ARIES: Llegó septiembre, un mes que acarrea grandes cambios. Sale el Sol, la calore se hace más intensa, y empiezas a andar sopeado por las calles. Así que empieza a preocuparte de tu aseo y apariencia personal. Por ejemplo, para la cara, esta semana recomiendo que te apliques, todos los días al levantarte, una capa de crema de semen de buey, con Q2 y vitamina C, que deja tu piel más tersa y brillante.
TAURO: Tendrás bastante suerte esta semana… si sigues este consejo. Depila creativamente tus genitales con alguna prestobarba de feria, formando alguna figurita entretenida. Esto te servirá de plan B: si eres precoz o tienes frigidez, puedes presentarle el tierno osito de pendejos a tu pareja, para que juegue un rato.
GEMINIS: Para tener una buena semana, y andar con ánimos para cumplir tu gran carga profesional, deberás tomar todos los días tres copas de vino de rata. Este manjar es hecho con ratas recién nacidas, que son sumergidas vivas en alcohol para que fermenten. Dicen que se parece al mote con huesillos.
CANCER: Las variaciones económicas, fluctuaciones de las bolsas internacionales y el reciente reajuste del IPC harán de esta semana el momento propicio para que inviertas en el mercado de los ascensores. Endéudate e hipoteca la casa si es necesario, e instala tu propia tienda de montaje y armado de ascensores.
LEO: Esta semana está hecha para que te des un gusto. Cena el viernes por la noche una exquisita cazuela de tula de perro, con ensalada de piduyes aliñados con cilantrito picao. Esta delicia culinaria la puede hallar en el restaurante de Doña Berta la Coja, Santiago centro.
VIRGO: Esta semana será bastante cansadora, tendrás que trabajar como buey. Para esto, nada mejor que un plato de tulas de buey, recién cortadas y casi vivas en tu mesa. Esta maravilla se muestra en el plato bañada con una crema de testículo de cabra, y se come en ayunas.
LIBRA: Una semana bien cansadora se te viene encima, y es necesario que saques energías de donde sea. Para eso, debes tomar durante toda la semana, cinco veces al día, un cremoso café de excremento. Esta dulzura es encontrada en los bosques filipinos, extraída desde el mismo ano de los monos araña, para tu disfrute personal.
ESCORPION: Mala semana sexual, para variar. Sufrirás una lesión en tus órganos sexuales, debido a la excesiva masturbación y al ingente consumo de mostaza. Una glándula cerebral te activará al contacto del condimento amarillo, de tal forma que tendrás 98 orgasmos en una hora. Esto se traducirá en la paralización de la mama derecha, si eres mujer, o del testículo izquierdo, si eres hombre.
SAGITARIO: Buena semana para practicar algún deporte, como Pepito Paga Doble, el Palo Encebado, o Atrapar la Chancha. Si participas en el campeonato nacional de Pallalla obtendrás el segundo lugar, lo que te hará acreedor de una cena con el concejal de tu comuna y una inscripción por un año a la revista cristiana Atalaya.
CAPRICORNIO: Mala semana para comer legumbres. Un cuadro de meteorismo (pedos al por mayor) te afectará a partir del lunes a las 12 del día, y no parará hasta que hayas expulsado 45 metros cúbicos de gases. Gracias a todos los Capricornio, las cuentas de gas bajarán 18 pesos este mes.
ACUARIO: Ser pokemón está de moda (creo) y tus genitales no pueden ser menos. Alísate los pendejos y, ocupando un poco de laca, hazte un buen peinado púbico. Como recomendación optativa, puedes ponerte un par de piercings donde peor se vean, para llamar la atención, y sale a poncear por la vida.
PISCIS: Para esta semana, Cehrón te recomienda una delicatessen noruega. Se trata del Lute Fisk, un plato nórdico a base de bacalao y químicos usados en la limpieza de drenajes. Puede ser acompañado con queso italiano Cazu Marzu (queso podrido, en español). Este manjar es preparado con larvas, las que tienen que estar vivas al momento de ingerir el plato. Pura finura esta semana.
Cehrón nació en un pequeño pueblito por allá en el medio oriente. De infancia solitaria, le gustaba verle las bolas las ovejas que llevaba a pastar (a fabricar pasta base, obtenida de las bolitas de mierda que dejan por todas partes).
A corta edad decidió marcharse en busca de un destino mejor. Llegó a Nueva York una fría mañana, y comprendió que el que una señora gigante de cemento lo recibiera en paños menores, y con un consolador en la mano, no era más que un signo de libertad.
Sin embargo, no todo fue fácil. Para sobrevivir en aquellas calles, tuvo que prostituirse numerosas veces... allí aprendió, de manos de una tal Mónica Lewinsky, el arte del Putonicismo, que no era más que encantar al cliente mientras culeaban, para robarle la billetera.
Así fue creciendo el pequeño Cehrón. Juntó suficientes billeteras para ir a las universidades de Oxford, Harvard, Massachusetts y Las Américas, donde aprendió las artes de las Astrobolas, la lectura de menstruaciones y la habilidad del pepito paga doble, entre otras.
Luego de años cagándose a la gente, llegó a Chile, país predilecto para cagarse a la gente. "Aquí son todos weones" decía Cehrón... "todo el mundo se caga a estos chilenos". Y así no más fue. Desde que Cehrón obtuvo por gracia la nacionalidad chilena, no ha parado de sufrir, a tal punto que llegó a trabajar a este medio. Eso es todo. 
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