Semana de lecturas recomendadas. Diversos textos de temas generales y dinámicos, para que nuestros queridos lectores se culturicen, los muy ignorantes de mierda. (OJO: todos los libros mencionados EXISTEN de verdad).
ARIES: Mis bolas y mi vela mística me dicen que llevas una vida de mierda, así que debo suponer que tu área laboral tiene como meta más alta el llegar a ser empacador de supermercados explotadores. Por lo mismo, te dejo este interesante texto para que leas entre cliente y cliente: “Los Carritos de la Compra Perdidos de Norte América: Guía de Campo para Identificarlos”. De esta manera, quizás llegues a reponedor de perfumería de aquí a 17 años.
TAURO: Leyendo una menstruación el otro día, me di cuenta de que en el fondo de tu ser, eres una lesbiana (si eres mujer) o te gustaría tener sexo con una (si eres hombre o animal). Sea como sea (tanto para las lesbianas, como para los que se las quieran tirar), nadie debe estar exento del conocimiento del movimiento lésbico y homosexual en el mundo. Por eso, para esta semana, te recomiendo que leas “El Gran Libro de Historias Hípicas Lésbicas”, que contiene hitos históricos, como el triunfo de Viviana la Lesbiana en la carrera de caballos de 1962, en Coihueco.
GEMINIS: Los científicos han realizado el descubrimiento del año. Increíblemente, tu trasero tiene la capacidad de producir oro y selenio, minerales muy valiosos, y la Barrick Gold está tras tu ano, literalmente. Pero no dejes que te privaticen el hoyo, es de todos los chilenos (porque eres la persona más puta de Chile). Lee inmediatamente el libro “Arqueología de Culo Americano”, y aprende como autoextraerte los minerales de la cueva. El Estado te lo agradecerá.
CANCER: Los astros celestiales y la reciente erección de los pezones de Luly, me dicen que debes pegarte un viajecito al campo. Relajarte y pasarlo bien con tu familia es lo que te falta. Pero, como estamos en Chile, y tú tienes una suerte como el pico, te darán ganas de ir a defecar y no encontrarás baño. ¿Cómo lo haces? Antes de viajar, te tienes que leer el libro “Como Cagar en el Bosque: Un Acercamiento Medioambiental a este Arte Perdido”. El manual te muestra en detalle cuáles son las hojas con las cuales te tienes que limpiar el culo, y cómo hacer desaparecer la evidencia.
LEO: Una persona como tú, tan culta e íntegra, debe estar al tanto de todos los avances de la ciencia, saber cuáles son las últimas novedades literarias y conocer en detalle cualquier resolución de importancia mundial que tomen los organismos reconocidos internacionalmente. Es por esto que en tu biblioteca personal y en tu mesa de noche no debe faltar el libro “Procedimientos del Segundo Taller Internacional sobre Ratones Desnudos”. Más de 10.000 científicos, 98 países y 236 ONG’s, debatiendo sobre los ratones en pelota.
VIRGO: Leyendo las conchas el otro día, mientras atendía a doña Olga, me percaté de que a tu vida le falta movimiento. Parece que hubieras visto la Teletón completa, animada por Checho Hirane. Es por esto, que te dedico este libro, que se puede convertir en un pasatiempo también: “Carteros Rurales Griegos y sus Números de Cancelación”. Una entretenida y dinámica recolección de distintos sellos postales del norte de Tesalónica, entre 1920 y 1971. $17.000 en editorial Barco de Vapor.
LIBRA: Que persona más puta resultaste ser. Esto no lo consulté con ninguna bola, lo comprobé yo mismo. Nada peor que una persona puta, y maricona además… te quedaste con el vuelto de esa noche. Pero para que veas que no guardo rencor, te voy a recomendar un libro que te llevará al éxito, y nunca más pasarás por una pena (por penes seguirás pasando). Te recomiendo que leas “La Madam como emprendedora: La Carrera de Gerente de una Casa de Prostitución”, el libro que enseña como variar el precio que le pones a tu cuerpo, de acuerdo a los vaivenes de las bolsas mundiales. Incluye láminas coleccionables.
