EL AGUJA, edición Nº6
30 de Marzo de 2009

Una de las metas que me propuse para Cartagua este año (además de terminar borracho en la arena), era sacarme una foto con el poderoso Jesús de Cartagua. El 2008 no pude sacarme la fotito con él puesto que era mechón y no sabía de aquel personaje que se dedica a bendecir y resucitar estudiantes en Cartagua. Por eso, este año lo busque por toda la playa sin resultados positivos.

Ante su ausencia, me puse a indagar su paradero. Googleando por ahí, llegué a su Fotolog. Acto seguido, terminé en su Facebook y de pasada, en su MSN.

Es así como di con David Bustos, un estudiante de ingeniería que desde el 2005 va a Cartagena a redimir pecadores. A través de MSN, esto fue lo que me contó.

Compañero, ¿Está disponible hoy?

Juegue

Lo primero es lo primero, ¿Sigue estudiando en la Chile o ya se licenció?

Estudiando poh, lento pero seguro

¿Y que pasó? ¿Fuiste este Cartagua 2009?

No pude, tenía que entregar 3 tareas pal viernes y me ganó la responsabilidad.

¿Y que pasará con el poderoso Jesús de Cartagua? ¿Seguirá visitando a los estudiantes en esa playa?

Espero poder hacer una nueva aparición el 2010, pero nunca se sabe. “Los caminos del señor son misteriosos”.

A todo esto, me gustaría conocer como da inicio tu transformación divina. ¿Como nace Jesús de Cartagua?

El personaje nace durante el mechoneo 2005. Como a esa altura ya tenía pelo largo y barba, se me ocurrió ir con túnica el primer día pa’ darles su merecido a los mechones PUC. Terminado el mechoneo, un amigo me dijo “oye, ¿Por qué no vai’ así a Cartagua?” y yo le respondí “ni cagando”. Después él insistió, diciendo que nos quedábamos sentados, piolita, echando la talla, así que acepté. Apenas puse un pie en la arena de Cartagua, se me tiraron encina hordas de hueones raja, pidiendo bendiciones y que les convirtiera el mar en vino. Fue inmediato.

Si, de hecho hay apoyo visual de esos momentos místicos, pero dime ¿Cual es tú historial de Cartaguas vestido como el salvador?

Cuatro al hilo desde el 2005. Este año hubiera sido imposible eso sí, por que en mayo del 2008 me corté el pelo, y algunos herejes dicen que parezco industrialillo.

Hay unos videillos donde sales aplicando tus poderes y reviviendo un muerto ¿Es cierto que haces ese tipo de milagros?, y de serlo, ¿Cuantos más has realizado?

Ufff… pero claro que revivo hijos de Bello caídos en combate. Hay unos bien rebeldes, como que don Sata los tiene casi abajo, pero al final siempre se levantan y caminan, para caer raja a los 10 segundos, pero eso ya no es culpa mía. Si tuviera que contarlos, diría que al menos 5 por paseo.

¿Y respecto a los otros milagros como convertir el agua en vino y redimir pecadores?

La redención la doy más rápido que San Expedito, y hasta he casado parejas. Pero cuando me piden que les convierta el mar en copete, me excuso diciendo que estoy con caña y que los poderes no me dan para tanto en ese estado. Una vez un mechón me pidió que le multiplicara su chela pa’ una semana olímpica, pero ahí si que no podía hacer nada por que yo andaba de Clark Kent poh loco.

A todo esto, pelo largo y barba, ¿Serás un hijo del metal?

Admirador, pero no hijo. Aunque hubiese ido feliz a Maiden.

Por lo mismo te permites vestirte de Jesús sin que Satán se enoje ¿O Jesús de Cartagua no tiene nada que ver con el de la PUC?

Digamos que soy una parodia respetuosa, por que cuando ando de Jesús nunca tomo, ni hago hueás pa jotear. Me gusta dar jugo, pero tengo claro que hay gente que no le causaría gracia si anduviera copetiao o agarrando vestido de Yisus Craist.

