TAURO: Sólo tendrás una semana buena si sigues este interesante y asqueroso consejo. Debes ingerir por las mañanas, y en ayunas, vómito de perro acompañado de bolas de pelos de gato. Los ácidos que contiene tal delicia provocan el espanto de las malas vibras, y de cualquier persona en general. Es efectivo si quieres que tu pareja no te webee más.

GEMINIS: Una semana como el orto tendrás si no haces caso de este consejo culiao. Por las noches deberás lavarte el pelo con orina de caballo, de esta manera tendrás más claridad para pensar en las decisiones que tomarás. Quizás te des cuenta que fue una mala decisión seguir este consejo. Pero ganarás un brilloso y rubio cabello.

CANCER: Se te viene una semana de cagaderas. Un yogurt vencido en 1992 te va a reventar el estómago. Como eres un/a chancho/a de mierda y te comerás el postre de todas formas, mejor sigue este consejo y se acaba el problema. Deberás comer excremento de koala a penas leas esta mierda. Las bacterias de esa caca generarán un escudo defensivo en tu estómago, y podrás comerte hasta a Sarita Vázquez.

LEO: Si estás baboso por esa persona que deseas y que se te aparece hasta cuando tiras la cadena del wáter, sigue esa cagá de consejo. Bébete todos los días, antes de almorzar y luego de comerte una manzana, un litro y medio de baba de jirafa. Es tan pegajosa que parece chele, pero pico, es el riesgo que debes correr por conseguir tu amor.

VIRGO: Tendrás una semana la raja. La raja se te va a hinchar como la tula de Hulk, debido a que un transantiago va a pasar por encima de tus nalgas. Para resucitarte el poto, deberás colocarte piduye en el hoyo. Este pequeño y simpático animal devorará la carne muerta y antes de que te tires un peo, vas a estar con la raja como nueva.

LIBRA: Semana de innovaciones sexuales. Si estás sin pareja o quieres probar una nueva forma de autosatisfacción, te daré el siguiente consejo. Ponte un poco de miel en tu órgano sexual respectivo, y espera a que lleguen las moscas. Estos animalitos son muy listos, y te revolotearán en la concha o la pichula, y te harán sentir cosas que ni una chupá a $500 te hará sentir.

ESCORPION: Eres un/a amante de los animales, y estás muy comprometido/a con la lucha por sus derechos. Es por esto que Greenpeace te encomendará una misión muy especial: ir en ayuda de los osos pandas de China. Las matanzas han mermado la población hembra, y los machos se sienten muy necesitados. Los animales necesitan de tus servicios sexuales y eres la persona indicada, deberías sentirte orgulloso/a.

SAGITARIO: Esta semana tendrás algunos problemas de dinero, pero no os preocupéis, que viene una oferta laboral. Un laboratorio necesita certificar unas vacunas para animales, pero estas tienen que ser probadas en humanos. Están pagando 15 lucas la inyección de cianuro con calcio, una buena oportunidad para juntar monei.

CAPRICORNIO: Te infectarás con el virus de la Escherichia culia, una variedad de la conocida bacteria, que como su nombre lo indica, ingresa por la raja. Para evitar el ingreso del temido organismo unicelular (ke zaen) te tiene que culear un hipopótamo, ya que su miembro contiene chelosis, una wea que te va a taponear el hoyo, y por ende, no ingresará ni una bacteria.

ACUARIO: Se viene una semana ecológica. Greenpeace te reclutará para que les limpies el hocico a las ballenas y las focas, en un nuevo plan dental que lanzó el gobierno. Te recomiendo comprar una tonelada y media de mentitas, o volarte de un tiro la nariz, porque esos animales son lo más hediondo que hay. Si lo haces bien, quizás te dejen hacerles un examen de próstata también.

PISCIS: Esta semana se te cumplirá un deseo. Pero para esto, deberás besar un sapo. Tienes dos opciones: lamer “ese” sapo o uno de verdad. Si besas uno de verdad, será una wea babosa y fea. Y como estamos en Chile, no se transformará en un príncipe o princesa, sino que en un flaite culiao que te dejará en pelota. Si decides besar “ese” sapo, será el de Paty Maldonado, que es más baboso y feo que uno verdadero. Mejor no correr riesgos y quédate con el flaite.

TAURO: Buena semana para arrendar un auto. Tendrás suerte en el amor y el sexo, es decir, encontrarás pareja. Pero necesitarás un lugar donde consumar ese apetito sexual (culear). Así que arrienda un auto para que puedas pegarte una wena cacha, en algún estacionamiento de la capital.

