ME LOS CAGUÉ A TODOS

Gran parte de nosotros no vivió la época, pero cada segunda semana de septiembre no nos fue indiferente cuando éramos pendejos.

Tanta protesta, cortes de luz, una que otra barricada y pacos llenando los noticieros de la tarde/noche, eran pan de cada 11/9. Obviamente muchos sentíamos miedo al no entender los fuertes ruidos que emanaban de las calles, y probablemente nuestros viejos jamás nos supieron explicar con exactitud qué mierda era lo que pasaba. Claro si éramos cabros chicos.

Y es que qué íbamos a saber acerca de todos los cagazos que ocurrieron previos al nacimiento de cada uno. Los libros del colegio aun no hablaban de historia contemporánea, y en el aire, a pesar de que nos vendieron la pomá del retorno a la democracia, todavía existía un extraño olor a temor acerca del hablar sobre los años de dictadura.

No fue hasta la segunda mitad de los 90s  cuando por fin los “archivos secretos x” de la dictadura comenzaron a ser, de a poco, revelados al pueblo. Pasada la detención de Pinochet en Londres, al parecer por fin los medios lograron darse cuenta que el viejo ya estaba bien gastado como para que les hiciese algo.

De ahí ya para el 2000 prácticamente podíamos ser partícipes del golpe. Programas como “Testigo Ocular” del 13, se encargaron de mostrarnos todo el proceso que se realizó para que ocurriese tan odiado evento. Paradójicamente gracias a la tele, uno de los medios más controlado en la época del muñeco que quería ser un niño de verdad, comenzamos a entender de qué chucha se trataba todo.

La cosa es que con el pasar de los años, muchos sucesos que nuestros padres juraban de guata que eran verdad, comenzaron a demostrarse no tan así. Hechos que en algún momento reunieron al pueblo chileno sin importar colores políticos ni clases sociales, resultaron ser simples máscaras que buscaban distraer a la gente de lo que realmente estaba pasando en el país. ¿Viejos c****s pillos?….Sin duda alguna.

Si no cacha una de lo que hablo, siga leyendo y podrá comprobar que a) Hay hueones muy carerrajas y  b) los chilenos somos bien pavos.

Mami, ¿Qué será lo que quiere el negro?

Seguramente su inmediata reacción o lo primero que piensa, al oír esta frase, es responder la pelotudés papalapapiricoipi. ¿Pero usted sabe de dónde viene esta frase?

Corrían los ochentas, y Pachuco lanzaba su más reciente éxito en las radios del país. “El africano” fue el boom cumbianchero en su momento, donde hubiese carrete (o malón en aquellos entonces) se tenía que escuchar, por lo menos una vez, la cancioncilla.

La cosa es que como buenos chilenos que somos, no podíamos no ponerle una letrita maliciosa entre medio. Por eso después de la gran y clásica frase “Mami qué será lo que quiere el negro”, la gente gritaba “QUE SE VAYA PINOCHET!”, así fue hasta que “las autoridades” cacharon el mote que la canción estaba dejando.

En ese instante es donde a los creativos del Jappening con JA, curiosamente, se les ocurre empezar a tocar el one hit wonder en sus emisiones, presentándola en una infinidad de versiones diferentes, pero siempre cambiando el “que se vaya Pinochet” por el curioso “Papalapapiricoipi”.

Nadie nunca cachó que significaba esa palabra, y la verdad es que no tiene traducción alguna. Todos se quedaron con la famosa palabrita grabada en el subconsciente, y eso era lo que efectivamente se buscaba. Pero curiosamente para el festival de Viña del 86, Al momento de que Pachuco y la Cubanancan llegaban al coro de “El Africano”, no se escuchó lo que esperaban los ejecutivos de TVN, si no que con mucha fuerza el “QUE SE VAYA PINOCHET”.

Después de eso se fueron a un corte comercial.

Cometa a la vista!

En 1986 una noticia llamó la atención del país entero. De un día para otro en la tele y los diarios se comenzó a dar la noticia de que el famoso cometa Halley, el mismo que se pasa cada 50 años cerca de la órbita terrestre, se iba a poder divisar claramente en el país.