¿Y que pasa con Yisus el resto del año? ¿Estudia, tiene proyectos, ambiciones?, ¿Hará alguna incursión en otras partes durante el año?

Estudiar, participar en cosas de la u, ir a su marcha loca por ahí, pero Cartagua es el único escenario donde el personaje, a excepción de 2 fiestas de disfraces.

Y como estudiante de Beaucheff, leí por ahí que eres fan de boletín CEI ¿Escribes allí?

No sé si fan, pero siempre lo compro como lectura complementaria pa’l metro. Y sí, he hecho unos 3 o 4 aportes al pasquín.

¿Y como ha sido vivir en la facultad?, ¿Te huevean mucho por la pinta de Jesús, o con el pelo cortito ya pasas más piola?

Pa’ ná’, con suerte escucho decir “cacha, ahí va Jesús” un par de veces los días siguientes al paseo, pero el resto del año es piolita, es muy raro que escuche una referencia. Por eso mismo un amigo me dijo que era Clark Kent.

¿En que año estás ya?

Eso no se le pregunta a un beauchefiano, ¿No te dijo tu mamá q es mala educación?, la única certeza es que entré a la u el 2003, el resto es un vómito de ramos dispersos en el horario.

Ah, con lo complicado del horario ¿Tenemos su Jesús de Cartagua para este 2010?

Faltar a clases no es drama, el problema es cuando ponen ejercicios o muchas tareas e informes. Anda a entrevistar al de la PUC, le preguntai como se viene el panorama pa’l 2010 y me pasai el dato porfa. Respondiendo a la pregunta, espero poder ir como Jesús de Cartagua el 2010, porque muchos Cartaguas no me quedan (amén).

EL AGUJA, edición Nº 5
23 de Marzo de 2009

En la tele del Rey Lizama

Road trippin to Cartagua

It’s Cartagua time. El momento había llegado. Todos esos relatos bestiales por parte de los que habían asistido alguna vez se harían realidad. Tanto era el entusiasmo que el mítico paseo era comparado con Woodstock, y la verdad solo me faltó ver a Hendrix tocando el poderoso riff de Voodoo Child para sentirme en aquel festival.

Iba rumbo a la Universidad, cuando me encontré con el Señor Caneo que me confesó que iría a cargo de los mechones de Periodismo. Lo primero que pensé fue: ¡DISTORCIÓN TOTAL! Llegue al punto de partida a encontrarme con mis compañeros y empezaron las interrogantes… ¿Qué chucha íbamos a tomar? Así partimos al Jumbo más cercano y nos dividimos en grupitos pa’ comprar el elixir de la vida. Chimbombos, chelas, ron, vodka, coolers y hasta melones adornaban nuestro carrito. Estábamos listos para zarpar.

La ida en el bus fue la cagá. Todos cantando canciones: clásicos de la música, cánticos de fútbol, axé, gritos que delataban ciertos amoríos (algunos bastante falsos), incluso nacieron exitosos Hits que en algún futuro próximo podrían ser grabados por sus creadores, me refiero al exitoso “Dodds Dodds Dodds para Dodds”, un hit que ya quisieran danzar los de White Sensation. También sonaban las primeras chelas y se comenzaban a ver los efectos del alcohol en algunos ilustres personajes que por su seguridad no serán mencionados.