GEMINIS: Buena semana para saltar en benji. Tu miedo a las alturas sumado a una indigestión estomacal provocada por toda la mierda que comiste en el 18 hará que cuando saltes en el benji te cagues entero, material que saldrá por los aires. Lo bueno es que atrás tuyo se lanzará tu peor enemigo, el que recibirá toda esa wea.

CANCER: Buena semana para obtener el carnet de sanidad. Seguramente te desenvuelves en el ámbito de la prostitución, y un funcionario en el Ministerio de Salud te facilitará los papeles, obviando algunas enfermedades venéreas que poseas. Pero no todo es gratis en la vida, vas a tener que prestarle la raja a todo el gobierno.

LEO: Buena semana para cagarla. Te comerás una empanada rancia que quedó en tu cocina, debajo del refrigerador. Esto te provocará una diarrea intensa que te dejará pegado al baño por cuatro días seguidos. Servirá para adelgazar los siete quilos que engordaste en el 18, cerdo/a de mierda.

VIRGO: Problemillas con el corazón esta semana. Un paro cardiorespiratorio, un derrame cerebral y un quiste en la raja te botará al hospital. Para evitar tales problemas, hazte unas compresas con cera depilatoria en la entrepierna, eso mejorará la circulación sanguínea.

LIBRA: Ruidos nocturnos no te dejarán dormir esta semana. Tales sonidos provienen de tu interior, ya que un extraño gusano parásito se ha alojado en tu hígado y está formando una colonia. No te preocupes, los ruidos se acabarán cuando se coman tus tímpanos.

ESCORPION: Alguien le echará el mal del ojo de pollo esta semana. Una maldición en verdad penca. Para revertir toda consecuencia de esta mariconada, ingiera durante estos días tres cucharadas de orina de gallina diarias.

SAGITARIO: Buena semana para los comerciantes. En un acto de aweonadés extrema, empezarás a gastar todo tu dinero en imbecilidades, principalmente productos para la limpieza. Esto hará que los índices económicos de los pequeños empresarios suban este mes. Gracias por tu aporte a la economía.

CAPRICORNIO: Buena semana para pedir aumentos de sueldo o que te suban la nota. Para lograr tales objetivos, sólo tendrás que poner en práctica todos tus conocimientos en elongación lingüística y manejo de cavidad bucal.

ACUARIO: La Agencia Nacional de Inteligencia te reclutará y te enviará en una misión de inteligencia a la Araucanía. Si los indios terroristas estos te llegan a cachar, te condenarán a la pica. Claro que esto probablemente no te importe, ya que eres muy trolazo/a.

PISCIS: Semana muy acogedora. Todos los violadores van a hacer fila para cogerte. El estado de salud de tus agujeros será tan deplorable luego de este festival de cachas, que el gobierno te becará con un año de hipoglós gratis.

ARIES: “Tiqui tiqui tí! Que en el poto te metan un ají!”. Estas fiestas son una gran oportunidad para que demuestres al mundo tu especial y despreciable habilidad: hacer pebre con la raja. Es muy simple, metes un par de ajíes en tus nalgas, le pones un tomate, un par de ajos y lo mueles todo. Resultado: un buen pebre para servir con los choripanes.

TAURO: “Lo pasarás excelente con el negro Lucho. Que te culee y te haga anticucho”. Así es, el negro Lucho, encargado de la fonda de este 18, te hará pasar unas fiestas inolvidables. Juntos pasarán tardes enteras jugando al emboque y al palo encebado, y comerán choripanes mientras ven a un toro reventándole las weas a un torero en la medialuna. Que romántico.

GEMINIS: “Contigo no hay caso, este 18 te va a violar un huaso”. Pasar las Fiestas Patrias en el campo es lo mejor. Su gente es muy generosa, incluso a la hora de repartir pichulazos. Por ende, pórtate bien en estos días, no hagas enojar a esta gente. De lo contrario, hasta el caballo va a colaborar en romperte el ojete.

CANCER: “Mientras veas a la Elisa, cómete atravesada una longaniza”. No sé qué mierda tiene que ver Elisa, pero rimaba la wea. La cuestión es que este 18 no vas a tener ni uno. Así que tendrás que arrendar tu cuerpo. Prostituirás hasta tu boca, pero como este es época de harta demanda, te harás la América. Vas a beber pura chele, pero pico, ganarás harto.

LEO: “Tú no lo vas a pasar bien, ándate al trabajo. La que va a gozar es tu hermana, porque a ella yo se lo encajo”. Seguramente te tocó uno de los peores trabajos del mundo. O eres carabinero y tienes que fiscalizar las carreteras, o trabajas en algún hospital, o eres periodista y te tocó turno (¬¬). Olvídate de celebrar, y ruega para que en tu estación laboral haya un computador con internet y así pasar rápido estos días, mientras todos se hacen pico tomando. Salud.

