En estas Fiestas Patrias, Cehrón te trae las payas más finitas de Los Rosales de Cumpeo.
ARIES: “Tiqui tiqui tí! Que en el poto te metan un ají!”. Estas fiestas son una gran oportunidad para que demuestres al mundo tu especial y despreciable habilidad: hacer pebre con la raja. Es muy simple, metes un par de ajíes en tus nalgas, le pones un tomate, un par de ajos y lo mueles todo. Resultado: un buen pebre para servir con los choripanes.
TAURO: “Lo pasarás excelente con el negro Lucho. Que te culee y te haga anticucho”. Así es, el negro Lucho, encargado de la fonda de este 18, te hará pasar unas fiestas inolvidables. Juntos pasarán tardes enteras jugando al emboque y al palo encebado, y comerán choripanes mientras ven a un toro reventándole las weas a un torero en la medialuna. Que romántico.
GEMINIS: “Contigo no hay caso, este 18 te va a violar un huaso”. Pasar las Fiestas Patrias en el campo es lo mejor. Su gente es muy generosa, incluso a la hora de repartir pichulazos. Por ende, pórtate bien en estos días, no hagas enojar a esta gente. De lo contrario, hasta el caballo va a colaborar en romperte el ojete.
CANCER: “Mientras veas a la Elisa, cómete atravesada una longaniza”. No sé qué mierda tiene que ver Elisa, pero rimaba la wea. La cuestión es que este 18 no vas a tener ni uno. Así que tendrás que arrendar tu cuerpo. Prostituirás hasta tu boca, pero como este es época de harta demanda, te harás la América. Vas a beber pura chele, pero pico, ganarás harto.
LEO: “Tú no lo vas a pasar bien, ándate al trabajo. La que va a gozar es tu hermana, porque a ella yo se lo encajo”. Seguramente te tocó uno de los peores trabajos del mundo. O eres carabinero y tienes que fiscalizar las carreteras, o trabajas en algún hospital, o eres periodista y te tocó turno (¬¬). Olvídate de celebrar, y ruega para que en tu estación laboral haya un computador con internet y así pasar rápido estos días, mientras todos se hacen pico tomando. Salud.
VIRGO: “Si no quieres estar a pura manuela, vas a tener que culear a Carmela.” Así de simple. Si eres hombre (o mujer, da lo mismo), vas a tener que hacerle el favor a Carmela, que viene a la ciudad, hay que felicidad. El problema es que Carmela es una mujer de campo, y no se ha hecho el rebaje en 13 meses, así que vas a tener que escarbar harto antes de poder entrar. Suerte.
LIBRA: “Este 18 celebra con tu compadre. Si no es así, ándate a la conchetumadre”. Has tenido a tus amigos botados por mucho tiempo, y esas ingratitudes te pasarán la cuenta. Esta semana tienes que carretear y pegarte unos pencazos con ellos, o ellos te penquearán a ti. Además, ellos son lo único que tienes, acéptalo, así que no te hagas de rogar. Ah, e invita tú, no seai barsa.
ESCORPION: “Es típico de la primavera que se abran las flores tiernas. Pero tú tienes que parar de abrir la entrepiernas”. Eres uno de los signos a los que la primavera y las fiestas te hacen mal, ergo, sos terrible putazo/a. Podríamos decir que son las hormonas, así que no voy a decir nada. Pero estate atento en donde metes la longaniza u ofreces la empanada, para que no tengas que lamentar una enfermedad venérea.
SAGITARIO: “Un 18 bien movido, vas a gozar de la juerga. El goce se te acabará cuando te metan la verga”. Nunca es bueno quedar raja curado en una fonda, menos cuando estás rodeado de viejos depravados. Así que si de repente sientes algo duro por detrás, prepárate para gritar viva Chile mierda.
CAPRICORNIO: “Come harto y come rico. Eso no quiere decir que te comas un pico”. Al igual que en los otros signos, la primavera te ha traído una revolución hormonal. No hay que ser tan trolazo/a para vivir los bellos días que generalmente vienen después del 11 de septiembre (sí, soy facho y qué). Así que guarda un poco más de compostura y déjale picos a otros (1313).
ACUARIO: “En vez de cueca, báilate un reggaetón, a ver si por fin te pegai un culeón”. Estas fiestas serán la oportunidad ideal para que liberes toda esa tensión sexual acumulada. El alcohol sumado a las cualidades semiológicas de las longanizas y los anticuchos dibujarán el panorama perfecto para tus pretensiones. Así que a culear se ha dicho.
PISCIS: “En la fonda tocarás el filorte… que es un pico de este porte”. Esta semana será de expresión musical para ti. Actuarás junto a otros músicos, tocando el filorte, que no es más que una variación del pico, pero más grande (el pico es un instrumento andino, no seai mal pensado). El verdadero pico te lo va a meter después el público, porque tocarás como las weas.
Cehrón nació en un pequeño pueblito por allá en el medio oriente. De infancia solitaria, le gustaba verle las bolas las ovejas que llevaba a pastar (a fabricar pasta base, obtenida de las bolitas de mierda que dejan por todas partes).
A corta edad decidió marcharse en busca de un destino mejor. Llegó a Nueva York una fría mañana, y comprendió que el que una señora gigante de cemento lo recibiera en paños menores, y con un consolador en la mano, no era más que un signo de libertad.
Sin embargo, no todo fue fácil. Para sobrevivir en aquellas calles, tuvo que prostituirse numerosas veces... allí aprendió, de manos de una tal Mónica Lewinsky, el arte del Putonicismo, que no era más que encantar al cliente mientras culeaban, para robarle la billetera.
Así fue creciendo el pequeño Cehrón. Juntó suficientes billeteras para ir a las universidades de Oxford, Harvard, Massachusetts y Las Américas, donde aprendió las artes de las Astrobolas, la lectura de menstruaciones y la habilidad del pepito paga doble, entre otras.
Luego de años cagándose a la gente, llegó a Chile, país predilecto para cagarse a la gente. "Aquí son todos weones" decía Cehrón... "todo el mundo se caga a estos chilenos". Y así no más fue. Desde que Cehrón obtuvo por gracia la nacionalidad chilena, no ha parado de sufrir, a tal punto que llegó a trabajar a este medio. Eso es todo. 
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