Al bajarnos del bus me impacté al ver a algunos tambaleándose ya que venían chambreados, pero me impacté mas al ver tanto weonaje junto. Si mi matemática periodística (bastante mala por cierto) no me falla calculé unas 15 mil almas deseosas de alcoholizarse. De ahí partimos a ubicarnos en la playa grande de Cartagua, abriéndonos paso entre la gente, hasta que por fin nos asentamos en un lugar propicio para beber y echar la talla. Destapa el chimbombo, abre el melón, sírvete un vodka con juguito, tómate al seco la chela, fueron algunas de las acciones q se realizaron al instante. Pasó una hora más o menos y se empezaron a notar las caras de borrachos, los diálogos sin sentido y weás típicas de la ebriedad. Hasta gente gozando en el mar se podía ver, algunos con cosas de valor en los bolsillos como celulares, otros entraban con su copete, se les caía al océano y puteaban desaforadamente, siendo que los culpables eran ellos mismos.

Fue transcurriendo el día y se veía gente derribada en la arena, otros estaban dale que suena y los con mas aguante seguían empinando el codo como si nada. Como olvidar los inodoros del lugar: un par de basureros detrás de un restaurant que expelían un olor de mil putas, pero bueno había que botar el alcohol procesado en algún lado.

Después de una ardua jornada de vacilón llegó la hora de devolverse a Santiago. Lo que nadie imaginó fue que sería tan difícil encontrar el bus. Había cientos de buses por todos lados, pero ninguno con la patente NB 45 17… bueno si estaba pero estaba al final de todos los buses. Y así nos regresábamos a Santiago con litros de alcohol en nuestra sangre. Algunos optaron por dormir en el viaje y otros pensaron que la mejor opción era seguir con el carrete arriba del bus.

Sin duda Cartagua es una experiencia que DEBES vivir año a año. Por nada del mundo te lo pierdas, porque si lo haces quedarás colgado con cada talla nueva que pase allí. Un consejo: si alguna vez sales rey y hay actividades de la FECH en Cartagua no las pesques, son una verdadera mierda. Se despide un mechón que sobrevivió al alcohol.

Saludos Súbditos.

En la tele del Pelao Cádiz

Sobrio. Cien por ciento sobrio.

Es imposible no asociar Cartagua con copete en cantidades monumentales, gente muerta en la arena y parejas dando vueltas en la arena. Música, guardias, gente recolectando latas, gente vendiendo latas, y uno que otro sujeto sobrio hablando de corrido. Este año, me tocó ser parte de esa pequeña – y a veces perdedora – franja de estudiantes.

La razón, muy simple: iba a cargo de un bus y del destino de 45 personas dispuestas a tomar hasta el dedo chico. Pero igual no era pa’ tanto. Podía tomarme sus vituperios pocos, pero con moderación. El asunto era no mostrar la hilacha y asumir en caso que algo malo ocurriera.

Así que decidimos comprar algo, una cosa poca pa’ capear el calor de la playa que inspiró el video clip “Mujeres y Cerveza” del grupo Alegría (Es una joya, tienen que puro verlo en Youtube). Pero un pequeño problema nos impidió concretar la idea: las entradas se agotaron y habían como 30 estudiantes abajo. Había que hacer algo.

Inmediatamente nos pusimos a telefonear, a llamar a amigos y a cuanto sujeto pudiera tener relación con el gremio microbusero. Cuando ya estábamos a punto de resignarnos, un señor de camisa roja abierta luciendo el pelo en pecho, collar de oro y cigarro derby en mano, se acercó a nosotros a ofrecernos sus servicios. Me entregó su tarjeta- un calendario para ser más exacto- con su teléfono, y al reverso la imagen de una chica digna de “La Bomba Aguja”, una sección que en algún momento existió en este farandulero medio.

No había donde perderse. El precio era bueno, así que aceptamos. Y bueno, como no nos daba muy buena espina, uno de nosotros tuvo que sacrificar su tiempo y hacerle marca personal al señor con pinta de lobbista de café con piernas. Ese fui yo.

Impedido de ir al Jumbo, Puerto Cristo, o por último El tiempo en la botella, me subí al bus sin ni un centímetro cúbico de copete. Fueron dos horas de sed, a ratos capeada gentileza de mis compañeros.