Durante semanas toda la atención se tornó ante tal hecho, un espectáculo como tal no le podía ser indiferente a nadie, por lo mismo, los comerciantes aprovecharon la oportunidad de vender telescopios mulas y cuanta hueá se les ocurriese.

Curiosamente durante esos días no hubo noticia alguna del Gobierno ¿Sabe usted por qué?

Lo que pasa es que, muy cercana a la fecha del asunto del cometa, el vocero de gobierno en ese entonces, Fracisco Javier Cuadra, debía comunicar sobre una reforma en algunas leyes de la constitución ¿Qué pasó? El asunto se retrasó y por ello, en esas ideas geniales del gobierno, se decidió el distraer al pueblo con todo el revuelo del Halley.

Nuevamente el general y sus secuaces lograron pasar piola, el show del cometa era verdad, pero la gente después de reunirse a verlo, se quejó de que se veía muy chico.

Urnas de ultratumba

Pinochet se tomó el poder a la fuerza para, según él, para salvar el país. No le preguntó a nadie, no le pidió permiso a nadie, el hueón barsamente (bueno, y junto a las Fuerzas Armadas) se picó a libertador del cáncer socialista-marxista y otras ideologías terminadas con “istas”.

Pero el caballero se las dio de “buen corazón” y el 11 de septiembre de 1980, junto a sus buenos amigos militares, creó una nueva constitución para nuestro país  y la sometió a votación popular, junto con su posible reelección por unos modestos, 8 años más.

Lo curioso es que a pesar de que muchos estaban en contra de lo que estaba ocurriendo en Chile, no se demostró así en las urnas.  Ganó la opción del Sí con un total del 65,71%; contra un 30,19% del No. Hay que acotar que turbiamente todos los votos blancos iban a favor  del Sí.

¿Extraño no? Por supuesto, ya que más encima después nos enteramos de que aquella elección, no contó con registros electorales, osea el que quería votaba, y que el sistema en sí era muy trucho, sólo una mancha en el dedo pulgar comprobaba que alguien había votado.

Incluso se dice que hasta hubo gente muerta que votó. Si usted vio un capítulo de Los Simpsons donde Bob Patiño se hacía alcalde, es lo más parecido a esto.

Perdónalos señor, no saben lo que hacen

Para finalizar, sin duda el hecho más curioso de todos. Un suceso que marcó las vidas de muchos de nuestros padres y abuelos.

Resulta que en 1983 un cabro de nombre Miguel Ángel, subió a un cerro de Villa Alemana, a  aspirar neoprén con sus amigos, cuando en una de esas volás shuper locas, el compadre vió a la virgen.

Puede ser. ¿Quién no ha escuchado a algún personaje en la esquina de su casa gritando que vio a Cristo o a su  símil religioso? Pero lo diferente acá es que la prensa le empezó a dar como bombo  en fiesta al asunto, tanto así que cantidades sorprendentes de personas comenzaron a llegar de a poco al lugar.

Durante cinco años la gente  acudía periódicamente a ver al tipo que funcionaba como una especie de comunicador. La virgen hablando por su cuerpo, hostias que aparecían mágicamente en su boca, y hasta estigmas fueron las razones para que los fieles al catolicismo se quedaran día y noche esperando alguna nueva hazaña del personaje en cuestión.

Curiosamente, durante esos años las manifestaciones contra el gobierno del dictador se hacían con más frecuencia, por ello, para un lado tenía que dirigirse la atención del pueblo mientras estaba quedando la cagá en las calles.

La Iglesia católica desestimó todas estas apariciones Marianas, debido a que se descubrió que la CNI andaba de colada en estas famosas apariciones y   que todo era un montaje (Que la virgen le pida a la gente que no salga con sus cacerolas a protestar era algo bastante turbio, por ejemplo).

La última vez que se vio a Miguel Ángel fue en una portada de La Cuarta el año pasado, donde se anunciaba su muerte debido a una cirrosis hepática. Era alcoholico, tenía 42 años y murió bajo el nombre de Carol Romanov, debido a su cambio de sexo.