VIRGO: “Si no quieres estar a pura manuela, vas a tener que culear a Carmela.” Así de simple. Si eres hombre (o mujer, da lo mismo), vas a tener que hacerle el favor a Carmela, que viene a la ciudad, hay que felicidad. El problema es que Carmela es una mujer de campo, y no se ha hecho el rebaje en 13 meses, así que vas a tener que escarbar harto antes de poder entrar. Suerte.

LIBRA: “Este 18 celebra con tu compadre. Si no es así, ándate a la conchetumadre”. Has tenido a tus amigos botados por mucho tiempo, y esas ingratitudes te pasarán la cuenta. Esta semana tienes que carretear y pegarte unos pencazos con ellos, o ellos te penquearán a ti. Además, ellos son lo único que tienes, acéptalo, así que no te hagas de rogar. Ah, e invita tú, no seai barsa.

ESCORPION: “Es típico de la primavera que se abran las flores tiernas. Pero tú tienes que parar de abrir la entrepiernas”. Eres uno de los signos a los que la primavera y las fiestas te hacen mal, ergo, sos terrible putazo/a. Podríamos decir que son las hormonas, así que no voy a decir nada. Pero estate atento en donde metes la longaniza u ofreces la empanada, para que no tengas que lamentar una enfermedad venérea.

SAGITARIO: “Un 18 bien movido, vas a gozar de la juerga. El goce se te acabará cuando te metan la verga”. Nunca es bueno quedar raja curado en una fonda, menos cuando estás rodeado de viejos depravados. Así que si de repente sientes algo duro por detrás, prepárate para gritar viva Chile mierda.

CAPRICORNIO: “Come harto y come rico. Eso no quiere decir que te comas un pico”. Al igual que en los otros signos, la primavera te ha traído una revolución hormonal. No hay que ser tan trolazo/a para vivir los bellos días que generalmente vienen después del 11 de septiembre (sí, soy facho y qué). Así que guarda un poco más de compostura y déjale picos a otros (1313).

ACUARIO: “En vez de cueca, báilate un reggaetón, a ver si por fin te pegai un culeón”. Estas fiestas serán la oportunidad ideal para que liberes toda esa tensión sexual acumulada. El alcohol sumado a las cualidades semiológicas de las longanizas y los anticuchos dibujarán el panorama perfecto para tus pretensiones. Así que a culear se ha dicho.

PISCIS: “En la fonda tocarás el filorte… que es un pico de este porte”. Esta semana será de expresión musical para ti. Actuarás junto a otros músicos, tocando el filorte, que no es más que una variación del pico, pero más grande (el pico es un instrumento andino, no seai mal pensado). El verdadero pico te lo va a meter después el público, porque tocarás como las weas.

ARIES: Eres muy desafortunado. Primero, porque tu vida es obviamente penca y, segundo, porque la valiente y bendita decisión de quitarte la vida está sólo en tus manos. Si hubieras nacido en la época de mi general Pinochet, ya estarías muerto. Tú no tendrías tu problema de mediocridad, y el país tendría una boca menos que alimentar. Bendito sea mi general.

TAURO: Una semana de estrés se aproxima, ya que seguramente eres uno de esos antisistemas que sale a tirar molotov’s el 11 de septiembre. Para esas fuertes tensiones que vivirás, te recomiendo una sesión de shock’s eléctricos con el masajista Manuel Contreras, quien también tiene cursos en acupuntura testicular y rebanamiento de clítoris.

GEMINIS: Se vienen días muy activos, sexualmente hablando. Luego de 6 meses de noviazgo, esta semana le darás el primer beso a tu amor. Ten cuidado de que sea delante de sus padres, para que no vayan a pensar que eres un/a puto/a. No te vayas a pasar de listo al tratar de tocar algo, porque te esperan las penas del infierno, junto con la manga de comunachos que destruyó al país en 1970.

CANCER: Mala semana en la relación de pareja. Tu mujer (este signo está hecho sólo para hombres, como Dios) empezará con los problemas de siempre: que la relación es muy monótona y que necesitan más emociones. Si no sabes que hacer, escucha pues las sabias palabras de Nuestro General: “muerta la perra, se acaba la leva”. Dale un tiro a tu mina y listo. Se dejará de webear y tendrá la emoción que quería.

LEO: Eres un líder, un grande, un maestro. Te corresponde a ti seguir con la obra de nuestro General en Jefe del Ejército, Presidente de la República y Senador Vitalicio don Augusto José Ramón Pinochet Ugarte. Métete un misil en la raja y anda a sacar a esa manga de ladrones que tenemos por gobernantes… menos mal que mi General está descansando, para no ver este show de mal gusto que es la democracia.

