Plebiscito

Realizado en 1988, tenía el fin de sacar de una vez a Pinochet del gobierno o reelegirlo hasta 1997. Durante parte de ese día, el “Sí” ganó en varios sectores del país, pero cerca de las once de la noche, el “No” se había impuesto con el 54% de los votos. Esto disgusta bastante a Pinochet, que estaba convencido del triunfo. Por suerte, sus personeros dijeron que no se sumarían a un desconocimiento de los votos, y el dictador se quedó sin piso para realizar cualquier acción de represión, como sacar las tropas a las calles. El país se mantuvo en estado de alerta, hasta que al fin, a las dos de la mañana, el gobierno reconoce el triunfo del “No”. Sin embargo, una de las primeras personas en aceptar la derrota de la dictadura fue el general Matthei, declaraciones que disgustaron dentro del pinochetismo.

Ejercicio de Enlace

Este hecho se enmarca dentro del caso “Pinocheques”, cuando el Ejército realizó una transacción cercana a los tres millones de dólares, a la cuenta de Augusto Pinochet Hiriart, hijo del dictador. Esta formaba parte de un negocio que tenía dicha entidad con Valmoval, la empresa de la familia Pinochet. En 1990 el caso se destapó, y se le pidió al Tata que renunciara a la Comandancia en Jefe del Ejército, opción que no estaba en la mente del general. Por el contrario, la noche del 19 de diciembre del mismo año acuarteló a todas las tropas en tenida de combate, paralizando por horas a todo el país. A la mañana siguiente, el gobierno puso paños fríos a la situación, calificándola de “ejercicio de enlace y alistamiento”, y Pinochet logró lo que buscaba, tapar las denuncias.

Boinazo

Por suerte, este no fue el fin definitivo del caso. En 1993 el Consejo de Defensa del Estado (CDE) decidió reabrirlo y denunciar a los responsables de las transacciones de dinero. Pinocho volvió a ocupar su poder militar, y sacó a los paracaidistas del Ejército, armados hasta los dientes, y acuarteló el edificio de las Fuerzas Armadas, ese que está en frente de La Moneda. Nuevamente el país quedó con el alma en un hilo. Luego de conversaciones, la CDE retiró los cargos, y Pinochet nuevamente logró cubrir todo. El caso sería cerrado definitivamente en el gobierno de Eduardo Frei.

Milagro

Pinochet se encontraba en Londres cuando, por orden del juez Baltasar Garzón, fue detenido con el objeto de enjuiciarlo por la muerte de ciudadanos españoles en Chile, entre 1973 y 1990. Estuvo 503 días en esos lugares, hasta que el ministro del interior británico,  Jack Straw (una especie de Gepetto) decide liberarlo por razones “”””humanitarias””””, debido al empeoramiento de su salud. Lo cómico sucede cuando, un día después de su liberación, llega al aeropuerto en silla de ruedas: al parecer se le apareció Franco y le dijo “levántate y anda”, y como por acción de la Santísima Trinidad, se levantó y anduvo.

ARIES: Eres muy desafortunado. Primero, porque tu vida es obviamente penca y, segundo, porque la valiente y bendita decisión de quitarte la vida está sólo en tus manos. Si hubieras nacido en la época de mi general Pinochet, ya estarías muerto. Tú no tendrías tu problema de mediocridad, y el país tendría una boca menos que alimentar. Bendito sea mi general.

TAURO: Una semana de estrés se aproxima, ya que seguramente eres uno de esos antisistemas que sale a tirar molotov’s el 11 de septiembre. Para esas fuertes tensiones que vivirás, te recomiendo una sesión de shock’s eléctricos con el masajista Manuel Contreras, quien también tiene cursos en acupuntura testicular y rebanamiento de clítoris.

GEMINIS: Se vienen días muy activos, sexualmente hablando. Luego de 6 meses de noviazgo, esta semana le darás el primer beso a tu amor. Ten cuidado de que sea delante de sus padres, para que no vayan a pensar que eres un/a puto/a. No te vayas a pasar de listo al tratar de tocar algo, porque te esperan las penas del infierno, junto con la manga de comunachos que destruyó al país en 1970.

