Semana de dietas, para todos los mierdas que quieran verse mejor.
ARIES: Cuida esos rollos, mierda! Te ves asquerosamente mal con esa ponchera sebosa, que se te asoma hasta por el cuello de la camisa. Esta semana te recomendaré la dieta de los tamales… que te culeen y reculeen, hasta que te salga leche por los lagrimales.
TAURO: Cuidado con andar consumiendo muchos estupefacientes por ahí… Cuando uno se droga, termina perdiendo la razón y el sentido de la realidad, y si no tienes la boca bien cerrada, puede que la gente se entere de cosas que no debe. Para eso te recomiendo la dieta de la coca… que te culeen y reculeen hasta que te salgan 13 penes por la boca.
GEMINIS: Mírate, estás hecho/a un bulímico/a. Vomitas el doble de lo que comes, a ese ritmo te desintegrarás antes de un mes. Para esto, nada mejor que tomar la dieta de la cereza… que te culeen y reculeen hasta que el hoyo se te cueza.
CANCER: ¿Deseas tener un cuerpo escultural? ¿Acaso quieres que la gente se arrodille ante ti con sólo ver tu cuerpo bien formado, tus bíceps, tríceps y octríceps? Pues deja la paja de una vez, y toma la dieta de la cebolla… que te culee y reculee un caballo como el de Troya. De esta forma te verás y olerás como un Espartaco antes de un mes.
LEO: ¿Avergonzado de las burlas de tus compañeros? ¿Cansado de tener que soportar el bullying laboral? Pues tu hora ha llegado. Basta de que te amenacen con violarte y te acosen, sólo porque pareces un/a marica. ¡Que ahora cumplan sus palabras! Así que te recomiendo la dieta del ajo… que te culeen y reculeen tus compañeros de trabajo.
VIRGO: Ya sé, demasiado trabajo… has tenido una semana agotadora, y has ocupado en exceso tu cerebro y tu cuerpo, al punto que sufres de dolores musculares ya insoportables. Pues bien, mijo, te recomiendo que practiques la dieta del zapallo… que te culeen y reculeen hasta que en el hoyo te salga un callo. De esta forma canalizarás el dolor muscular en un solo punto, y seguirás con tu vida como si nada.
LIBRA: Eres un estudioso, no cabe duda. Te fascina la Teoría de la Relatividad, te meas cuando lees algo sobre Newton, y te da un orgasmo cuando ves a Stephen Hawking. Así es que toma la dieta del repollo… que te culeen y reculeen hasta que se te deforme el hoyo. De esta forma, pondrás en práctica todos tus conocimientos sobre deformación, fuerza, roce y vibraciones, y aplicarlas a la reconstrucción de tu ano.
ESCORPION: Por definición astrobólica, los escorpio tienen la capacidad de hacer dos cosas a la vez. Pueden escribir y escuchar, caminar y masticar un chicle, y tirarse un chancho y un peo a la vez. Por eso, hijo mío, te recomiendo la dieta de la papa… que te culeen y reculeen, mientras lo chupai como una lapa. Practicarás tu habilidad innata y provocarás el doble de orgasmos.
SAGITARIO: En países de Centroamérica, principalmente en pueblos mexicanos, es común que la gente discapacitada tenga un status más elevado que el resto. Al estar incapacitados de todo movimiento, se dedican a la filosofía y las artes, por lo que son considerados verdaderos sabios por los lugareños. Es por esto, que debes tomar la dieta de México… que te culeen y reculeen hasta quedar parapléjico. Apresúrate, el conocimiento te espera.
CAPRICORNIO: Los capricornio suelen ser amantes de la música. Son verdaderos melómanos, coleccionan discos por toneladas, y asisten a 3,7 conciertos a la semana. En estos momentos, en que Júpiter se está cuartiando a Saturno, existen serias posibilidades de que se reúnan todos tus artistas preferidos en un megaconcierto, en la Plaza de Armas. Así que mejor prepárate, y toma la dieta de The Klaxon… ojalá que te culeen todos, hasta Michael Jackson (se presentará en el cuerpo de Luis Jara).
ACUARIO: Estás en tus días, así que no diré nada… es entendible que de repente te enojes, te exaltes y desees putear a dos tercios del mundo, pero todo tiene su límite. Relájate y sal a pasear para despejar la mente. Toma la dieta de la citroneta… ¡que te culeen y reculeen todos los seres del planeta! Porque no puede ser que exista un ser tan mierda como tú.
PISCIS: Ohhh! Sin duda, esta semana será la más feliz de toda tu vida… el amor llegará a tu vida, y todos esos proyectos que estaban estancados, volverán a retomar su feliz rumbo. Todo parece salir perfecto… pero esto también tiene sus costos. Nada en la vida es gratis, y estas movidas locas en tu suerte las hicimos con un amigo… así que tendrás que tomar la dieta del poroto… primero te culeo yo, y luego te culea Otto. Pero todo lo demás, lo vale.
Cehrón nació en un pequeño pueblito por allá en el medio oriente. De infancia solitaria, le gustaba verle las bolas las ovejas que llevaba a pastar (a fabricar pasta base, obtenida de las bolitas de mierda que dejan por todas partes).
A corta edad decidió marcharse en busca de un destino mejor. Llegó a Nueva York una fría mañana, y comprendió que el que una señora gigante de cemento lo recibiera en paños menores, y con un consolador en la mano, no era más que un signo de libertad.
Sin embargo, no todo fue fácil. Para sobrevivir en aquellas calles, tuvo que prostituirse numerosas veces... allí aprendió, de manos de una tal Mónica Lewinsky, el arte del Putonicismo, que no era más que encantar al cliente mientras culeaban, para robarle la billetera.
Así fue creciendo el pequeño Cehrón. Juntó suficientes billeteras para ir a las universidades de Oxford, Harvard, Massachusetts y Las Américas, donde aprendió las artes de las Astrobolas, la lectura de menstruaciones y la habilidad del pepito paga doble, entre otras.
Luego de años cagándose a la gente, llegó a Chile, país predilecto para cagarse a la gente. "Aquí son todos weones" decía Cehrón... "todo el mundo se caga a estos chilenos". Y así no más fue. Desde que Cehrón obtuvo por gracia la nacionalidad chilena, no ha parado de sufrir, a tal punto que llegó a trabajar a este medio. Eso es todo. 
Loading ...