Cuando llegamos a la playa, más de la mitad de la gente ya estaba ebria. Nos pusimos a observar, pelar y reír hasta que la sed no pudo más. Fuimos a la boti a comprar una cosa poca, un pack de chelas.

Las horas pasaron y la gente ya se estaba bañando en la playa en la que otros orinaban, muchos bailaban y uno que otro le aplicaba al popular ponceo. Yo en tanto seguía sobrio, tan absurdamente sobrio. Me fui a dar una vuelta para ver si me encontraba con mis compañeros de curso.

En el camino, me topé con amigos de Trabajos Voluntarios. Ahí pasamos largo rato recordando anécdotas, poniéndonos al día y compartiendo nuestra condición, pues casi todos íbamos a cargo de buses y estábamos en condiciones de superar cualquier acohotest, o como quiera que se escriba.

Llegaron las seis y media de la tarde, y nos empezaron a echar de la playa. Y ahí empezó la pega pajera: mover a la gente hacia los buses, que estaban infinitamente lejos.

Luego de convencer a un mechón de que no podía quedarse en la playa, caminar horas y horas en búsqueda del bus, ubicar a la gente, separar a dos archirivales deportivos que casi se agarran a combos y de reír del morbo por las parejas que en Cartagua se formaron (arde Staff agujón), llegamos a nuestro querido y adiado Santiago. Obviamente, unos más sobrios que otros.

En la tele de Gabo

Con nostalgia y fe

Sí. Fui uno de los pocos representantes de 5to en Cartagena. Por supuesto, extrañé al grandísimo Rafa bailando “a lo gitano”, al loco Juanes cantando todos y cada uno de los hits de los 90` y a las siempre recatadas muchachas bebiendo –con esfuerzo- una cerveza en lata caliente.

Pero también disfruté viendo la jovialidad de las nuevas generaciones; ahora ellos cantan canciones de Camila y de Daddy Yankee, se bajan del bus a las 1 de la tarde más ebrios de lo que estarían cualquier sábado en la noche y se instalan en la playa a disfrutar de su siempre televisada juventud.

La verdad, es que antes de comprar el pasaje, pensé: ¿Acaso estoy muy viejo para seguir disfrutando de Cartagua all day long?, ¿o es que subiéndome a ese bus con 4 compañeros más, me demuestro que tengo para rato? Bastó llegar a la repleta Playa Grande para darme cuenta de que todos merecemos ser parte de la Institución que significa Cartagua. Y como yo no me he perdido ninguno, este, mi último año, no podía ser la excepción.

Allí está la Chile representada, los jotes más ávidos y los más perdedores, los que pelean con los salvavidas porque quieren bañarse en la playa, los que pelea con los salvavidas porque quieren mearse en la playa…y hasta Jesús, que le bolsea copete a toda la Chile, en vez de repetir el milagrito con el mar “cartaginense”.

Allí, te puedes perder de tu grupo de amigos, pero encontrarás a otras personas que después de 2 vasos serán tus nuevos mejores amigos. Allí, la moral del estudiante sube a niveles insólitos, y todos se creen capaces de conquistar a la mina más rica de la playa. Es en Cartagena donde todos explicitan sin vergüenza todo lo que son, donde los damnificados etílicos se tiran sin ninguna vergüenza a dormir en la playa, sin que nadie los perturbe y donde hasta los que no toman se sienten borrachos de jovialidad.

Por eso, aunque es verdad que ya no iba con el mismo entusiasmo con el que me armé hace 5 años atrás, sí sentí más afecto y más respeto por lo que muchos consideran el día más glorioso del año universitario, que muy probablemente haya sido el último para mi. O quizás no…por supuesto, eso sólo lo sabe nuestro amigo Jesús.

