En un acuerdo histórico, Cehrón ha pactado con Benedicto XVI un traspaso de malas vibras a todos los fieles de mierda, para que ustedes donen más plata, los pecadores infelices. Así que ha rezar y hacerse acólitos todos! ADVERTENCIA: NO APTO PARA RELIGIOSOS.
ARIES: Por San Ramón, tú no puedes ser más weón. Según el Concilio Vaticano Segundo, te toca ser el imbécil de la semana, para variar. Para evitar tales desgracias que el Señor ha colocado en tu destino, debes rezar 69 Padre Nuestro, mientras corres desnudo por una iglesia chilota. Como tu problema de aweonamiento es una falla en el hemisferio izquierdo, visita al padre Hasbún. Él sabe qué hacer con los principios de comunismo.
TAURO: Por San Mariano, que te revienten el ano. Los ángeles de nuestro Señor desean darte una enfermedad rectal, una ampolla gigante te saldrá en el intestino, debido a que eres muy putazo/a. Esta masa deforme crecerá hasta alcanzar el tamaño de una ubre de vaca, por lo que habrá que intervenir tu trasero. Da gracias que el Señor creó el Plan Auge, y vio que este era bueno. Ahora, te podrás operar en el Hospital Félix Bulnes.
GEMINIS: Por San Arturo, te sentarás en algo duro. Una serie de sucesos trágicos, pero bienaventurados para los planes de la Iglesia, hará que uno de estos días, entre las 12 y las 17 horas, te sientes en algún objeto duro, de preferencia, un pene. Acepta este regalo santísimo, una bendición que no recibe la gente todos los días.
CANCER: Por Santa Regina, cuidado con la vagina. Si eres mujer, sufrirás una infección fulminante de tu aparato sexual. Al parecer, un piduye se introducirá y colonizará tu útero. Para evitar tales males, que el demonio desencadenará en ti, reza todos los días unas 1.674 avemarías, mientras te azotas con un látigo. Si eres hombre, tendrás la mala suerte de culear con la mujer del piduye, el que se introducirá en tus testículos.
LEO: Por Santa Eva, te morderá una perra en leva. Esto es muy bueno, ya que en un acto evolucionista, del darwinismo anticristiano (por Dios…), las infecciones se transmitirán y te dejarán en celo, es decir, excitado/a al máximo. Por ende, te aseguro una semana sexual bastante activa. Demás está decir que no puedes usar condón, ni pastillas del día después, porque son un pecado.
VIRGO: Por San Omar, dedícate a puro tomar. Cristo nos dio su sangre, en forma de vino, para nuestra salvación y la vida eterna, amén. En tu caso, la Vicaría recomienda que te tomes hasta el pichí y los jugos gástricos de nuestro Señor, transformados en cualquier versión alcohólica. Todo esto con la condición de que hagas una partuza con algunos curitas amigos míos, que andan necesitados (xD).
LIBRA: Por Santa Irene, cuidado con el pene. Si eres hombre, una extraña enfermedad, al parecer una gonorrea hiperdesarrollada, llegará a tu vida, como el pan en tu camino… Se trataría de una manifestación divina de San Enrico, el santo del pico, por lo que todas las celebridades del mundo religioso acudirán a observar aquel fenómeno. Si eres mujer, anda a venerar la gonorrea bendita, y bésala si es necesario… será una experiencia religiosa.
ESCORPION: Por Santa Teresa, que están wenas esas presas. El gimnasio y las procesiones a Lo Vásquez han dado frutos en tu cuerpo, que se ha desarrollado bastante bien. Hay gente de los Legionarios de Cristo que desea que te confieses con ellos. Mi recomendación es que no lo hagas, aunque con lo trolazo/a que saliste, es probable que no sigas mis benditos consejos.
SAGITARIO: Por San Teodoro, adorarás una vagina de oro. Las Santas Escrituras señalan que tendrá lugar la segunda venida del Señor (a mier…), y como pasó en la primera, los pecadores de este mundo le rendirán culto a algo de oro. Le tocó a la vagina, que se le va a hacer. El punto es que eres un pecador, vicioso e infame. Así que deberás ir en procesión, en punta y codos, hasta la Catedral de Arica. Una vez allí, golpearte tres veces con una piedra en las weas.
CAPRICORNIO: Por Santa Leontina, tendrás sexo en la tina. Una aventura con la ducha de teléfono se avecina en tu futuro sexual, según veo en mis hostias. No tengáis miedo, porque la Iglesia aprueba completamente estas prácticas, ya que purifican el cuerpo y liberan el alma. La única condición es que después laves el aparato. Para más seguridad de tu acto de purificación, reza 666 credos en la semana.
ACUARIO: Por Santa Florencia, te darán un dildo por herencia. Una particular tradición familiar hará que recibas un dildo de madera y fierro, que viene traspasándose de familiar en familiar por generaciones, desde la Independencia de Chile. Todos han usado aquel aparato, el que no debe ser lavado por ningún motivo, porque en algún momento fue bendecido por el Papa Pío V. Obviamente, tu no debes romper la tradición, porque serías un pecador inmundo. Recibe las bendiciones, y buen provecho.
PISCIS: Por San Nicolás, cuídate por detrás. Un religioso tipo Marcial Maciel te propondrá crear una nueva Iglesia para los Nuevos Tiempos o una wea así. Está la mano para ti, ya que serás el acólito principal, reclutarás gente y recolectarás el dinero y las propiedades de los fieles. Sin embargo, Ratzinger no reconocerá tu secta, así que estás condenado a los penes del infierno. En cambio, si llegan a recibir en el Vaticano el 20% de la recolección, la condena puede ser considerada.
Cehrón nació en un pequeño pueblito por allá en el medio oriente. De infancia solitaria, le gustaba verle las bolas las ovejas que llevaba a pastar (a fabricar pasta base, obtenida de las bolitas de mierda que dejan por todas partes).
A corta edad decidió marcharse en busca de un destino mejor. Llegó a Nueva York una fría mañana, y comprendió que el que una señora gigante de cemento lo recibiera en paños menores, y con un consolador en la mano, no era más que un signo de libertad.
Sin embargo, no todo fue fácil. Para sobrevivir en aquellas calles, tuvo que prostituirse numerosas veces... allí aprendió, de manos de una tal Mónica Lewinsky, el arte del Putonicismo, que no era más que encantar al cliente mientras culeaban, para robarle la billetera.
Así fue creciendo el pequeño Cehrón. Juntó suficientes billeteras para ir a las universidades de Oxford, Harvard, Massachusetts y Las Américas, donde aprendió las artes de las Astrobolas, la lectura de menstruaciones y la habilidad del pepito paga doble, entre otras.
Luego de años cagándose a la gente, llegó a Chile, país predilecto para cagarse a la gente. "Aquí son todos weones" decía Cehrón... "todo el mundo se caga a estos chilenos". Y así no más fue. Desde que Cehrón obtuvo por gracia la nacionalidad chilena, no ha parado de sufrir, a tal punto que llegó a trabajar a este medio. Eso es todo. 
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