A continuación, el Horóscopi más fascista del mundo, en honor a los 36 años de la hazaña patriótica, la expulsión del cáncer marxista.
ARIES: Eres muy desafortunado. Primero, porque tu vida es obviamente penca y, segundo, porque la valiente y bendita decisión de quitarte la vida está sólo en tus manos. Si hubieras nacido en la época de mi general Pinochet, ya estarías muerto. Tú no tendrías tu problema de mediocridad, y el país tendría una boca menos que alimentar. Bendito sea mi general.
TAURO: Una semana de estrés se aproxima, ya que seguramente eres uno de esos antisistemas que sale a tirar molotov’s el 11 de septiembre. Para esas fuertes tensiones que vivirás, te recomiendo una sesión de shock’s eléctricos con el masajista Manuel Contreras, quien también tiene cursos en acupuntura testicular y rebanamiento de clítoris.
GEMINIS: Se vienen días muy activos, sexualmente hablando. Luego de 6 meses de noviazgo, esta semana le darás el primer beso a tu amor. Ten cuidado de que sea delante de sus padres, para que no vayan a pensar que eres un/a puto/a. No te vayas a pasar de listo al tratar de tocar algo, porque te esperan las penas del infierno, junto con la manga de comunachos que destruyó al país en 1970.
CANCER: Mala semana en la relación de pareja. Tu mujer (este signo está hecho sólo para hombres, como Dios) empezará con los problemas de siempre: que la relación es muy monótona y que necesitan más emociones. Si no sabes que hacer, escucha pues las sabias palabras de Nuestro General: “muerta la perra, se acaba la leva”. Dale un tiro a tu mina y listo. Se dejará de webear y tendrá la emoción que quería.
LEO: Eres un líder, un grande, un maestro. Te corresponde a ti seguir con la obra de nuestro General en Jefe del Ejército, Presidente de la República y Senador Vitalicio don Augusto José Ramón Pinochet Ugarte. Métete un misil en la raja y anda a sacar a esa manga de ladrones que tenemos por gobernantes… menos mal que mi General está descansando, para no ver este show de mal gusto que es la democracia.
VIRGO: ¡¿Qué?! ¿Quieres presentar una licencia médica? ¡Sinvergüenza! Con las actuales condiciones en que se encuentra el mercado, que casi no hay trabajo por culpa de estos comunistas-marxistas-leninistas-guevaristas-trotskistas-stalinistas-allendistas-upelientos que tenemos en el gobierno, lacra social… y tú querías presentar una licencia médica… corre a confesarte con el padre Hasbún.
LIBRA: Semana maravillosa. En una clara señal de que lo ocurrido en septiembre del 73 fue una expresión del amor de Dios por Chile, te saldrá una verruga en el trasero con la forma de Jaime Guzmán. De todo el mundo acudirán a venerar la protuberancia patriótica, y será objeto de culto en las iglesias del Opus Dei. El único problema, es que la imagen se manifestará aparecerá en la nalga izquierda.
ESCORPION: Seguramente quieres cambiar el mundo, lograr la justicia social, el bien común bajo un sistema económico justo y que no acumule las riquezas. ¡Mentira! Eres un cerdo mentiroso y peronista, que lo único que quiere es transformarse en héroe y que una célula terrorista lleve tu nombre. Pues te informo que tendrás que esperar mucho, porque hay 3000 nombres de detenidos desaparecidos antes que el tuyo, así que no webees.
SAGITARIO: Semana de confusiones. Has entrado a estudiar una carrera mediante la cual te dedicarás a la labor social, al servicio del prójimo y al bien común, pero descubrirás que tu carrera en realidad no te gusta, y no llena tu vida por completo. Pues déjate de hablar pendejadas, y métete al Servicio Militar. Los uniformados son la única vía para servirle a Dios, la patria y las empresas, lo demás son invenciones de Fidel Castro y Hugo Chávez.
CAPRICORNIO: Mala suerte esta semana. Te levantarás con el pie izquierdo, extremista de mierda, así que no tienes nada que reclamar. Quizás lo peor que te pase es que te atropelle un tanque Leopard cuando se dirija a La Moneda, en un intento por liberar al país del cáncer marxista-bolchevique, o que te pida plata un mendigo, otra lacra social que hay que eliminar.
ACUARIO: Mala semana en el dinero. Ganas muy poco para la cantidad de horas que trabajas, y ni te queda tiempo para ver a tu familia. Pues yo tengo la solución: trabaja más, flojo de mierda. Y de paso mete a toda tu familia a trabajar, así ya no tendrás excusas para verlos. Tienes que aplicar la teoría del chorreo: si ganan tus patrones, tarde o temprano ganarás tú. No seas gil, trabaja mierda.
PISCIS: Esta semana andarás de muy mal genio, ya que tienes mucha rabia en tu interior. ¿Por qué hay tanto rencor en tu vida? ¿Por qué eres un resentido social? ¿No ves que los Derechos Humanos son un cuento, como el de la Igualdad Social? Vive en paz, en alegría y tranquilidad… es cierto que mataron a toda tu familia, que los torturaron y descuartizaron, pero fue por el bien de la patria. Además, en algo malo debieron estar metidos. Así que déjate de hinchar weas con las condenas y anda a trabajar.
Cehrón nació en un pequeño pueblito por allá en el medio oriente. De infancia solitaria, le gustaba verle las bolas las ovejas que llevaba a pastar (a fabricar pasta base, obtenida de las bolitas de mierda que dejan por todas partes).
A corta edad decidió marcharse en busca de un destino mejor. Llegó a Nueva York una fría mañana, y comprendió que el que una señora gigante de cemento lo recibiera en paños menores, y con un consolador en la mano, no era más que un signo de libertad.
Sin embargo, no todo fue fácil. Para sobrevivir en aquellas calles, tuvo que prostituirse numerosas veces... allí aprendió, de manos de una tal Mónica Lewinsky, el arte del Putonicismo, que no era más que encantar al cliente mientras culeaban, para robarle la billetera.
Así fue creciendo el pequeño Cehrón. Juntó suficientes billeteras para ir a las universidades de Oxford, Harvard, Massachusetts y Las Américas, donde aprendió las artes de las Astrobolas, la lectura de menstruaciones y la habilidad del pepito paga doble, entre otras.
Luego de años cagándose a la gente, llegó a Chile, país predilecto para cagarse a la gente. "Aquí son todos weones" decía Cehrón... "todo el mundo se caga a estos chilenos". Y así no más fue. Desde que Cehrón obtuvo por gracia la nacionalidad chilena, no ha parado de sufrir, a tal punto que llegó a trabajar a este medio. Eso es todo. 
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una pregunta: el ñato que escribió esto es Chileno?