Hoy, las penas de los irremediables perdedores no han logrado calentarme la cabeza (que, por cierto, es lo único que saben calentar estos niños que me escriben). Ni las disfunciones sexuales generadas por el copete que los ebrios pensaron les daría perso para ganar en Cartagena, ni los mil y un intentos fallidos de un tal Araneda por engatusar a la mechona sensación, ni la inclasificable experiencia del pobre estúpido que invitó a Cartagua al amigo que se comería luego a la jovencita que le gustaba frente a sus ojos, han logrado despertar mis deseos de escribir…No, nada de esta perdedora semana me llama a dirigirme a ustedes, que leen estas heás en vez de estudiar para sus inútiles pruebas de actualidad.

Esto, porque definitivamente todo lo anterior es opacado por la tierna, esperanzadora y hollywoodense historia del joven que era un perdedor en el colegio y que ahora descubrió –cual aleccionado por un mal refrán de una pésima película- que el cambio estaba en él, para tener un “nuevo comienzo”.

Amigo Manfred Schwager: ¿Está usted en contra de mi respuesta?, ¿Cree usted en un nuevo comienzo, en la reencarnación del perdedor bueno para la manfinfla, en la transformación insolente al destino del eterno mentecato? Y es que mire, amigo mío, que a usted no lo trataré mal, porque yo sí lo conozco. Y déjeme decirle que está absoluta e irrenunciablemente equivocado, aunque los nunca astutos directores de este panfletito online me rogaron que no le respondiera su tierna cartita.

Lo que pasa con personas como usted, amigo mío, no es un cambio. Lo que cambia es su entorno; es allí, en el nuevo ecosistema, donde uno cree con ferviente positivismo que la realidad no se reforma y que es usted quién “ha mejorado”. Déjeme preguntarle: ¿El maniático es maniático fuera y dentro del manicomio? Para los que estamos afuera, por supuesto que sí. Para los de adentro, pues no. Es uno más de ellos. Y allí donde los cagados huelen lavanda, los ganadores olemos caca.

¿Y qué chucha significa esto?, preguntará usted en su muy extenso tiempo libre, producto de estudiar carreras hueonas. Pues que ahora se rodea de perdedores como usted. ¿Alguno de ellos –cuál más patético que el otro- le hará sentirse a usted como un menguado perdedor? En lo absoluto.

Ser un ganador en tierra de perdedores, de todas formas, es algo que le he recomendado a todos mis lamentablemente fieles lectores. Usted nació, creció, se desarrolló, se matriculó, estudio y se titulará, trabajará, jubilará y morirá como perdedor.
Por eso, mi recomendación es que siempre se reúna con los que pierden; “ese es su norte”. Y, por supuesto, créase el cuento. Pero nunca más –jamás- me venda el cuento a mí, que no estoy ni en el manicomio, ni estoy loco, ni huelo margaritas donde está pasado a mierda.

Y ojo: SÓLO POR ESTA VEZ, el Putazo no lo fue tanto. Para la otra que reciba cartas hueonas y que los perdedores directores de este perdedor boletín amateur la publiquen, no tendré compasión alguna en dejarlos estériles a chuchadas y depresivos hasta el suicidio. Siga siendo un looser con buena suerte y siempre mejor persona, que gracias a eso tengo la hermosa oportunidad de perder mi tiempo en responder hueás para una revista penca que no me paga ni el wi-fi.

Eso, amigo mío. Un apretón de manos (Nada de abrazos porque podría contagiarme)
Lo más cariñosamente que puede, se despide atentamente

El (hoy no tan) Putazo.

P.D: Si esto te pone iracundo hasta las ganas de pegarme, mi nombre real es Javier Chamorro o Claudio Garrido. Ud. elija como me llamo

EL AGUJA, edición Nº 5
23 de Marzo de 2009

Comienza el día miércoles 18 y a Cartagena van a llegando los buses repletos de estudiantes dispuestos a enfrentar la sobriedad con granadas de cerveza, morteros de ron, minas de pisco y uno que otro lanza chimbombos.

