ARIES: Para tener una semana equilibrada, o por lo menos algo mejor que la semana que pasó, deberás perfumarte con mierda de hipopótamo. Ojalá sea algún excremento reciente, ya que contiene todos los nutrientes místicos para que el método funcione. Puedes conseguirlo en el zoológico, o visitar a algún negro-tula-grande en África. Quizá un pichuleo de esos indios también te sirva.
TAURO: Sólo tendrás una semana buena si sigues este interesante y asqueroso consejo. Debes ingerir por las mañanas, y en ayunas, vómito de perro acompañado de bolas de pelos de gato. Los ácidos que contiene tal delicia provocan el espanto de las malas vibras, y de cualquier persona en general. Es efectivo si quieres que tu pareja no te webee más.
GEMINIS: Una semana como el orto tendrás si no haces caso de este consejo culiao. Por las noches deberás lavarte el pelo con orina de caballo, de esta manera tendrás más claridad para pensar en las decisiones que tomarás. Quizás te des cuenta que fue una mala decisión seguir este consejo. Pero ganarás un brilloso y rubio cabello.
CANCER: Se te viene una semana de cagaderas. Un yogurt vencido en 1992 te va a reventar el estómago. Como eres un/a chancho/a de mierda y te comerás el postre de todas formas, mejor sigue este consejo y se acaba el problema. Deberás comer excremento de koala a penas leas esta mierda. Las bacterias de esa caca generarán un escudo defensivo en tu estómago, y podrás comerte hasta a Sarita Vázquez.
LEO: Si estás baboso por esa persona que deseas y que se te aparece hasta cuando tiras la cadena del wáter, sigue esa cagá de consejo. Bébete todos los días, antes de almorzar y luego de comerte una manzana, un litro y medio de baba de jirafa. Es tan pegajosa que parece chele, pero pico, es el riesgo que debes correr por conseguir tu amor.
VIRGO: Tendrás una semana la raja. La raja se te va a hinchar como la tula de Hulk, debido a que un transantiago va a pasar por encima de tus nalgas. Para resucitarte el poto, deberás colocarte piduye en el hoyo. Este pequeño y simpático animal devorará la carne muerta y antes de que te tires un peo, vas a estar con la raja como nueva.
LIBRA: Semana de innovaciones sexuales. Si estás sin pareja o quieres probar una nueva forma de autosatisfacción, te daré el siguiente consejo. Ponte un poco de miel en tu órgano sexual respectivo, y espera a que lleguen las moscas. Estos animalitos son muy listos, y te revolotearán en la concha o la pichula, y te harán sentir cosas que ni una chupá a $500 te hará sentir.
ESCORPION: Eres un/a amante de los animales, y estás muy comprometido/a con la lucha por sus derechos. Es por esto que Greenpeace te encomendará una misión muy especial: ir en ayuda de los osos pandas de China. Las matanzas han mermado la población hembra, y los machos se sienten muy necesitados. Los animales necesitan de tus servicios sexuales y eres la persona indicada, deberías sentirte orgulloso/a.
SAGITARIO: Esta semana tendrás algunos problemas de dinero, pero no os preocupéis, que viene una oferta laboral. Un laboratorio necesita certificar unas vacunas para animales, pero estas tienen que ser probadas en humanos. Están pagando 15 lucas la inyección de cianuro con calcio, una buena oportunidad para juntar monei.
CAPRICORNIO: Te infectarás con el virus de la Escherichia culia, una variedad de la conocida bacteria, que como su nombre lo indica, ingresa por la raja. Para evitar el ingreso del temido organismo unicelular (ke zaen) te tiene que culear un hipopótamo, ya que su miembro contiene chelosis, una wea que te va a taponear el hoyo, y por ende, no ingresará ni una bacteria.
ACUARIO: Se viene una semana ecológica. Greenpeace te reclutará para que les limpies el hocico a las ballenas y las focas, en un nuevo plan dental que lanzó el gobierno. Te recomiendo comprar una tonelada y media de mentitas, o volarte de un tiro la nariz, porque esos animales son lo más hediondo que hay. Si lo haces bien, quizás te dejen hacerles un examen de próstata también.
PISCIS: Esta semana se te cumplirá un deseo. Pero para esto, deberás besar un sapo. Tienes dos opciones: lamer “ese” sapo o uno de verdad. Si besas uno de verdad, será una wea babosa y fea. Y como estamos en Chile, no se transformará en un príncipe o princesa, sino que en un flaite culiao que te dejará en pelota. Si decides besar “ese” sapo, será el de Paty Maldonado, que es más baboso y feo que uno verdadero. Mejor no correr riesgos y quédate con el flaite.
Cehrón nació en un pequeño pueblito por allá en el medio oriente. De infancia solitaria, le gustaba verle las bolas las ovejas que llevaba a pastar (a fabricar pasta base, obtenida de las bolitas de mierda que dejan por todas partes).
A corta edad decidió marcharse en busca de un destino mejor. Llegó a Nueva York una fría mañana, y comprendió que el que una señora gigante de cemento lo recibiera en paños menores, y con un consolador en la mano, no era más que un signo de libertad.
Sin embargo, no todo fue fácil. Para sobrevivir en aquellas calles, tuvo que prostituirse numerosas veces... allí aprendió, de manos de una tal Mónica Lewinsky, el arte del Putonicismo, que no era más que encantar al cliente mientras culeaban, para robarle la billetera.
Así fue creciendo el pequeño Cehrón. Juntó suficientes billeteras para ir a las universidades de Oxford, Harvard, Massachusetts y Las Américas, donde aprendió las artes de las Astrobolas, la lectura de menstruaciones y la habilidad del pepito paga doble, entre otras.
Luego de años cagándose a la gente, llegó a Chile, país predilecto para cagarse a la gente. "Aquí son todos weones" decía Cehrón... "todo el mundo se caga a estos chilenos". Y así no más fue. Desde que Cehrón obtuvo por gracia la nacionalidad chilena, no ha parado de sufrir, a tal punto que llegó a trabajar a este medio. Eso es todo. 
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