VIRGO: ¡¿Qué?! ¿Quieres presentar una licencia médica? ¡Sinvergüenza! Con las actuales condiciones en que se encuentra el mercado, que casi no hay trabajo por culpa de estos comunistas-marxistas-leninistas-guevaristas-trotskistas-stalinistas-allendistas-upelientos que tenemos en el gobierno, lacra social… y tú querías presentar una licencia médica… corre a confesarte con el padre Hasbún.

LIBRA: Semana maravillosa. En una clara señal de que lo ocurrido en septiembre del 73 fue una expresión del amor de Dios por Chile, te saldrá una verruga en el trasero con la forma de Jaime Guzmán. De todo el mundo acudirán a venerar la protuberancia patriótica, y será objeto de culto en las iglesias del Opus Dei. El único problema, es que la imagen se manifestará aparecerá en la nalga izquierda.

ESCORPION: Seguramente quieres cambiar el mundo, lograr la justicia social, el bien común bajo un sistema económico justo y que no acumule las riquezas. ¡Mentira! Eres un cerdo mentiroso y peronista, que lo único que quiere es transformarse en héroe y que una célula terrorista lleve tu nombre. Pues te informo que tendrás que esperar mucho, porque hay 3000 nombres de detenidos desaparecidos antes que el tuyo, así que no webees.

SAGITARIO: Semana de confusiones. Has entrado a estudiar una carrera mediante la cual te dedicarás a la labor social, al servicio del prójimo y al bien común, pero descubrirás que tu carrera en realidad no te gusta, y no llena tu vida por completo. Pues déjate de hablar pendejadas, y métete al Servicio Militar. Los uniformados son la única vía para servirle a Dios, la patria y las empresas, lo demás son invenciones de Fidel Castro y Hugo Chávez.

CAPRICORNIO: Mala suerte esta semana. Te levantarás con el pie izquierdo, extremista de mierda, así que no tienes nada que reclamar. Quizás lo peor que te pase es que te atropelle un tanque Leopard cuando se dirija a La Moneda, en un intento por liberar al país del cáncer marxista-bolchevique, o que te pida plata un mendigo, otra lacra social que hay que eliminar.

ACUARIO: Mala semana en el dinero. Ganas muy poco para la cantidad de horas que trabajas, y ni te queda tiempo para ver a tu familia. Pues yo tengo la solución: trabaja más, flojo de mierda. Y de paso mete a toda tu familia a trabajar, así ya no tendrás excusas para verlos. Tienes que aplicar la teoría del chorreo: si ganan tus patrones, tarde o temprano ganarás tú. No seas gil, trabaja mierda.

PISCIS: Esta semana andarás de muy mal genio, ya que tienes mucha rabia en tu interior. ¿Por qué hay tanto rencor en tu vida? ¿Por qué eres un resentido social? ¿No ves que los Derechos Humanos son un cuento, como el de la Igualdad Social? Vive en paz, en alegría y tranquilidad… es cierto que mataron a toda tu familia, que los torturaron y descuartizaron, pero fue por el bien de la patria. Además, en algo malo debieron estar metidos. Así que déjate de hinchar weas con las condenas y anda a trabajar.

TAURO: Tendrás bastante suerte esta semana… si sigues este consejo. Depila creativamente tus genitales con alguna prestobarba de feria, formando alguna figurita entretenida. Esto te servirá de plan B: si eres precoz o tienes frigidez, puedes presentarle el tierno osito de pendejos a tu pareja, para que juegue un rato.

GEMINIS: Para tener una buena semana, y andar con ánimos para cumplir tu gran carga profesional, deberás tomar todos los días tres copas de vino de rata. Este manjar es hecho con ratas recién nacidas, que son sumergidas vivas en alcohol para que fermenten. Dicen que se parece al mote con huesillos.

CANCER: Las variaciones económicas, fluctuaciones de las bolsas internacionales y el reciente reajuste del IPC harán de esta semana el momento propicio para que inviertas en el mercado de los ascensores. Endéudate e hipoteca la casa si es necesario, e instala tu propia tienda de montaje y armado de ascensores.

LEO: Esta semana está hecha para que te des un gusto. Cena el viernes por la noche una exquisita cazuela de tula de perro, con ensalada de piduyes aliñados con cilantrito picao. Esta delicia culinaria la puede hallar en el restaurante de Doña Berta la Coja, Santiago centro.

VIRGO: Esta semana será bastante cansadora, tendrás que trabajar como buey. Para esto, nada mejor que un plato de tulas de buey, recién cortadas y casi vivas en tu mesa. Esta maravilla se muestra en el plato bañada con una crema de testículo de cabra, y se come en ayunas.