CANCER: Mala semana en la relación de pareja. Tu mujer (este signo está hecho sólo para hombres, como Dios) empezará con los problemas de siempre: que la relación es muy monótona y que necesitan más emociones. Si no sabes que hacer, escucha pues las sabias palabras de Nuestro General: “muerta la perra, se acaba la leva”. Dale un tiro a tu mina y listo. Se dejará de webear y tendrá la emoción que quería.

LEO: Eres un líder, un grande, un maestro. Te corresponde a ti seguir con la obra de nuestro General en Jefe del Ejército, Presidente de la República y Senador Vitalicio don Augusto José Ramón Pinochet Ugarte. Métete un misil en la raja y anda a sacar a esa manga de ladrones que tenemos por gobernantes… menos mal que mi General está descansando, para no ver este show de mal gusto que es la democracia.

VIRGO: ¡¿Qué?! ¿Quieres presentar una licencia médica? ¡Sinvergüenza! Con las actuales condiciones en que se encuentra el mercado, que casi no hay trabajo por culpa de estos comunistas-marxistas-leninistas-guevaristas-trotskistas-stalinistas-allendistas-upelientos que tenemos en el gobierno, lacra social… y tú querías presentar una licencia médica… corre a confesarte con el padre Hasbún.

LIBRA: Semana maravillosa. En una clara señal de que lo ocurrido en septiembre del 73 fue una expresión del amor de Dios por Chile, te saldrá una verruga en el trasero con la forma de Jaime Guzmán. De todo el mundo acudirán a venerar la protuberancia patriótica, y será objeto de culto en las iglesias del Opus Dei. El único problema, es que la imagen se manifestará aparecerá en la nalga izquierda.

ESCORPION: Seguramente quieres cambiar el mundo, lograr la justicia social, el bien común bajo un sistema económico justo y que no acumule las riquezas. ¡Mentira! Eres un cerdo mentiroso y peronista, que lo único que quiere es transformarse en héroe y que una célula terrorista lleve tu nombre. Pues te informo que tendrás que esperar mucho, porque hay 3000 nombres de detenidos desaparecidos antes que el tuyo, así que no webees.

SAGITARIO: Semana de confusiones. Has entrado a estudiar una carrera mediante la cual te dedicarás a la labor social, al servicio del prójimo y al bien común, pero descubrirás que tu carrera en realidad no te gusta, y no llena tu vida por completo. Pues déjate de hablar pendejadas, y métete al Servicio Militar. Los uniformados son la única vía para servirle a Dios, la patria y las empresas, lo demás son invenciones de Fidel Castro y Hugo Chávez.

CAPRICORNIO: Mala suerte esta semana. Te levantarás con el pie izquierdo, extremista de mierda, así que no tienes nada que reclamar. Quizás lo peor que te pase es que te atropelle un tanque Leopard cuando se dirija a La Moneda, en un intento por liberar al país del cáncer marxista-bolchevique, o que te pida plata un mendigo, otra lacra social que hay que eliminar.

ACUARIO: Mala semana en el dinero. Ganas muy poco para la cantidad de horas que trabajas, y ni te queda tiempo para ver a tu familia. Pues yo tengo la solución: trabaja más, flojo de mierda. Y de paso mete a toda tu familia a trabajar, así ya no tendrás excusas para verlos. Tienes que aplicar la teoría del chorreo: si ganan tus patrones, tarde o temprano ganarás tú. No seas gil, trabaja mierda.

PISCIS: Esta semana andarás de muy mal genio, ya que tienes mucha rabia en tu interior. ¿Por qué hay tanto rencor en tu vida? ¿Por qué eres un resentido social? ¿No ves que los Derechos Humanos son un cuento, como el de la Igualdad Social? Vive en paz, en alegría y tranquilidad… es cierto que mataron a toda tu familia, que los torturaron y descuartizaron, pero fue por el bien de la patria. Además, en algo malo debieron estar metidos. Así que déjate de hinchar weas con las condenas y anda a trabajar.

"Te cagué "

Gran parte de nosotros no vivió la época, pero cada segunda semana de septiembre no nos fue indiferente cuando éramos pendejos.

Tanta protesta, cortes de luz, una que otra barricada y pacos llenando los noticieros de la tarde/noche, eran pan de cada 11/9. Obviamente muchos sentíamos miedo al no entender los fuertes ruidos que emanaban de las calles, y probablemente nuestros viejos jamás nos supieron explicar con exactitud qué mierda era lo que pasaba. Claro si éramos cabros chicos.