ESCORPION: Analizando tu último vómito, y la posición en que quedaron esos fideos que comiste de almuerzo ese día, me doy cuenta de que eres una persona muy preocupada del acontecer noticioso y te gusta saber el porqué pasan las cosas en el mundo. Un libro que es muy recomendado en Oxford, Harvard y la San Sebastián es “El Libro de la Mermelada: Sus Antecedentes, Su Historia y su Influencia en el Mundo de Hoy”; un completo repaso a los principales hitos históricos en que estuvo implicada la mermelada. Un clásico.
SAGITARIO: El espejito reculiao en el que te miras todos los días, me comunica (si eres mujer) que no estás contenta con tu figura, que haces muchos ejercicios para adelgazar, muchas dietas para mantener la línea, y que aún así no consigues lo que deseas. Pues bien, toda la solución está en tu cabeza. Lee “Mente para Incrementar el Tamaño de tus Pechos”, de la Licenciada Tetarelli (máster en la Universidad de Londres), y verás como todo se soluciona. Si eres hombre, léelo igual, trae divertidas láminas 3D, para que te eches una paja.
CAPRICORNIO: Eres la persona más trolaza que conozco, luego de los Libra. Eres tan puto/a, que según el CENSO 2002 el 3,7% de la población nacional ha tenido sexo contigo, y según la última encuesta Adimark, 17,9% de los extranjeros de paso en el país culeó contigo. Con esas cifras, no tienes derecho de pedir nada, y para que lo entiendas bien, te recomiendo leer “Si quieres más Privacidad en tu Relación, Empieza por tus Piernas”, un práctico manual de bolsillo que te enseña cómo ser menos putazo.
ACUARIO: A ti te recomiendo leer “Tu Caballo a Prueba de Bombas”. No sé para qué mierda te va a servir leer una wea así, pero como sé que eres la persona más estúpida de tu comuna, capaz que le encuentres sentido. El libro trata sobre cómo hacer tu propio caballo de carreras, a prueba de bombas caseras y misiles antiaéreos. Luego de esto, todo un mundo de posibilidades se abrirá ante ti.
PISCIS: Últimamente has derivado en prácticas vegetarianas que a Cehrón no le gustan. ¿No ves que sufren? Los vegetales también lloran, por ejemplo el mango, pero esa es otra historia. De todas formas, te recomendaré un libro que no sólo indaga en las prácticas veganas, sino que también en tu explosivo deseo sexual: “Sadismo Oral y la Personalidad Vegetariana”; libro que indaga en la relación de la gente vegetariana y su deseo impulsivo a ingerir todo tipo de carnes, incluso el trozo gomoso.
Cehrón nació en un pequeño pueblito por allá en el medio oriente. De infancia solitaria, le gustaba verle las bolas las ovejas que llevaba a pastar (a fabricar pasta base, obtenida de las bolitas de mierda que dejan por todas partes).
A corta edad decidió marcharse en busca de un destino mejor. Llegó a Nueva York una fría mañana, y comprendió que el que una señora gigante de cemento lo recibiera en paños menores, y con un consolador en la mano, no era más que un signo de libertad.
Sin embargo, no todo fue fácil. Para sobrevivir en aquellas calles, tuvo que prostituirse numerosas veces... allí aprendió, de manos de una tal Mónica Lewinsky, el arte del Putonicismo, que no era más que encantar al cliente mientras culeaban, para robarle la billetera.
Así fue creciendo el pequeño Cehrón. Juntó suficientes billeteras para ir a las universidades de Oxford, Harvard, Massachusetts y Las Américas, donde aprendió las artes de las Astrobolas, la lectura de menstruaciones y la habilidad del pepito paga doble, entre otras.
Luego de años cagándose a la gente, llegó a Chile, país predilecto para cagarse a la gente. "Aquí son todos weones" decía Cehrón... "todo el mundo se caga a estos chilenos". Y así no más fue. Desde que Cehrón obtuvo por gracia la nacionalidad chilena, no ha parado de sufrir, a tal punto que llegó a trabajar a este medio. Eso es todo. 
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