LIBRA: Una semana bien cansadora se te viene encima, y es necesario que saques energías de donde sea. Para eso, debes tomar durante toda la semana, cinco veces al día, un cremoso café de excremento. Esta dulzura es encontrada en los bosques filipinos, extraída desde el mismo ano de los monos araña, para tu disfrute personal.

ESCORPION: Mala semana sexual, para variar. Sufrirás una lesión en tus órganos sexuales, debido a la excesiva masturbación y al ingente consumo de mostaza. Una glándula cerebral te activará al contacto del condimento amarillo, de tal forma que tendrás 98 orgasmos en una hora. Esto se traducirá en la paralización de la mama derecha, si eres mujer, o del testículo izquierdo, si eres hombre.

SAGITARIO: Buena semana para practicar algún deporte, como Pepito Paga Doble, el Palo Encebado, o Atrapar la Chancha. Si participas en el campeonato nacional de Pallalla obtendrás el segundo lugar, lo que te hará acreedor de una cena con el concejal de tu comuna y una inscripción por un año a la revista cristiana Atalaya.

CAPRICORNIO: Mala semana para comer legumbres. Un cuadro de meteorismo (pedos al por mayor) te afectará a partir del lunes a las 12 del día, y no parará hasta que hayas expulsado 45 metros cúbicos de gases. Gracias a todos los Capricornio, las cuentas de gas bajarán 18 pesos este mes.

ACUARIO: Ser pokemón está de moda (creo) y tus genitales no pueden ser menos. Alísate los pendejos y, ocupando un poco de laca, hazte un buen peinado púbico. Como recomendación optativa, puedes ponerte un par de piercings donde peor se vean, para llamar la atención, y sale a poncear por la vida.

PISCIS: Para esta semana, Cehrón te recomienda una delicatessen noruega. Se trata del Lute Fisk, un plato nórdico a base de bacalao y químicos usados en la limpieza de drenajes. Puede ser acompañado con queso italiano Cazu Marzu (queso podrido, en español). Este manjar es preparado con larvas, las que tienen que estar vivas al momento de ingerir el plato. Pura finura esta semana.

ARIES: Por San Ramón, tú no puedes ser más weón. Según el Concilio Vaticano Segundo, te toca ser el imbécil de la semana, para variar. Para evitar tales desgracias que el Señor ha colocado en tu destino, debes rezar 69 Padre Nuestro, mientras corres desnudo por una iglesia chilota. Como tu problema de aweonamiento es una falla en el hemisferio izquierdo, visita al padre Hasbún. Él sabe qué hacer con los principios de comunismo.

TAURO: Por San Mariano, que te revienten el ano. Los ángeles de nuestro Señor desean darte una enfermedad rectal, una ampolla gigante te saldrá en el intestino, debido a que eres muy putazo/a. Esta masa deforme crecerá hasta alcanzar el tamaño de una ubre de vaca, por lo que habrá que intervenir tu trasero. Da gracias que el Señor creó el Plan Auge, y vio que este era bueno. Ahora, te podrás operar en el Hospital Félix Bulnes.

GEMINIS: Por San Arturo, te sentarás en algo duro. Una serie de sucesos trágicos, pero bienaventurados para los planes de la Iglesia, hará que uno de estos días, entre las 12 y las 17 horas, te sientes en algún objeto duro, de preferencia, un pene. Acepta este regalo santísimo, una bendición que no recibe la gente todos los días.

CANCER: Por Santa Regina, cuidado con la vagina. Si eres mujer, sufrirás una infección fulminante de tu aparato sexual. Al parecer, un piduye se introducirá y colonizará tu útero. Para evitar tales males, que el demonio desencadenará en ti, reza todos los días unas 1.674 avemarías, mientras te azotas con un látigo. Si eres hombre, tendrás la mala suerte de culear con la mujer del piduye, el que se introducirá en tus testículos.

LEO: Por Santa Eva, te morderá una perra en leva. Esto es muy bueno, ya que en un acto evolucionista, del darwinismo anticristiano (por Dios…), las infecciones se transmitirán y te dejarán en celo, es decir, excitado/a al máximo. Por ende, te aseguro una semana sexual bastante activa. Demás está decir que no puedes usar condón, ni pastillas del día después, porque son un pecado.

VIRGO: Por San Omar, dedícate a puro tomar. Cristo nos dio su sangre, en forma de vino, para nuestra salvación y la vida eterna, amén. En tu caso, la Vicaría recomienda que te tomes hasta el pichí y los jugos gástricos de nuestro Señor, transformados en cualquier versión alcohólica. Todo esto con la condición de que hagas una partuza con algunos curitas amigos míos, que andan necesitados (xD).