Como es de costumbre, la playa queda sitiada y da inicio el combate etílico. Miles de jóvenes van cayendo muertos, por los azotes de los brebajes místicos que ingieren. Como si se tratase del día “D”, la playa principal de Cartagena queda llena de cuerpos pseudo inertes, esperando por ser llevado por sus compañeros a los buses de extracción.

Pero más allá de la típica apreciación que suelen hacer los medios (de los cuales sus periodistas quizás nunca fueron al paseo), existe ya la tradición de nuestros estudiantes por llegar a ese sitio. Por lo mismo, tras la ancestral costumbre de visitar esas claras arenas a principio de marzo, van surgiendo entidades que se vuelven características de nuestra fauna universitaria.

Jesús de Cartagua

Don Jesús bajó de los cielos y se hizo presente entre los estudiantes en la fiesta de mayor distorsión en el país. Allí se disponía a redimir a los jóvenes bajo la consigna de: “en Cartagena no hay pecados”, e incluso se daba el lujo de resucitar a alguno que otro muertito. Mientras tanto, los presentes aprovechaban de sacarse fotos con él y también le pedían que transformase el agua en vino.

Lamentablemente, sus poderes místicos solo daban para la pinta, pues se trataba de un ex estudiante de la universidad llamado David Bustos, de Beaucheff. Y así, lo que comenzó en una humorada se volvió tradición, vistiendo la túnica y las sandalias del salvador de los hombres. Lamentablemente, la costumbre dura lo que la persona está en la universidad y ahora que egresó, es poco probable que aparezca otra vez a hacer milagros (en el último Cartagua no apareció).

En el video, Jesús reviviendo un muerto

Civilín

Este ya es un personaje algo más bizarro. Se dice que, concebido por los estudiantes de derecho, se engendró un superhéroe con todo el poder jurídico de su lado. No es nada más ni nada menos que Civilín, un muchacho (Del cual se desconoce su identidad) que se viste de código civil.

Se especula que con un traje de cartón (El cual dice: Código civil de la República de Chile), se pasea por la playa haciendo gala de sus dotes legislativos. También se cuenta que en su show, los estudiantes de Ingeniería lo persiguen alegremente para golpearlo.

Caricatura de la mascota de Derecho

Borrachos varios

Por que Cartagua tiene festival, siempre se cuela alguna persona extra a la tomatera. De allí salen miles de personajes, que siempre son estrafalarios y no se acuerdan ni de su nombre. Estos entes suelen a divertir a los estudiantes con sus peripecias. Son un elemento infaltable en su buen Cartagua.

Borracho mutante en Cartagua

                     Esperpento muerto

Súper mito de Cartagua

Tras todos los personajes y gente borracha que se cuela a estas celebraciones, se pueden producir algunos mal entendidos. Debemos recordar que muchos de los estudiantes terminan en calidad de bulto y los integrantes del centro de alumnos se encargan de despertarlos.

El mito cuenta que en uno de los buses, un estudiante intentaba desalojar el vehículo de los muertos que se encontraban dentro. De este modo, se encontró con un joven que dormitaba apaciblemente en el asiento.

Enérgicamente, el delegado le dijo: “Hueón, ándate para tú casa”. Acto seguido, el joven despertó y le preguntó donde se encontraban. “Llegamos hace rato a Santiago” respondió el estudiante del centro de alumnos, pero en ese momento al joven se le cayó el rostro y exclamó: “Hueón, yo soy de Cartagena”.

Así, la tradición engendra y seguirá engendrando personalidades. De este modo, nos veremos en Cartagua 2010, para seguir adelante con nuestro paseo, tan nuestro como la Báltica y la Sonora Tommy Rey.

