huelo margaritas donde está pasado a mierda.

Y ojo: SÓLO POR ESTA VEZ, el Putazo no lo fue tanto. Para la otra que reciba cartas hueonas y que los perdedores directores de este perdedor boletín amateur la publiquen, no tendré compasión alguna en dejarlos estériles a chuchadas y depresivos hasta el suicidio. Siga siendo un looser con buena suerte y siempre mejor persona, que gracias a eso tengo la hermosa oportunidad de perder mi tiempo en responder hueás para una revista penca que no me paga ni el wi-fi.

Eso, amigo mío. Un apretón de manos (Nada de abrazos porque podría contagiarme)
Lo más cariñosamente que puede, se despide atentamente

El (hoy no tan) Putazo.

P.D: Si esto te pone iracundo hasta las ganas de pegarme, mi nombre real es Javier Chamorro o Claudio Garrido. Ud. elija como me llamo

” Querido Putazo:

Pa’ qué mentir, tengo 20 años. Por las maravillas del Facebook conocí una mina… bueno, eso pensé. Ponía unas fotos ricas pero en mala!…tenía 18 la mina, así que no había delito. Incluso puso la cámara… pero ahí estuvo el drama. Me pidió que pusiera la mía también y que le hiciera weás. Le mostré hasta el lalo po wn… y después no sé como chucha, no era la imagen de la mina, ERAN DOS CULIAOS QUE ME CAGARON!!… esta weá pasó justo cuando estaba mostrandole la mina a un amigo que se cagaba de la risa de las weás que le hacía a la loka… y me cagaron estos weones… que hago putazo!”

N. de la E.: La identidad del sujeto en cuestión ha sido mantenida en reserva para que no lo linchen por longi

Amigo mío:

“Pa qué mentir”, amigo mío: lo primero que tiene que hacer es operarse el pene. Las maravillas de facebooks son maravillas porque publicas lo que quieres que el resto sepa de ti. Por supuesto, si los condones que usas –para masturbarte solamente, por cierto- son del tamaño de una bombita de agua vacía, pues entonces no es digno de ser publicable. La red más grande del planeta sirve para muchas cosas, menos para publicar el pene más chico del planeta.

Te lo digo de otra forma: La mina siempre fue mina y esos dos hombres que aparecieron riéndose eran la excusa de una mujer arrepentida de haber compartido cibernéticamente su cuerpo con un pobre weón que tenía el miembro como carretilla antigua: chica, pero con ruedas grandes.

Si la mina tiene computador, tiempo para mostrarte una teta y además una webcam, es porque tiene plata, o sea, padres que pueden alimentar a tres pendejos: Lo que pasó, “gatito”, es que le mostraste la totonga y la mina llamó a los hermanos –haciéndose, obviamente, la víctima de un violento depravado sexual que la tiene chica- para que la salvasen, no de una posible violación, sino de todo lo contrario, comparable a lo que sentiría godzilla si fuese penetrado por el director de este medio: Nada.

O en verdad vas al extremo de lo patético y –para sentirte mejor- te convences de que un par de huevones se creó un Facebook, invito a 400 personas amigas, subió un álbum de fotos de distintas partes de Chile y le pidió a personas que no conocían que le firmarán el muro para “sumarle realismo” a la bromita?…La tiene chica, es estúpido y, además, tiene el valor de pedirme un consejo.

Además, ¿le andas mostrando la tula a un amigo? Uno a los amigos les presenta a las minas ricas, quizás comparte alguna porno pero por nada del mundo le muestra su peor defecto. Eres, lejos, lo más patético que me ha tocado leer. Con toda honestidad, espero caigas en una fuerte e incurable depresión por mucho tiempo, que te vuelvas adicto a las pastillas y que te inunden cada día los deseos de suicidarte.

Por lo pronto, venda la webcam y con esa plata cómprese un de esos “penis enlargement” que abundan como ofertas por Internet. Si no le funciona, hágase mina. De seguro con la cagá que tiene, le sale más fácil sacárselo que hacerlo crecer.

Se despide, quién la tiene como un niño de 8 meses: de 35 cms. y 8 kilos.

El Putazo

Aquiles Castro

EL AGUJA, Edición nº 3
9 de Marzo de 2009

He notado que tengo la invaluable capacidad de predecir el futuro. Las bolas cristalinas me muestran una cola asquerosa frente a la oficina de la Olga, una playa atestada de ebrios joviales consumiendo sustancias ilícitas, una presentación de históricos periodistas revolucionarios que “lucharon contra la dictadura” hablando sobre el derecho a la educación pública, previo pago del derecho de la matrícula y el arancel, y a un tal Gino Stock frente a la sala de los mechones.

Entre todas estas visiones –acepto apuestas-, hay una en particular que me llama la atención: tu fracasado destino, joven perdedor que nunca tiró con una compañera de  la media, que entra soltero a la U porque no lo pescan y no por decisión y que cree –pobre cabro- que en la U “está la mano”.

Jovencito: en la U se supera la vara. Si usted tiene un magíster en fracasar antes de entrar a la U, fracasará también en ella, y con más dolor. Haga oídos sordos a eso de que la distorsión en la U lo aguanta todo. Sí, es verdad: hay más carrete, menos prejuicios, más reventón y más mujeres capaces de probar cosas nuevas, pero TÚ no estás ni estarás nunca incluido en ellas. Entiende antes de que sea más patético: los límites del carrete se expanden en la U, pero usted estará siempre lejos de estar dentro de ellos, porque –es verdad- en la universidad las jovencitas se vuelven más atrevidas, amigo mío, pero no más huevonas.

Probablemente una de las niñas más lindas se empezará a juntar contigo, porque tú asquerosa y patética humanidad no les parece peligrosa. Después, tendrás el periodo de respeto y ternura que estás seguro funcionará para conquistarla: lindos gestos, algún regalo, abrazo, insistencia para que se quede a carretear, interés en su vida, etc. Cuando ya estés convencido de que “hay onda” pueden pasar dos cosas: si está pololeando, lo seguirá haciendo, te lo presentará y, como buen perdedor que eres, te caerá bien y lo felicitarás por la mina que tiene. Y si no está pololeando, comenzará a hacerlo con uno de tus compañeros o con algún cabro de un curso mayor que, además –ojalá no sea Gino Stock- se convertirá en un bueno amigo tuyo

Mi recomendación: empieza bien el año. Pásalo bien, toma harto, come queques de marihuana, báñate con boxers en Cartagena y jotéate a cabras de 16 años que sólo te dejaran tocarles el poto para decirles a sus amigas que andan con un universitario. Ese es tu público objetivo, mientras cumplas el lema “con pelito no hay delito”. Allí es donde puedes evitar que la única mujer que te pesque sea la brasileña que conoces por chat y que se presenta con fotos misteriosamente similares a los catálogos de bikinis de Falabella.

De ninguna manera pierdas tu tiempo pensando en que en la U conocerás al amor de tu vida, o que podrás ir donde tus amigos de la media a presentarles a la mina que conociste en la U. La Universidad de Chile, mechón, es pluralista precisamente porque no todos ganan: y Tú estarás del lado de los que siempre perderán.

Tu ruta es clara: pierdes en el colegio, pierdes en la U, perderás en la práctica y en la pega, si es que encuentras. Quédate con eso y disfruta. Al final, los perdedores tienen hartos amigos y pocos enemigos, se vuelven un buen elemento en los carretes –porque nadie teme que te comas a su hermana, amiga o polola- y terminan aprovechando bien sus años en la U, que entre paros, tomas, vacaciones y suspensiones de clases por semanas completas, son más cortos que paja de quinceañero.

El Putazo