LIBRA: Por Santa Irene, cuidado con el pene. Si eres hombre, una extraña enfermedad, al parecer una gonorrea hiperdesarrollada, llegará a tu vida, como el pan en tu camino… Se trataría de una manifestación divina de San Enrico, el santo del pico, por lo que todas las celebridades del mundo religioso acudirán a observar aquel fenómeno. Si eres mujer, anda a venerar la gonorrea bendita, y bésala si es necesario… será una experiencia religiosa.

ESCORPION: Por Santa Teresa, que están wenas esas presas. El gimnasio y las procesiones a Lo Vásquez han dado frutos en tu cuerpo, que se ha desarrollado bastante bien. Hay gente de los Legionarios de Cristo que desea que te confieses con ellos. Mi recomendación es que no lo hagas, aunque con lo trolazo/a que saliste, es probable que no sigas mis benditos consejos.

SAGITARIO: Por San Teodoro, adorarás una vagina de oro. Las Santas Escrituras señalan que tendrá lugar la segunda venida del Señor (a mier…), y como pasó en la primera, los pecadores de este mundo le rendirán culto a algo de oro. Le tocó a la vagina, que se le va a hacer. El punto es que eres un pecador, vicioso e infame. Así que deberás ir en procesión, en punta y codos, hasta la Catedral de Arica. Una vez allí, golpearte tres veces con una piedra en las weas.

CAPRICORNIO: Por Santa Leontina, tendrás sexo en la tina. Una aventura con la ducha de teléfono se avecina en tu futuro sexual, según veo en mis hostias. No tengáis miedo, porque la Iglesia aprueba completamente estas prácticas, ya que purifican el cuerpo y liberan el alma. La única condición es que después laves el aparato. Para más seguridad de tu acto de purificación, reza 666 credos en la semana.

ACUARIO: Por Santa Florencia, te darán un dildo por herencia. Una particular tradición familiar hará que recibas un dildo de madera y fierro, que viene traspasándose de familiar en familiar por generaciones, desde la Independencia de Chile. Todos han usado aquel aparato, el que no debe ser lavado por ningún motivo, porque en algún momento fue bendecido por el Papa Pío V. Obviamente, tu no debes romper la tradición, porque serías un pecador inmundo. Recibe las bendiciones, y buen provecho.

PISCIS: Por San Nicolás, cuídate por detrás. Un religioso tipo Marcial Maciel te propondrá crear una nueva Iglesia para los Nuevos Tiempos o una wea así. Está la mano para ti, ya que serás el acólito principal, reclutarás gente y recolectarás el dinero y las propiedades de los fieles. Sin embargo, Ratzinger no reconocerá tu secta, así que estás condenado a los penes del infierno. En cambio, si llegan a recibir en el Vaticano el 20% de la recolección, la condena puede ser considerada.

ARIES: Mis bolas y mi vela mística me dicen que llevas una vida de mierda, así que debo suponer que tu área laboral tiene como meta más alta el llegar a ser empacador de supermercados explotadores. Por lo mismo, te dejo este interesante texto para que leas entre cliente y cliente: “Los Carritos de la Compra Perdidos de Norte América: Guía de Campo para Identificarlos”. De esta manera, quizás llegues a reponedor de perfumería de aquí a 17 años.

TAURO: Leyendo una menstruación el otro día, me di cuenta de que en el fondo de tu ser, eres una lesbiana (si eres mujer) o te gustaría tener sexo con una (si eres hombre o animal). Sea como sea (tanto para las lesbianas, como para los que se las quieran tirar), nadie debe estar exento del conocimiento del movimiento lésbico y homosexual en el mundo. Por eso, para esta semana, te recomiendo que leas “El Gran Libro de Historias Hípicas Lésbicas”, que contiene hitos históricos, como el triunfo de Viviana la Lesbiana en la carrera de caballos de 1962, en Coihueco.

GEMINIS: Los científicos han realizado el descubrimiento del año. Increíblemente, tu trasero tiene la capacidad de producir oro y selenio, minerales muy valiosos, y la Barrick Gold está tras tu ano, literalmente. Pero no dejes que te privaticen el hoyo, es de todos los chilenos (porque eres la persona más puta de Chile). Lee inmediatamente el libro “Arqueología de Culo Americano”, y aprende como autoextraerte los minerales de la cueva. El Estado te lo agradecerá.

CANCER: Los astros celestiales y la reciente erección de los pezones de Luly, me dicen que debes pegarte un viajecito al campo. Relajarte y pasarlo bien con tu familia es lo que te falta. Pero, como estamos en Chile, y tú tienes una suerte como el pico, te darán ganas de ir a defecar y no encontrarás baño. ¿Cómo lo haces? Antes de viajar, te tienes que leer el libro “Como Cagar en el Bosque: Un Acercamiento Medioambiental a este Arte Perdido”. El manual te muestra en detalle cuáles son las hojas con las cuales te tienes que limpiar el culo, y cómo hacer desaparecer la evidencia.