Aquiles Castro

EL AGUJA, Edición nº 3
9 de Marzo de 2009

He notado que tengo la invaluable capacidad de predecir el futuro. Las bolas cristalinas me muestran una cola asquerosa frente a la oficina de la Olga, una playa atestada de ebrios joviales consumiendo sustancias ilícitas, una presentación de históricos periodistas revolucionarios que “lucharon contra la dictadura” hablando sobre el derecho a la educación pública, previo pago del derecho de la matrícula y el arancel, y a un tal Gino Stock frente a la sala de los mechones.

Entre todas estas visiones –acepto apuestas-, hay una en particular que me llama la atención: tu fracasado destino, joven perdedor que nunca tiró con una compañera de  la media, que entra soltero a la U porque no lo pescan y no por decisión y que cree –pobre cabro- que en la U “está la mano”.

Jovencito: en la U se supera la vara. Si usted tiene un magíster en fracasar antes de entrar a la U, fracasará también en ella, y con más dolor. Haga oídos sordos a eso de que la distorsión en la U lo aguanta todo. Sí, es verdad: hay más carrete, menos prejuicios, más reventón y más mujeres capaces de probar cosas nuevas, pero TÚ no estás ni estarás nunca incluido en ellas. Entiende antes de que sea más patético: los límites del carrete se expanden en la U, pero usted estará siempre lejos de estar dentro de ellos, porque –es verdad- en la universidad las jovencitas se vuelven más atrevidas, amigo mío, pero no más huevonas.

Probablemente una de las niñas más lindas se empezará a juntar contigo, porque tú asquerosa y patética humanidad no les parece peligrosa. Después, tendrás el periodo de respeto y ternura que estás seguro funcionará para conquistarla: lindos gestos, algún regalo, abrazo, insistencia para que se quede a carretear, interés en su vida, etc. Cuando ya estés convencido de que “hay onda” pueden pasar dos cosas: si está pololeando, lo seguirá haciendo, te lo presentará y, como buen perdedor que eres, te caerá bien y lo felicitarás por la mina que tiene. Y si no está pololeando, comenzará a hacerlo con uno de tus compañeros o con algún cabro de un curso mayor que, además –ojalá no sea Gino Stock- se convertirá en un bueno amigo tuyo

Mi recomendación: empieza bien el año. Pásalo bien, toma harto, come queques de marihuana, báñate con boxers en Cartagena y jotéate a cabras de 16 años que sólo te dejaran tocarles el poto para decirles a sus amigas que andan con un universitario. Ese es tu público objetivo, mientras cumplas el lema “con pelito no hay delito”. Allí es donde puedes evitar que la única mujer que te pesque sea la brasileña que conoces por chat y que se presenta con fotos misteriosamente similares a los catálogos de bikinis de Falabella.

De ninguna manera pierdas tu tiempo pensando en que en la U conocerás al amor de tu vida, o que podrás ir donde tus amigos de la media a presentarles a la mina que conociste en la U. La Universidad de Chile, mechón, es pluralista precisamente porque no todos ganan: y Tú estarás del lado de los que siempre perderán.

Tu ruta es clara: pierdes en el colegio, pierdes en la U, perderás en la práctica y en la pega, si es que encuentras. Quédate con eso y disfruta. Al final, los perdedores tienen hartos amigos y pocos enemigos, se vuelven un buen elemento en los carretes –porque nadie teme que te comas a su hermana, amiga o polola- y terminan aprovechando bien sus años en la U, que entre paros, tomas, vacaciones y suspensiones de clases por semanas completas, son más cortos que paja de quinceañero.

El Putazo

EL AGUJA, edición Nº 3

Ha llegado marzo, lo quiera o no querido compañero. Sea usted de la camada antigua, o sea mechón, tenga la más calurosa bienvenida por parte de este boletín. Y como el tiempo no perdona, nos encontramos de sopetón al toque con un cúmulo de cosas que hacer, y esto cuenta para todos. Para que no ande cachúo, el medio que está metido en todas te dirá qué es lo que viene.