Gran parte de nosotros no vivió la época, pero cada segunda semana de septiembre no nos fue indiferente cuando éramos pendejos.

Tanta protesta, cortes de luz, una que otra barricada y pacos llenando los noticieros de la tarde/noche, eran pan de cada 11/9. Obviamente muchos sentíamos miedo al no entender los fuertes ruidos que emanaban de las calles, y probablemente nuestros viejos jamás nos supieron explicar con exactitud qué mierda era lo que pasaba. Claro si éramos cabros chicos.

Y es que qué íbamos a saber acerca de todos los cagazos que ocurrieron previos al nacimiento de cada uno. Los libros del colegio aun no hablaban de historia contemporánea, y en el aire, a pesar de que nos vendieron la pomá del retorno a la democracia, todavía existía un extraño olor a temor acerca del hablar sobre los años de dictadura.

No fue hasta la segunda mitad de los 90s cuando por fin los “archivos secretos x” de la dictadura comenzaron a ser, de a poco, revelados al pueblo. Pasada la detención de Pinochet en Londres, al parecer por fin los medios lograron darse cuenta que el viejo ya estaba bien gastado como para que les hiciese algo.

De ahí ya para el 2000 prácticamente podíamos ser partícipes del golpe. Programas como “Testigo Ocular” del 13, se encargaron de mostrarnos todo el proceso que se realizó para que ocurriese tan odiado evento. Paradójicamente gracias a la tele, uno de los medios más controlado en la época del muñeco que quería ser un niño de verdad, comenzamos a entender de qué chucha se trataba todo.

La cosa es que con el pasar de los años, muchos sucesos que nuestros padres juraban de guata que eran verdad, comenzaron a demostrarse no tan así. Hechos que en algún momento reunieron al pueblo chileno sin importar colores políticos ni clases sociales, resultaron ser simples máscaras que buscaban distraer a la gente de lo que realmente estaba pasando en el país. ¿Viejos c****s pillos?….Sin duda alguna.

Si no cacha una de lo que hablo, siga leyendo y podrá comprobar que a) Hay hueones muy carerrajas y b) los chilenos somos bien pavos.

Mami, ¿Qué será lo que quiere el negro?

Seguramente su inmediata reacción o lo primero que piensa, al oír esta frase, es responder la pelotudés papalapapiricoipi. ¿Pero usted sabe de dónde viene esta frase?

Corrían los ochentas, y Pachuco lanzaba su más reciente éxito en las radios del país. “El africano” fue el boom cumbianchero en su momento, donde hubiese carrete (o malón en aquellos entonces) se tenía que escuchar, por lo menos una vez, la cancioncilla.

La cosa es que como buenos chilenos que somos, no podíamos no ponerle una letrita maliciosa entre medio. Por eso después de la gran y clásica frase “Mami qué será lo que quiere el negro”, la gente gritaba “QUE SE VAYA PINOCHET!”, así fue hasta que “las autoridades” cacharon el mote que la canción estaba dejando.

En ese instante es donde a los creativos del Jappening con JA, curiosamente, se les ocurre empezar a tocar el one hit wonder en sus emisiones, presentándola en una infinidad de versiones diferentes, pero siempre cambiando el “que se vaya Pinochet” por el curioso “Papalapapiricoipi”.

Nadie nunca cachó que significaba esa palabra, y la verdad es que no tiene traducción alguna. Todos se quedaron con la famosa palabrita grabada en el subconsciente, y eso era lo que efectivamente se buscaba. Pero curiosamente para el festival de Viña del 86, Al momento de que Pachuco y la Cubanancan llegaban al coro de “El Africano”, no se escuchó lo que esperaban los ejecutivos de TVN, si no que con mucha fuerza el “QUE SE VAYA PINOCHET”.

Después de eso se fueron a un corte comercial.

Cometa a la vista!

En 1986 una noticia llamó la atención del país entero. De un día para otro en la tele y los diarios se comenzó a dar la noticia de que el famoso cometa Halley, el mismo que se pasa cada 50 años cerca de la órbita terrestre, se iba a poder divisar claramente en el país.