LEO: Una persona como tú, tan culta e íntegra, debe estar al tanto de todos los avances de la ciencia, saber cuáles son las últimas novedades literarias y conocer en detalle cualquier resolución de importancia mundial que tomen los organismos reconocidos internacionalmente. Es por esto que en tu biblioteca personal y en tu mesa de noche no debe faltar el libro “Procedimientos del Segundo Taller Internacional sobre Ratones Desnudos”. Más de 10.000 científicos, 98 países y 236 ONG’s, debatiendo sobre los ratones en pelota.

VIRGO: Leyendo las conchas el otro día, mientras atendía a doña Olga, me percaté de que a tu vida le falta movimiento. Parece que hubieras visto la Teletón completa, animada por Checho Hirane. Es por esto, que te dedico este libro, que se puede convertir en un pasatiempo también: “Carteros Rurales Griegos y sus Números de Cancelación”. Una entretenida y dinámica recolección de distintos sellos postales del norte de Tesalónica, entre 1920 y 1971. $17.000 en editorial Barco de Vapor.

LIBRA: Que persona más puta resultaste ser. Esto no lo consulté con ninguna bola, lo comprobé yo mismo. Nada peor que una persona puta, y maricona además… te quedaste con el vuelto de esa noche. Pero para que veas que no guardo rencor, te voy a recomendar un libro que te llevará al éxito, y nunca más pasarás por una pena (por penes seguirás pasando). Te recomiendo que leas “La Madam como emprendedora: La Carrera de Gerente de una Casa de Prostitución”, el libro que enseña como variar el precio que le pones a tu cuerpo, de acuerdo a los vaivenes de las bolsas mundiales. Incluye láminas coleccionables.

ESCORPION: Analizando tu último vómito, y la posición en que quedaron esos fideos que comiste de almuerzo ese día, me doy cuenta de que eres una persona muy preocupada del acontecer noticioso y te gusta saber el porqué pasan las cosas en el mundo. Un libro que es muy recomendado en Oxford, Harvard y la San Sebastián es “El Libro de la Mermelada: Sus Antecedentes, Su Historia y su Influencia en el Mundo de Hoy”; un completo repaso a los principales hitos históricos en que estuvo implicada la mermelada. Un clásico.

SAGITARIO: El espejito reculiao en el que te miras todos los días, me comunica (si eres mujer) que no estás contenta con tu figura, que haces muchos ejercicios para adelgazar, muchas dietas para mantener la línea, y que aún así no consigues lo que deseas. Pues bien, toda la solución está en tu cabeza. Lee “Mente para Incrementar el Tamaño de tus Pechos”, de la Licenciada Tetarelli (máster en la Universidad de Londres), y verás como todo se soluciona. Si eres hombre, léelo igual, trae divertidas láminas 3D, para que te eches una paja.

CAPRICORNIO: Eres la persona más trolaza que conozco, luego de los Libra. Eres tan puto/a, que según el CENSO 2002 el 3,7% de la población nacional ha tenido sexo contigo, y según la última encuesta Adimark, 17,9% de los extranjeros de paso en el país culeó contigo. Con esas cifras, no tienes derecho de pedir nada, y para que lo entiendas bien, te recomiendo leer “Si quieres más Privacidad en tu Relación, Empieza por tus Piernas”, un práctico manual de bolsillo que te enseña cómo ser menos putazo.

ACUARIO: A ti te recomiendo leer “Tu Caballo a Prueba de Bombas”. No sé para qué mierda te va a servir leer una wea así, pero como sé que eres la persona más estúpida de tu comuna, capaz que le encuentres sentido. El libro trata sobre cómo hacer tu propio caballo de carreras, a prueba de bombas caseras y misiles antiaéreos. Luego de esto, todo un mundo de posibilidades se abrirá ante ti.

PISCIS: Últimamente has derivado en prácticas vegetarianas que a Cehrón no le gustan. ¿No ves que sufren? Los vegetales también lloran, por ejemplo el mango, pero esa es otra historia. De todas formas, te recomendaré un libro que no sólo indaga en las prácticas veganas, sino que también en tu explosivo deseo sexual: “Sadismo Oral y la Personalidad Vegetariana”; libro que indaga en la relación de la gente vegetariana y su deseo impulsivo a ingerir todo tipo de carnes, incluso el trozo gomoso.

ARIES: Cuida esos rollos, mierda! Te ves asquerosamente mal con esa ponchera sebosa, que se te asoma hasta por el cuello de la camisa. Esta semana te recomendaré la dieta de los tamales… que te culeen y reculeen, hasta que te salga leche por los lagrimales.

