ARIES: Buena semana para tocar charango. Un ataque revolucionario de talento y creatividad hará que te subas al transporte público a interpretar canciones de Sol y Lluvia, Illapu y Américo. La gente no te dará un peso, pero luego encontrarás pega tocando en pub’s y coros evangélicos.
TAURO: Buena semana para arrendar un auto. Tendrás suerte en el amor y el sexo, es decir, encontrarás pareja. Pero necesitarás un lugar donde consumar ese apetito sexual (culear). Así que arrienda un auto para que puedas pegarte una wena cacha, en algún estacionamiento de la capital.
GEMINIS: Buena semana para saltar en benji. Tu miedo a las alturas sumado a una indigestión estomacal provocada por toda la mierda que comiste en el 18 hará que cuando saltes en el benji te cagues entero, material que saldrá por los aires. Lo bueno es que atrás tuyo se lanzará tu peor enemigo, el que recibirá toda esa wea.
CANCER: Buena semana para obtener el carnet de sanidad. Seguramente te desenvuelves en el ámbito de la prostitución, y un funcionario en el Ministerio de Salud te facilitará los papeles, obviando algunas enfermedades venéreas que poseas. Pero no todo es gratis en la vida, vas a tener que prestarle la raja a todo el gobierno.
LEO: Buena semana para cagarla. Te comerás una empanada rancia que quedó en tu cocina, debajo del refrigerador. Esto te provocará una diarrea intensa que te dejará pegado al baño por cuatro días seguidos. Servirá para adelgazar los siete quilos que engordaste en el 18, cerdo/a de mierda.
VIRGO: Problemillas con el corazón esta semana. Un paro cardiorespiratorio, un derrame cerebral y un quiste en la raja te botará al hospital. Para evitar tales problemas, hazte unas compresas con cera depilatoria en la entrepierna, eso mejorará la circulación sanguínea.
LIBRA: Ruidos nocturnos no te dejarán dormir esta semana. Tales sonidos provienen de tu interior, ya que un extraño gusano parásito se ha alojado en tu hígado y está formando una colonia. No te preocupes, los ruidos se acabarán cuando se coman tus tímpanos.
ESCORPION: Alguien le echará el mal del ojo de pollo esta semana. Una maldición en verdad penca. Para revertir toda consecuencia de esta mariconada, ingiera durante estos días tres cucharadas de orina de gallina diarias.
SAGITARIO: Buena semana para los comerciantes. En un acto de aweonadés extrema, empezarás a gastar todo tu dinero en imbecilidades, principalmente productos para la limpieza. Esto hará que los índices económicos de los pequeños empresarios suban este mes. Gracias por tu aporte a la economía.
CAPRICORNIO: Buena semana para pedir aumentos de sueldo o que te suban la nota. Para lograr tales objetivos, sólo tendrás que poner en práctica todos tus conocimientos en elongación lingüística y manejo de cavidad bucal.
ACUARIO: La Agencia Nacional de Inteligencia te reclutará y te enviará en una misión de inteligencia a la Araucanía. Si los indios terroristas estos te llegan a cachar, te condenarán a la pica. Claro que esto probablemente no te importe, ya que eres muy trolazo/a.
PISCIS: Semana muy acogedora. Todos los violadores van a hacer fila para cogerte. El estado de salud de tus agujeros será tan deplorable luego de este festival de cachas, que el gobierno te becará con un año de hipoglós gratis.
Cehrón nació en un pequeño pueblito por allá en el medio oriente. De infancia solitaria, le gustaba verle las bolas las ovejas que llevaba a pastar (a fabricar pasta base, obtenida de las bolitas de mierda que dejan por todas partes).
A corta edad decidió marcharse en busca de un destino mejor. Llegó a Nueva York una fría mañana, y comprendió que el que una señora gigante de cemento lo recibiera en paños menores, y con un consolador en la mano, no era más que un signo de libertad.
Sin embargo, no todo fue fácil. Para sobrevivir en aquellas calles, tuvo que prostituirse numerosas veces... allí aprendió, de manos de una tal Mónica Lewinsky, el arte del Putonicismo, que no era más que encantar al cliente mientras culeaban, para robarle la billetera.
Así fue creciendo el pequeño Cehrón. Juntó suficientes billeteras para ir a las universidades de Oxford, Harvard, Massachusetts y Las Américas, donde aprendió las artes de las Astrobolas, la lectura de menstruaciones y la habilidad del pepito paga doble, entre otras.
Luego de años cagándose a la gente, llegó a Chile, país predilecto para cagarse a la gente. "Aquí son todos weones" decía Cehrón... "todo el mundo se caga a estos chilenos". Y así no más fue. Desde que Cehrón obtuvo por gracia la nacionalidad chilena, no ha parado de sufrir, a tal punto que llegó a trabajar a este medio. Eso es todo. 
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