Y es que qué íbamos a saber acerca de todos los cagazos que ocurrieron previos al nacimiento de cada uno. Los libros del colegio aun no hablaban de historia contemporánea, y en el aire, a pesar de que nos vendieron la pomá del retorno a la democracia, todavía existía un extraño olor a temor acerca del hablar sobre los años de dictadura.

No fue hasta la segunda mitad de los 90s  cuando por fin los “archivos secretos x” de la dictadura comenzaron a ser, de a poco, revelados al pueblo. Pasada la detención de Pinochet en Londres, al parecer por fin los medios lograron darse cuenta que el viejo ya estaba bien gastado como para que les hiciese algo.

De ahí ya para el 2000 prácticamente podíamos ser partícipes del golpe. Programas como “Testigo Ocular” del 13, se encargaron de mostrarnos todo el proceso que se realizó para que ocurriese tan odiado evento. Paradójicamente gracias a la tele, uno de los medios más controlado en la época del muñeco que quería ser un niño de verdad, comenzamos a entender de qué chucha se trataba todo.

La cosa es que con el pasar de los años, muchos sucesos que nuestros padres juraban de guata que eran verdad, comenzaron a demostrarse no tan así. Hechos que en algún momento reunieron al pueblo chileno sin importar colores políticos ni clases sociales, resultaron ser simples máscaras que buscaban distraer a la gente de lo que realmente estaba pasando en el país. ¿Viejos c****s pillos?….Sin duda alguna.

Si no cacha una de lo que hablo, siga leyendo y podrá comprobar que a) Hay hueones muy carerrajas y  b) los chilenos somos bien pavos.

Mami, ¿Qué será lo que quiere el negro?

Seguramente su inmediata reacción o lo primero que piensa, al oír esta frase, es responder la pelotudés papalapapiricoipi. ¿Pero usted sabe de dónde viene esta frase?

Corrían los ochentas, y Pachuco lanzaba su más reciente éxito en las radios del país. “El africano” fue el boom cumbianchero en su momento, donde hubiese carrete (o malón en aquellos entonces) se tenía que escuchar, por lo menos una vez, la cancioncilla.

La cosa es que como buenos chilenos que somos, no podíamos no ponerle una letrita maliciosa entre medio. Por eso después de la gran y clásica frase “Mami qué será lo que quiere el negro”, la gente gritaba “QUE SE VAYA PINOCHET!”, así fue hasta que “las autoridades” cacharon el mote que la canción estaba dejando.

En ese instante es donde a los creativos del Jappening con JA, curiosamente, se les ocurre empezar a tocar el one hit wonder en sus emisiones, presentándola en una infinidad de versiones diferentes, pero siempre cambiando el “que se vaya Pinochet” por el curioso “Papalapapiricoipi”.

Nadie nunca cachó que significaba esa palabra, y la verdad es que no tiene traducción alguna. Todos se quedaron con la famosa palabrita grabada en el subconsciente, y eso era lo que efectivamente se buscaba. Pero curiosamente para el festival de Viña del 86, Al momento de que Pachuco y la Cubanancan llegaban al coro de “El Africano”, no se escuchó lo que esperaban los ejecutivos de TVN, si no que con mucha fuerza el “QUE SE VAYA PINOCHET”.

Después de eso se fueron a un corte comercial.

Cometa a la vista!

En 1986 una noticia llamó la atención del país entero. De un día para otro en la tele y los diarios se comenzó a dar la noticia de que el famoso cometa Halley, el mismo que se pasa cada 50 años cerca de la órbita terrestre, se iba a poder divisar claramente en el país.

Durante semanas toda la atención se tornó ante tal hecho, un espectáculo como tal no le podía ser indiferente a nadie, por lo mismo, los comerciantes aprovecharon la oportunidad de vender telescopios mulas y cuanta hueá se les ocurriese.

Curiosamente durante esos días no hubo noticia alguna del Gobierno ¿Sabe usted por qué?

Lo que pasa es que, muy cercana a la fecha del asunto del cometa, el vocero de gobierno en ese entonces, Fracisco Javier Cuadra, debía comunicar sobre una reforma en algunas leyes de la constitución ¿Qué pasó? El asunto se retrasó y por ello, en esas ideas geniales del gobierno, se decidió el distraer al pueblo con todo el revuelo del Halley.

Nuevamente el general y sus secuaces lograron pasar piola, el show del cometa era verdad, pero la gente después de reunirse a verlo, se quejó de que se veía muy chico.