TAURO: Cuidado con andar consumiendo muchos estupefacientes por ahí… Cuando uno se droga, termina perdiendo la razón y el sentido de la realidad, y si no tienes la boca bien cerrada, puede que la gente se entere de cosas que no debe. Para eso te recomiendo la dieta de la coca… que te culeen y reculeen hasta que te salgan 13 penes por la boca.

GEMINIS: Mírate, estás hecho/a un bulímico/a. Vomitas el doble de lo que comes, a ese ritmo te desintegrarás antes de un mes. Para esto, nada mejor que tomar la dieta de la cereza… que te culeen y reculeen hasta que el hoyo se te cueza.

CANCER: ¿Deseas tener un cuerpo escultural? ¿Acaso quieres que la gente se arrodille ante ti con sólo ver tu cuerpo bien formado, tus bíceps, tríceps y octríceps? Pues deja la paja de una vez, y toma la dieta de la cebolla… que te culee y reculee un caballo como el de Troya. De esta forma te verás y olerás como un Espartaco antes de un mes.

LEO: ¿Avergonzado de las burlas de tus compañeros? ¿Cansado de tener que soportar el bullying laboral? Pues tu hora ha llegado. Basta de que te amenacen con violarte y te acosen, sólo porque pareces un/a marica. ¡Que ahora cumplan sus palabras! Así que te recomiendo la dieta del ajo… que te culeen y reculeen tus compañeros de trabajo.

VIRGO: Ya sé, demasiado trabajo… has tenido una semana agotadora, y has ocupado en exceso tu cerebro y tu cuerpo, al punto que sufres de dolores musculares ya insoportables. Pues bien, mijo, te recomiendo que practiques la dieta del zapallo… que te culeen y reculeen hasta que en el hoyo te salga un callo. De esta forma canalizarás el dolor muscular en un solo punto, y seguirás con tu vida como si nada.

LIBRA: Eres un estudioso, no cabe duda. Te fascina la Teoría de la Relatividad, te meas cuando lees algo sobre Newton, y te da un orgasmo cuando ves a Stephen Hawking. Así es que toma la dieta del repollo… que te culeen y reculeen hasta que se te deforme el hoyo. De esta forma, pondrás en práctica todos tus conocimientos sobre deformación, fuerza, roce y vibraciones, y aplicarlas a la reconstrucción de tu ano.

ESCORPION: Por definición astrobólica, los escorpio tienen la capacidad de hacer dos cosas a la vez. Pueden escribir y escuchar, caminar y masticar un chicle, y tirarse un chancho y un peo a la vez. Por eso, hijo mío,  te recomiendo la dieta de la papa… que te culeen y reculeen, mientras lo chupai como una lapa. Practicarás tu habilidad innata y provocarás el doble de orgasmos.

SAGITARIO: En países de Centroamérica, principalmente en pueblos mexicanos, es común que la gente discapacitada tenga un status más elevado que el resto. Al estar incapacitados de todo movimiento, se dedican a la filosofía y las artes, por lo que son considerados verdaderos sabios por los lugareños. Es por esto, que debes tomar la dieta de México… que te culeen y reculeen hasta quedar parapléjico. Apresúrate, el conocimiento te espera.

CAPRICORNIO: Los capricornio suelen ser amantes de la música. Son verdaderos melómanos, coleccionan discos por toneladas, y asisten a 3,7 conciertos a la semana. En estos momentos, en que Júpiter se está cuartiando a Saturno, existen serias posibilidades de que se reúnan todos tus artistas preferidos en un megaconcierto, en la Plaza de Armas. Así que mejor prepárate, y toma la dieta de The Klaxon… ojalá que te culeen todos, hasta Michael Jackson (se presentará en el cuerpo de Luis Jara).

ACUARIO: Estás en tus días, así que no diré nada… es entendible que de repente te enojes, te exaltes y desees putear a dos tercios del mundo, pero todo tiene su límite. Relájate y sal a pasear para despejar la mente. Toma la dieta de la citroneta… ¡que te culeen y reculeen todos los seres del planeta! Porque no puede ser que exista un ser tan mierda como tú.

PISCIS: Ohhh! Sin duda, esta semana será la más feliz de toda tu vida… el amor llegará a tu vida, y todos esos proyectos que estaban estancados, volverán a retomar su feliz rumbo. Todo parece salir perfecto… pero esto también tiene sus costos. Nada en la vida es gratis, y estas movidas locas en tu suerte las hicimos con un amigo… así que tendrás que tomar la dieta del poroto… primero te culeo yo, y luego te culea Otto. Pero todo lo demás, lo vale.