Mechón, bienvenido seas

Ignoramos si has juntado algo de miedo o nervios para esta ocasión, pero si son entre las 10:15 de la mañana y las 12 del día de hoy, te informamos que te perdiste la primera gran cátedra de Ética y Tratamientos Periodísticos. Hoy comienzan tus clases, novato, para que te vayas familiarizando con tus clases y profes. Además, como buenos anfitriones, el Olimpo ha preparado para ti una fraterna recepción al mediodía en el auditorio de la libertad de expresión José Carrasco Tapia, con presencia de personajes de farándula de nuestro instituto.

Pero no tan sólo eso, entre el martes 10 y el jueves 12 el Centro de  Estudiantes de Comunicación (CECo) ha organizado varias actividades recreativas para que conozcas compañeritas y compañeritos y salgai de la timidez de los primeros días. Deportes y otros jueguitos te van a entretener después de clases,  y de remate, el viernes 13 tendrás dedicado un pulento carrete en la tarde para ponerle broche de oro a los días de concursos.

PROGRAMACIÓN OFICIAL 1º SEMANA

La Fech también se raja

¿¿Pensaste que el hueveo había acabado??.. Nooo… si eres un Hijo de Bello, por lo tanto, debes ser aún más celebrado. Y para rendirte más honores, desde el 16 al 20 de marzo se celebra la Semana Mechona, donde tus clases serán suspendidas desde el mediodía para que vayas a las distintas actividades que la Fech ha preparado para ti.

Lunes y Martes, juégatela en el torneo mechón de deportes que se organiza a nivel universitario, además de distintos actos culturales que habrán, y que contarán con la presencia de Banda Conmoción, Los Trukeros y la Mano Ajena, como también grupos de circo y teatro. El miércoles será el glorioso y tradicional paseo a Cartagua durante todo el día. Para reponerte de la caña se te ofrece un jueves cultural con un visionado en el ICEI de trabajos de calidad de compañeros del instituto y Teatro, Danza y la Feria de Organizaciones Civiles en FAU. El viernes finalizamos con un gran mega hiper pulento carrete pachanguero en nuestro campus Juan Gomez Millas con la actuación de Juana Fe, Chico Trujillo y DJ’S que le pondrán talento.

PROGRAMACIÓN OFICIAL 2º SEMANA

Antiguos a pajearse con los trámites

Sin embargo los que ya tenemos calle en la Chile debemos ponernos al día con la matrícula esta semana. Desde el sábado está la página www.matricula.uchile.cl activada para que actualices tus datos y generes los documentos para pagar la matrícula y el arancel, además de los pagarés y certificados y cuanto papeleo sea necesario. No se olvide eso sí, que no basta con sólo pagar las 92 lucas y media para estar con el puesto asegurado. No se le vaya a a olvidar traer el portafolio con los pagarés legalizados y el comprobante de pago al Olimpo donde Olguita le hará estampar la millonaria. No le vaya a pasar la talla del compadre de Cine del año pasado que por no firmar se quedó sin matrícula y cooperó con su inscripción. Tienes hasta el viernes 13 para aplicarte con el trámite.

Ahora, una de las curiosidades del ICEI… comenzamos las clases el 16 de marzo, sin embargo, como ha sido la tónica las últimas veces, se tomará ramos de forma presencial y manual,  o sea, por orden de llegada, y distribuidos por cursos cada jornada, partiendo el 2º año el día lunes 16. Desde el ICEI no han dicho nada al respecto de este tope de fechas, pero eso sí, la novedad de este año, es que no se podrá tomar ramos con poderes simples. Si es necesario hacerlo, debe ser con un poder legalizado ante notario y avisado con anticipación a Olgueishon, o si no fuiste con la toma de ramos. En este link (cine y tv | periodismo)están los horarios para que armes tu lego de profes.

Que tengas mucha suerte este año, y nos estaremos viendo en más aventuras en esta jungla periodística y cinéfila, y no se olvide de wear harto en estos días que serán bien agitados.

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