Urnas de ultratumba

¡Esta es la que nos cagó a todos !

Pinochet se tomó el poder a la fuerza para, según él,  salvar el país. No le preguntó a nadie, no le pidió permiso a nadie, el hueón barsamente (bueno, y junto a las Fuerzas Armadas) se picó a libertador del cáncer socialista-marxista y otras ideologías terminadas con “istas”.

Pero el caballero se las dio de “buen corazón” y el 11 de septiembre de 1980, junto a sus buenos amigos militares, creó una nueva constitución para nuestro país  y la sometió a votación popular, junto con su posible reelección por unos modestos, 8 años más.

Lo curioso es que a pesar de que muchos estaban en contra de lo que estaba ocurriendo en Chile, no se demostró así en las urnas.  Ganó la opción del Sí con un total del 65,71%; contra un 30,19% del No. Hay que acotar que turbiamente todos los votos blancos iban a favor  del Sí.

¿Extraño no? Por supuesto, ya que más encima después nos enteramos de que aquella elección, no contó con registros electorales, osea el que quería votaba, y que el sistema en sí era muy trucho, sólo una mancha en el dedo pulgar comprobaba que alguien había votado.

Incluso se dice que hasta hubo gente muerta que votó. Si usted vio un capítulo de Los Simpsons donde Bob Patiño se hacía alcalde, es lo más parecido a esto.

Perdónalos señor, no saben lo que hacen

Para finalizar, sin duda el hecho más curioso de todos. Un suceso que marcó las vidas de muchos de nuestros padres y abuelos.

Resulta que en 1983 un cabro de nombre Miguel Ángel, subió a un cerro de Villa Alemana, a  aspirar neoprén con sus amigos, cuando en una de esas volás shuper locas, el compadre vió a la virgen.

Puede ser. ¿Quién no ha escuchado a algún personaje en la esquina de su casa gritando que vio a Cristo o a su  símil religioso? Pero lo diferente acá es que la prensa le empezó a dar como bombo  en fiesta al asunto, tanto así que cantidades sorprendentes de personas comenzaron a llegar de a poco al lugar.

Durante cinco años la gente  acudía periódicamente a ver al tipo que funcionaba como una especie de comunicador. La virgen hablando por su cuerpo, hostias que aparecían mágicamente en su boca, y hasta estigmas fueron las razones para que los fieles al catolicismo se quedaran día y noche esperando alguna nueva hazaña del personaje en cuestión.

Así fue visto la última vez Miguel Angel

Curiosamente, durante esos años las manifestaciones contra el gobierno del dictador se hacían con más frecuencia, por ello, para un lado tenía que dirigirse la atención del pueblo mientras estaba quedando la cagá en las calles.

La Iglesia católica desestimó todas estas apariciones Marianas, debido a que se descubrió que la CNI andaba de colada en estas famosas apariciones y   que todo era un montaje (Que la virgen le pida a la gente que no salga con sus cacerolas a protestar era algo bastante turbio, por ejemplo).

La última vez que se vio a Miguel Ángel fue en una portada de La Cuarta el año pasado, donde se anunciaba su muerte debido a una cirrosis hepática. Era alcoholico, tenía 42 años y murió bajo el nombre de Karol Romanoff, debido a su cambio de sexo.

Bonus agujón: ¿quiere saber más sobre este extraño hecho querido lector?  revise estos videitos. Reportajes de TVN  que están bien buenos.

¿Otro golpe?

En el año 2053, en Chile gana el primer presidente hippie acuático. Con su gestión, el país comienza a caer en la crisis y la fundación Pinochestein, que realizaba experimentos para reanimar militares del golpe anterior, se ofrece a prestar protección. A consecuencia de esto, los carabineros fueron remplazados por los uni-pacos, quienes mantienen el orden.

John Kerosene es un uni-paco con grandes méritos. El problema es que no estaba de acuerdo con la forma de operar de las tropas frente a los criminales. Así, termina asesinando a un superior para salvar una comunidad de hippies acuáticos. Por lo anterior, John es tomado prisionero dos semanas antes que la fundación Pinochestein tomase el poder. En el año 2058, la fundación asume el gobierno por medio de la fuerza y la represión. Ante esto, John decide escapar de la cárcel para detener a la institución y a quién la esté manejando.

¡A matar!