Durante semanas toda la atención se tornó ante tal hecho, un espectáculo como tal no le podía ser indiferente a nadie, por lo mismo, los comerciantes aprovecharon la oportunidad de vender telescopios mulas y cuanta hueá se les ocurriese.

Curiosamente durante esos días no hubo noticia alguna del Gobierno ¿Sabe usted por qué?

Lo que pasa es que, muy cercana a la fecha del asunto del cometa, el vocero de gobierno en ese entonces, Fracisco Javier Cuadra, debía comunicar sobre una reforma en algunas leyes de la constitución ¿Qué pasó? El asunto se retrasó y por ello, en esas ideas geniales del gobierno, se decidió el distraer al pueblo con todo el revuelo del Halley.

Nuevamente el general y sus secuaces lograron pasar piola, el show del cometa era verdad, pero la gente después de reunirse a verlo, se quejó de que se veía muy chico.

Urnas de ultratumba

Pinochet se tomó el poder a la fuerza para, según él, para salvar el país. No le preguntó a nadie, no le pidió permiso a nadie, el hueón barsamente (bueno, y junto a las Fuerzas Armadas) se picó a libertador del cáncer socialista-marxista y otras ideologías terminadas con “istas”.

Pero el caballero se las dio de “buen corazón” y el 11 de septiembre de 1980, junto a sus buenos amigos militares, creó una nueva constitución para nuestro país y la sometió a votación popular, junto con su posible reelección por unos modestos, 8 años más.

Lo curioso es que a pesar de que muchos estaban en contra de lo que estaba ocurriendo en Chile, no se demostró así en las urnas. Ganó la opción del Sí con un total del 65,71%; contra un 30,19% del No. Hay que acotar que turbiamente todos los votos blancos iban a favor del Sí.

¿Extraño no? Por supuesto, ya que más encima después nos enteramos de que aquella elección, no contó con registros electorales, osea el que quería votaba, y que el sistema en sí era muy trucho, sólo una mancha en el dedo pulgar comprobaba que alguien había votado.

Incluso se dice que hasta hubo gente muerta que votó. Si usted vio un capítulo de Los Simpsons donde Bob Patiño se hacía alcalde, es lo más parecido a esto.

Perdónalos señor, no saben lo que hacen

Para finalizar, sin duda el hecho más curioso de todos. Un suceso que marcó las vidas de muchos de nuestros padres y abuelos.

Resulta que en 1983 un cabro de nombre Miguel Ángel, subió a un cerro de Villa Alemana, a aspirar neoprén con sus amigos, cuando en una de esas volás shuper locas, el compadre vió a la virgen.

Puede ser. ¿Quién no ha escuchado a algún personaje en la esquina de su casa gritando que vio a Cristo o a su símil religioso? Pero lo diferente acá es que la prensa le empezó a dar como bombo en fiesta al asunto, tanto así que cantidades sorprendentes de personas comenzaron a llegar de a poco al lugar.

Durante cinco años la gente acudía periódicamente a ver al tipo que funcionaba como una especie de comunicador. La virgen hablando por su cuerpo, hostias que aparecían mágicamente en su boca, y hasta estigmas fueron las razones para que los fieles al catolicismo se quedaran día y noche esperando alguna nueva hazaña del personaje en cuestión.

Curiosamente, durante esos años las manifestaciones contra el gobierno del dictador se hacían con más frecuencia, por ello, para un lado tenía que dirigirse la atención del pueblo mientras estaba quedando la cagá en las calles.

La Iglesia católica desestimó todas estas apariciones Marianas, debido a que se descubrió que la CNI andaba de colada en estas famosas apariciones y que todo era un montaje (Que la virgen le pida a la gente que no salga con sus cacerolas a protestar era algo bastante turbio, por ejemplo).

La última vez que se vio a Miguel Ángel fue en una portada de La Cuarta el año pasado, donde se anunciaba su muerte debido a una cirrosis hepática. Era alcoholico, tenía 42 años y murió bajo el nombre de Carol Romanov, debido a su cambio de sexo.