¡COP killer!

Este juego cumple el sueño de cualquier encapuchado: matar miles de pacos. John en su aventura tendrá muchas armas para eliminar a las fuerzas opresoras: pistolas dobles, rifles, escopetas, basukas, entre otras, son parte del arsenal que se dispone. Lo único malo es que no hay molotov.

Igualmente, los uni-pacos tienen sus herramientas. Aquí no te rociarán con incienso lacrimógeno, ni te refrescarán con agüita de guanaco. Los enemigos están provistos de todo tipo de armas para destruirte. Puedes enfrentarte desde los pacos a pie a unos poderosos robo pacos, que miden como 3 metros y portan metralletas en ambas manos.

Para amenizar la matanza, en el juego te encontrarás con distintos tragos y cigarros, que te recuperarán la energía y la armadura. Además hay copetes radioactivos especiales, que te dan el doble de energía o te hacen invencible por un rato.

Chile pixelado

Como el DOOM es un juego viejo, esta modificación no es una obra de arte. Igualmente tiene aspectos notables en detalles como que algunos uni-pacos mecánicos tengan el logo de carabineros o que en las murallas salgan publicidades chilenas. Todo eso le da un toque bastante original al juego. La etapa más destacable es en la que vas al mall parque Arauco matando pacos, mientras destrozas las tiendas.

Y dentro de toda esta fantasía de escasos bits, es justo también mencionar lo del audio. El juego cuenta con algunos sonidos y voces originales. No es raro escuchar a los enemigos gritando: “¡Alto!” cuando te ven, o un sonoro: “¡Aaahhh Conchetumadre!” cuando los matas. Además cuenta con música propia, bastante pegadiza por lo demás. Los chicos de Tripas hicieron un original juego, ingenioso y bizarro. Recomendable al 100 por ciento. Ojalá descubran quién está detrás de la fundación Pinochestein.

¡BAJATELO!

Puede que el temita nos tenga las bolas del porte de un membrilo pero es justo y necesario mencionar que más allá de todos los cuestionamientos que pudieran hacerse a la gestión de Allende, hasta antes del golpe se pudo ver el periodismo más prolífico de la historia nacional y lejos de la quimérica pescá de la independencia y la autonomía se llegó a un pluralismo de magnitudes.

Es así como hasta 1973 pudieron convivir sin problemas medios de gobierno y oposición con tirajes significativos que no hacían otra cosas que reafirmar la democracia.

Después del bombardeo a La Moneda fueron clausurados definitivamente varios medios, entre los que destaca El Clarín: Firme junto al pueblo (no, el The Clinic no invento la frasecita que tanto le gusta), publicación diaria que pese a vivir sus últimos años una estrecha relación con Allende, siempre se caracterizó por un estilo diverso que nacía desde la gente común y silvestre. Pinochet, o más bien sus asesores descubrieron que el punto débil de un sistema democrático era la prensa.

PERIODISMO JARCORE

Pero como no todo podía ser color de rosa para el tirano, un grupo de profesionales amantes de la verdad hicieron lo posible y lo imposible para levantar medios de comunicación donde no se podía.

Es así como la historia recuerda titulares emblemáticos en contra del régimen como “Corrió solo y salió segundo” en el que “El Gato” Alberto Gamboa ironizaba con la victoria del no en el plebiscito del ’88 para el diario “Fortín Mapocho”.

Una revista (y no les hablo del Bim Bam Bum) que también hizo patria en los ’80 fue la choriza “Análisis”, que contaba entre sus filas con la santísima trinidad del ICEI (Zerán y Mönckeberg dirigidas por Cárdenas) y que basada en el estilo ácido y reaccionario que caracteriza a nuestros profes incitaba a la crítica y luchaba por la democracia mientras tú…de seguro no nacías.

Así con la prensa descontinuada y desaparecida, pero ojo que no toda la culpa la tienen el viejito malo y el mercado, según propias palabras de JP Cárdenas en la editorial aniversario de la revista “es el paso del tiempo el que reconoce que de verdad la estrategia comunicacional del primer Gobierno de la Transición fue lisa y llanamente la política de exterminio de los medios de comunicación que lucharon contra la Dictadura”…da para pensar ¿o no?

Links intereshantes.

Morir es la noticia

Corrió solo y salió segundo – Museo de Prensa

Revista Análisis:30 Años – El Observatodo